tatadatam tadadam.... Indiana Jones 4 est une merde

Bon, je vais être franc, je vais spoiler comme un enfoiré tout le long de l'article, alors si vous comptez aller voir Indiana Jones et le royaume du crâne de cristal, passez votre chemin.

Depuis tout petit, mon héros, c'était Indiana Jones.
Ça peut paraître ridicule mais voilà, c'était un de mes premiers "modèles identificatoires masculins" en dehors de mon père. D'ailleurs, je l'avais bien dit, quand je serai grand, je serai archéologue.

Autant vous dire que j'attendais la sortie du quatrième opus des aventures de Henry Jones Junior avec la ferveur et la fébrilité du père qui attend son enfant à naître.
Je m'étais sciemment fermé à toute information au sujet du film, je ne voulais pas d'avis, pas savoir quoi que ce soit avant.
Ce matin, j'avais mis mon réveil, à 10h50 je suis devant le ciné pour avoir ma place.

Les premières minutes laissent planer le doute. On y apprend qu'Indy pendant la guerre a été un agent double, qu'il a rendu mille service à sa mère patrie, gagné 58 médailles et a été un agent infiltré à Berlin. Bon, admettons, après tout Indy parle très bien allemand, on le sait, et puis quand on a déjà niqué deux fois les nazis (et sauvé le monde), c'est pas une petite guerre mondiale de rien du tout qui va nous faire peur.
On y apprend aussi qu'Indy a été recruté de force pour participer à l'examen de fouille en... 1947 (10 avant les faits) sur une base américaine...
1947, base américaine.
Là, je me dis : "Non, ils auraient pas osé quand même?"
Donc Indy a été capturé par des russes qui veulent qu'il retrouve dans un entrepôt contenant tous les secrets du gouvernement américain (vous vous rappelez l'entrepôt à la fin des Aventuriers de l'Arche Perdue? C'est là), et pis bien sûr, ils s'en foutent du reste, ils sont arrivés en pleine guerre froide au coeur des secrets du gouvernement américain, mais non, pas de fioritures, on veut juste que tonton Indy retrouve la caisse. Il le fait, parce que bon, il est au top quand même Indy. Et hop on perçoit un morceau d'extraterrestre vite fait.
Ensuite il s'échappe, après avoir été trahi par un de ses amis, normal quoi, se retrouve dans une ville test pour un lâcher de bombe atomique. Alors comme il a pas le temps de partir, il se planque dans un frigo. La bombe explose, la ville test est rasée, mais le frigo, ça va, il est juste expulsé à 2 ou 3 km par le souffle de l'explosion.
Quand on voit l'effet sur un corps sans ceinture de sécurité d'un accident de voiture, on est quand même vachement admiratif de voir qu'Indy sort du frigo quasi indemne (pour admirer le champignon nucléaire).
Les quelques références aux précédents opus sont assez intelligemment introduites, enfin certaines en tout cas, on voit un bout de l'arche d'alliance dans l'entrepôt après une course poursuite, des toiles d'araignées sont soulevés par le souffle tout comme dans la Dernière croisade, il y a un petit loquet à actionner et il faut enfoncer son bras dans un trou et tirer sur une corde pour y parvenir.
D'entrée, le délire avec les extra-terrestres m'avait refroidi. Ensuite arrive Mutt. Mutt c'est le ptit jeune qui vient dire à Indy qu'il est au courant de plein de trucs sur cette affaire et qu'un ami d'Indy le Professeur Oxlay est en danger. Et que c'est sa mère qui l'envoie tout ça tout ça.
Bon on voit arriver gros comme une maison que c'est le fiston.

Ensuite, quand on voit la mère on reconnait Marion Ravenwood du premier épisode, donc on comprend qu'il finit avec, d'ailleurs elle sert à rien, à part à le regarder comme une godiche pendant une heure 20 (ouais elle apparait pas de suite dans le film).
Tout n'est pas à jeter non plus, la relation entre Mutt et Indy fait un peu penser parfois de manière très intelligente à celle entre Indy et son père dans la Dernière croisade...
Y a quelques passages assez sympa, mais putain.... une course poursuite à pleurer de rire, si ce n'était pas aussi pathétique avec notamment un passage grandiose où le fiston tombé d'une voiture rattrape les voitures en se balançant de liane en liane (le fiston est un épéiste tout juste énorme, évidemment) en suivant le modèle de ses potes les macaques (c'est Mowgli en fait le ptiot).
Les méchants ne sont absolument pas charismatiques, pas plus que les gentils (Marion : pot de fleur, Mutt : Pseudo rebelle qui se bat comme un dieu, est une fine lame, un cliché qu'il en peut plus dans son rapport à son père, Oxlay : a sombré dans la folie, mais guide tout le monde, même Indy y perd de sa superbe) . L'ami qui trahit finit rattrapé par sa trahison, la méchante tuée par son ambition (comme dans le trois) Tous les gentils s'en tirent, les soldats ne savent définitivement pas viser (entre les allemands et les russes c'est à se demander ce qu'on fout à l'armée) et n'ont toujours pas le sens pratique (moi je tuerais les gentils beaucoup plus vite quand ils servent à rien).
Les gentils survivent également à trois chutes d'eau, mais genre 3 chutes d'affilée de.... rooh 30 mètres à peine quoi. Même pas mal.
Et le paroxysme est atteint à la fin bien sûr, quand les extra-terrestres récupèrent le crâne de cristal manquant et que la soucoupe volante enfouie sous un temple maya depuis 5000 ans décide de rentrer voir la famille au bercail, que comme toujours, le temple est détruit, comme toujours, les méchants meurent tous en punition de leurs actes, comme toujours les gentils n'ont jamais été aussi au top (Indy devient vice doyen de son université, se marie avec Marion, le fou recouvre la raison), bref une bonne putain de morale à la jugement dernier à l'ancienne.
Et pour être bien sûr de moi, j'y suis allé deux fois, en VF, puis en VO, dans le doute. Toujours aussi déçu.

Ça a finit en ça :

eeeee