Moi et les administrations.

S'il y a bien un domaine dans lequel j'ai un mal fou à me dépatouiller, c'est celui des administrations. Pour une raison qui m'échappe, j'ai toujours le sentiment que le Saint-Patron des administrations a une dent contre moi (il n'est peut-être pas copain avec le Dieu des connards...). Par exemple, je ne me rappelle pas la dernière fois que j'ai résolu un "problème administratif" sans que j'aie dû y retourner au minimum une ou deux fois.
Par exemple, quand je me gare sur une place de parking tout ce qu'il y a de plus convenable, un arrêté municipal décide de s'interposer et d'envoyer ma voiture à la fourrière.
Par exemple, quand je fais un changement d'adresse et que je reçois un mail me demandant un document et de signer un papier, lorsque j'apporte le document on me soutient mordicus que je n'ai rien à signer, pour me demander de repasser 2 jours plus tard.

Aujourd'hui, pour la huitième fois depuis que j'ai pris mon appartement (novembre 2007, donc), je me suis rendu à la CAF pour ramener un énième papier qu'ils avaient déjà eu mais qui était mal rempli, après qu'ils aient perdus mon dossier, oublier de m'envoyer un courrier pour me réclamer des papiers, et après avoir fait vérifier par la guichetière à l'air morne et blasé l'exactitude des renseignements apportés, il semblerait que ce problème soit évacué.
Fier de cet exploit, je file à la fac, voir les résultats des rattrapages que j'avais à passer. J'avais pour ainsi dire fait l'impasse sur 2 matières, donc je ne me faisais pas d'illusions, mais j'espérais bien valider les 2 autres histoire de limiter la casse. Je cherche ma première note... Une bonne note. Reçu. Youpi.
La seconde note étant constitué de 2 matières, je me mets en recherche de mon nom. Trouvé. J'ai la moyenne sur celle des deux qui me faisait peur. Haha, les cieux sont avec moi. Je cherche la note suivante. Absent. Absent? Absent !! Comment ça absent??
J'appelle une copine :
"Dis-moi, l'oral qu'on a passé..."
"Ouiiii?"
"J'étais bien là hein??"
"Euh... oui, pourquoi?"

Bref, ces bougres de couillons ont réussi à perdre mon évaluation, ou ma note, ou les deux, et je vais devoir soit rattraper une nouvelle fois cette matière qui tait censée être une de mes matières fortes, soit la repasser devant un prof, au cas où il ne la retrouve pas.

Je sors de la fac, un poil blasé. Allez, un saut au CROUS, vu que j'ai pas de nouvelles de ma bourse. tiens une guichetière a l'air morne et blasé. Je lui soupçonne immédiatement un lien de parenté avec la meuf de la CAF.
"Bonjouuuuuuuur !!"

Je discute deux minutes avec elle sort les documents pour qu'elle me retrouve.

"On vous a envoyé un courrier monsieur.... en juillet !!"

Je lui emprunte une seconde son air morne et blasé.

"Mais euh... à quelle adresse, s'il vous plaît?"

Ils ont réussi, faisant fi des renseignements que j'avais apportés lors de ma demande (alors à quoi ça sert de remplier ces putains de documents bordel de m....) et l'ont envoyé chez un pote à moi qui me servait de boîte aux lettres dans le but de garder le mystère autour de ma reprise d'études auprès de mon père. Le dit pote ayant passé ses vacances à bosser dans une autre vile, il n'a jamais eu le courrier.

"Ben en fait il manquait un document dans votre demande... Mais vous pouvez nous l'amener directement ici si vous le souhaitez..."

Je range mon croc gauche dans sa babine, essuie un peu l'écume sur le bord de celle-ci.

"Ouais... je vais faire ça... Merci..."

Etrangement, y a qu'en ce qui concerne les amendes que je me suis prises avec ma voiture que l'administration semble toujours avoir une petite pensée pour moi.

Moi et la relationnite aiguë

Tout au sommet des maladies relationnelles établies par la très reconnue Dr Marion, chacun sera d'accord pour dire que l'on trouve la relationnite aiguë.
Cette infamie comportementale pourrait se résumer en un comportement obsessionnel du sujet désirant à tout prix construire quelque chose avec le(la) premier (première) venu(e), que celui(celle)-ci soit de type mec bien, connard, princesse, puceau sauvage, violeur de poules ou étrangleur de mamies.
Nous nous sommes penchés sur plusieurs cas, le Dr Meyer et moi-même, nous les avons disséqués, étudiés sous tous les angles, pour savoir comment prévenir le monde (tranquille) de ce terrible fléau que le gnan gnan pointant son odieux groin poilu vers nos humbles petits poils pubiens innocents.
A tant l'étudier, nous savions que nous nous exposions à des risques certains en cas de facteurs déclencheurs.
Et en acceptant de prendre du recul, je pense être en mesure de dire que je suis atteint depuis bientôt deux mois de relationnite aiguë, à un stade très avancé. Depuis la fermeture du blog pour ainsi dire. J'ai plein de circonstances atténuantes, notamment les trucs durs que j'ai eus à encaisser, mais toujours est-il que voilà, j'ai eu finalement assez peu (Marion, ta gueule !!) de plans cul depuis ça, et que je me suis mis en tête de trouver quelqu'un.
Enfin, c'est ce que je dirais en analysant ma situation d'un point de vue extérieur, encore une fois.

Il y a tout d'abord eu la princesse casse-couille.
Rencontrée à l'anniversaire d'un pote, alors que j'avais pas vraiment la tête à ça, on a eu un bon premier contact, bon premier rendez-vous, mais elle s'est bien vite avérée être une insupportable petite capricieuse, du genre à débarquer chez moi il y a quelques jours, alors qu'on n'est plus ensemble, que je l'ai eue sur msn et que je lui ai dit que j'allais faire la sieste.
Vous imaginez bien qu'elle est restée à la porte.
Un don aussi pour qu'on se voit toujours avec ses copines, elle sortait de relation, ne savait clairement pas où elle avait mal et ça m'a gonflé.
Pas grand-chose à dire au final, mais j'y ai cru quand même un moment si bref fut-il. En fait je pense que j'aurais fini par l'abattre tellement elle était égocentrique.

Puis j'ai rencontré La Touriste.
Après une nuit des plus courtes avec PDM, et un mini-déménagement le matin, on s'offre une plage pour le lendemain après-midi.
Vous imaginez bien, deux beaux gosses comme nous arrivant sur une seule et même plage, forcément, il va y avoir du biceps mis en avant, du crawl jusqu'à la bouée en un temps record, de la proposition de crème à tout va et du sport sur la plage pour chauffer nos corps insolents.
Ou pas.
En fait, on était défoncés, on est arrivés sur la plage, on a posé nos serviettes et nos petits culs blancs sur celles-ci, et on s'est endormi comme deux merdes.
Au bout de 45 minutes à ronfler sur le dos, mon instinct de conservation m'incita à changer de face histoire de ne pas ressembler à un malabar bi-goût en fin de journée. Je tapote l'épaule de pdm pour qu'il fasse de même et remarque une charmante jeune fille une dizaine de mètres derrière, la tête tournée vers nous mais les yeux cachés derrière ses lunettes de soleil. Petit sourire, puis j'imagine vaguement la gueule que je dois avoir entre mes trois heures de sommeil et ma barbe de 6 jours et je replonge mon nez dans ma serviette.
Mais bon, elle est pas mal quand même.
Jeu de regard, sourire, j'en parle à pdm qui me confirme un intérêt certain des demoiselles.
Puis elles se lèvent et font mine de partir. Un dernier sourire et je replonge le nez dans ma serviette. Pdm me dit que si je veux aller la brancher c'est maintenant.
Je lui réponds que j'ai la flemme.
Elles s'arrêtent tout au bout de la plage, font une halte de quelques secondes, je les suis du regard. Elles hésitent, je devine une conversation sur le thème "Mais je leur dis quoi?", pdm me dit qu'elles vont revenir, je lui dis "Meuh non", puis celle qui me plaisait bien revient.
"C'est pour toi."
"Meuh non."

Alors mesdemoiselles, je vous prierai de lire avec une extrême attention la scène qui va suivre, et ne la répétez jamais à la maison, àa la plage, piscine, au supermarché, peu importe, ne faites jamais ça.

"Bonjour !!"
On relève le nez, on s'y attendait.
"Bonjour..."
La fille est très grande, métisse, a des traits fins, de grands yeux marrons, super bien foutue, un sourire craquant et un visage enfantin.
Et c'est là que ça part en couille.
"En fait euh... avec ma copine on aurait bien aimé faire du pédalo, et on aurait aimé savoir si ça vous aurait dit d'en faire avec nous...?"
Pdm replonge la tête dans sa serviette, le sourire aux lèvres, se tourne vers moi limite avec les larmes aux yeux tant il a du mal à éclater de rire.
Je résiste au fou rire et affronte dignement mon envie de rire.
"Hmmm... là tout de suite, pas franchement (il était pas loin de 18h), mais bon il se pourrait qu'on repasse par cette plage dans la semaine donc pourquoi pas..."
"Ah non non mais c'était pour maintenant hein... tu... tu prends mon numéro?"
"Ouais bien sûr." (pdm et moi en mode "casual" pour ceux qui matent HIMYM)
Je prends le numéro et elle part.
J'enfonce ma tête dans la serviette et on éclate de rire pendant une bonne vingtaine de minutes, et on se dit que c'est pas possible et qu'il y a vraiment un dieu pour les connards.
On les retrouve à la plage le lendemain, pdm a l'idée géniale d'amener un pote pour occuper la deuxième. Pour la petite histoire apparemment c'est la love story entre eux.
Je dragouille la touriste, j'ai pas trop l'impression que ça marche, je leur propose quand même d'aller boire un verre sur Aix, on se retrouve le soir, Je reste seul avec les deux filles pendant 2 heures, je gère mieux que j'aurais pensé, pdm et son pote arrivent, on sort, je passe un moment à galérer, je la sens hésitante, non sérieux, elle m'en fait baver, puis après un changement d'endroit, je tente une nouvelle attaque, ça conclut presque, et là, genre à la seconde où je vais l'embrasser, le DJ passe une immonde merde, je sais plus quoi exactement mais un truc genre Gilbert Montagné, et me coupe complètement dans mon élan.
Je ne me décourage pas et dans un ultime baroud d'honneur je parviens enfin à l'embrasser. Pdm exulte, la fille embrasse bien, je mets les choses au clair d'entrée, je ne veux pas d'une relation à distance, elle n'y croit pas non plus, tout va bien.
Pour résumer, on opte pour un CDD d'une semaine d'un commun accord, et je dois avouer que la semaine a été absolument géniale.
C'est une très jolie fille, qui n'a absolument pas conscience d'être belle, l'opposé d'une princesse, et putain ça fait du bien. Elle est nature, a des coups de folie parfois, et oui, peut-être que dans d'autres conditions, et si elle n'avait pas habité aussi loin ça aurait pu donner quelque chose.
Elle est rentrée chez elle. Je ne suis pas arrivé à tenir le "On n'en reste là", parce que c'est vrai que j'ai craqué sur elle. C'est peut-être la meilleure maîtresse que j'ai jamais eues. Et elle m'a fait plus de déclarations d'amour en une semaine que j'en ai entendues en un an, m'a dit des choses qui m'ont touchées. Mais j'ai trop l'ascendant, et elle est trop loin. Je dois la quitter, et ce sera difficile. Du pur connard n°3.

Et j'ai rencontré une autre personne. Et si je m'écoute, à cet instant, oui, elle sort vraiment du lot...


Ah !! Et parce que je suis un geek malgré lui en plus, et même si tout le monde connaît, faut bien que je vous propose de devenir mes...

Menteur, menteur.

Découvrez Aqualung!

Samedi, je sors du taf et pars voir un pote avec qui j'ai pas fait une vraie pure soirée depuis des lustres, un super bon pote de la fac.
Il bosse désormais dans... l'alcool, à un poste plutôt important, j'arrive, il me fait goûter plein de trucs, des vodkas, des Whiskies super bons, il est déjà bien raide, et me pilonne pour que je le rattrape.
Je propose à lui et la fille restante de passer chez moi, on s'achève à la tequila sur un rythme d'une toute les 5-6 minutes, Rock Band oblige (une chanson/un shot de Teq-j'adore mes concepts jeu).

Ils finissent par partir en titubant, je ne suis pas bien mieux et je bosse dans 4 heures. Je passe devant le pc, je vois que La Touriste (dont je ne vous ai pas encore parlé) m'a parlé sur msn, je lui réponds, on discute un moment, je ne fais preuve d'aucune retenue, elle est loin, je lui explique par A+B toutes les raisons pour lesquelles ça marchera jamais une relation à distance, et je pointe du doigt tous les trucs chez elle qui pourrait accélérer l'échec de cette relation.
Elle ne se démonte pas, en profite et m'interroge.
Je ne cache rien, réponds sans chercher à cacher quoi que ce soit à ses questions et ça passe.
Je finis par m'écrouler ivre mort et dormir 3h.

Je titube jusqu'au taf, j'ai une gueule de bois post-apocalyptique et ça se voit.je croise mon boss, pas beaucoup plus frais :
"Ça va VK? t'es malade??"
Apparemment mes cordes vocales étaient mieux réveillées que mon cerveau :
"Ose avoir l'outrecuidance de me reposer cette question et je te vomis dessus..."
Il me regarde un peu surpris, éclate de rire.
"Putain ouais t'as l'air frais..."

Je songe à me museler avant d'arriver au taf les lendemains de cuite, mais je ne tilte pas vraiment.
La journée commence, je fais connerie sur connerie, j'explose une douzaine de verres et bouteilles en quelques heures. Je lâche au détour d'une discussion avec 2 potes du taf au sujet d'une fille avec qui un des deux a fait de la merde quelques jours plus tôt que "de toutes façons, elle a le feu au cul machin a failli l'attraper, Truc aussi, et moi la dernière fois dans telle boîte, j'aurais pu lui éclater la chatte le soir-même tellement elle a faim. D'ailleurs un bon coup de bite ça lui ferait pas de mal". Les deux me regardent la bouche grande ouverte, je suis pas aussi expansif d'habitude. Et N°1 était en train d'expliquer à N°2 que la dite-fille lui plaisait vraiment et qu'il se demandait s'il allait pas faire quelque chose avec.

Je regagne mon bar en me disant qu'il faudrait vraiment que j'arrête de parler dans un souci de diplomatie.
Une demi-heure plus tard, un mec installé dehors rentre et m'interpelle :
"VK?"
Je relève un oeil goguenard. C'est l'ex de la soeur d'une ex d'il y a quelques années, que nous appellerons "Le gratteux".
On prend des nouvelles, il me dit qu'il a changé de taf, qu'il est sur Marseille maintenant, qu'il est en ménage et vient de se fiancer. C'était plutôt un mec sérieux, ça m'étonne pas vraiment, limite il m'aurait dit qu'il était marié avec des gamins j'aurais pas été surpris.
On discute 5 minutes, il retourne s'asseoir avec sa copine.
Un peu plus tard, je leur amène des cafés, histoire de voir la tête de sa copine.
Je m'approche et j'ai l'impression de la connaître.
Je pose les cafés. Rooh putain ouais, je la connais.
"ah ben VK je te présente Laurence..."
Tout va bien elle est aussi gênée que moi.
"Ah... salut..."
Ce serait marqué sur nos gueules ce serait pareil.
"vous vous connaissez?"
"Ah ben ouais on a couché ensemble y a deux ans."

La fille rougit instantanément, le gratteux me regarde tout surpris, j'enchaîne en rigolant : "non on s'est rencontrés chez un pote quand j'étais sur Marseille y a quelques années."
On avait effectivement couché ensemble après une soirée étudiante où j'avais été convié par des clientes dans le premier bar où je bossais.
Il rigole aussi, me dit que je suis con, Laurence se détend un peu. Je retourne à mon bar, blaffard, j'ai eu plus que chaud.
Je pense très fort au film "Menteur, menteur" avec Jim Carrey que j'avais vu genre à seize ans. Je suis en train depasser la même journée de merde.
Sauf que j'ai pas de gosses qui ont fait un voeux à la con (enfin je crois pas...) j'ai juste une gueule de bois d'anthologie.
J'ai des trucs à faire, je me cale dans la réserve, MP3 sur les oreilles, histoire de plus risquer de heurter des êtres humains à grands coups de paroles.
Pause, je rentre chez moi pour la sieste.
La princesse casse-couille (dont je ne vous ai pas parlé non plus) me chope sur msn on discute sur msn, je lui dis que je vais siester vu que je suis ivre mort, elle décide que non. Elle me wizz, je coupe le son et vais me coucher. J'entends le portable qui vibre, mais ça ne me dérange pas et je m'endors.
quelques temps plus tard, on sonne chez moi. Je grogne, on insiste, je regadre par la fenêtre. L'immonde pute.
Elle est en bas avec sa meilleure amie. Je ne supporte pas qu'on s'incruste chez moi. Je les laisse poireauter en bas, je me refous devant le pc. Elle insiste 20 minutes, appelle, trépigne. Elle m'appelle une bonne douzaine de fois.
Elle lâche l'affaire, s'en va et m'envoie un message en me disant que je fais chier, qu'elle me déteste et qu'elle voulait me voir.
Je prends mon portable et lui explique que contrairement à ce qu'elle semble croire, elle n'a d'une princesse ni l'éducation, ni les manières, mais guère plus que les caprices.
Bizarrement, elle me fait un peu la gueule là.

Ça s'est un peu calmé plus tard dans la soirée. Mais déjà que je suis pas diplomate, là je suis vraiment passé pour un sociopathe.

(R)engagement !!

J'ai un véritable problème avec les engagements.
Tout petit déjà, j'annonçais tout fier à mon père que je ne ferais pas le service militaire (qui était encore d'actualité à ce moment-là). Ensuite je délaissais la religion, expliquant à ma grand-mère que non, je n'étais définitivement pas croyant, et que qui plus est, le dimanche à 11h y avait téléfoot (Oui, bon, j'étais jeune et fou...). J'ai essayé au moins une quinzaine de sport différents, une seule saison à chaque fois (sauf le Basket, 2 saisons).
Je n'ai jamais été foutu de rester en couple plus d'un an, et quand je m'en suis rapproché, sérieux, j'ai pris sur moi.
Dans mes jobs, c'est différent, je suis toujours resté assez longtemps, mais il n'empêche que j'en change fréquemment.
Pour les cours, j'ai fait des choses, abandonné, repris, abandonné, repris ailleurs, selon ma lubie du moment.
La seule chose qui échappe à cette immuable règle, c'est mes potes.

Et aujourd'hui, je franchis un nouveau cap, puisque je ne tiens même plus mes désengagements, et que je vais me remettre à poster sur ce blog.
J'ai eu un été mitigé, entre de très bons moments et des moments d'une extrême difficulté. J'ai dû faire face à nombre de mes erreurs, faire également un gros ménage dans ma vie, j'ai beaucoup souffert, et j'ai également eu très peur par moment, même si ce moment-là me fait surtout rire aujourd'hui.

J'ai pour ainsi dire plus ou moins arrêter les pures histoires de cul. Les événements de cet été ont en partie fait que j'ai ressenti une réelle envie de me poser, au moins un peu. Ça a entraîné le fait que je reste 3 semaines avec une fille de type princesse (on reviendra sur La théorie des Princesses), sur laquelle au final il n'y aura pas grand-chose à dire, une fille excessivement différente de moi, une vraie petite aixoise, qui ne savait pas ce qu'elle voulait qui plus est, mais j'y ai mis beaucoup de bonne volonté on dira.
Du coup à ses yeux je suis l'homme le plus gentil du monde. Vu mon comportement avec elle, ça se défend, mais ça corrobore définitivement la théorie comme quoi le garçon bien est un concept qui n'est plus porteur.

Pour être tout à fait honnête, y a quand même pas mal de merde que j'ai faite et que je n'ai pas racontée, mais rien qui vaille vraiment le coup jusqu'à très récemment.
Au jour d'aujourd'hui, j'ai plus ou moins 2 personnes dans la tête, dont une avec qui je suis, et c'est bien évidemment compliqué.

Je vais bientôt reprendre les cours, en seconde année ( High five!!) mais avec quelques trucs à rattraper (low five...), en espérant nue hypothétique bourse qui me permettrait de vivre à un rythme un poil moins soutenu (et donc, peut-être, de ne pas mourir avant mes 40 ans) en ayant pas un boulot qui me prenne 40h par semaine.

Faudra que je glisse deux mots sur mon taf, ça a été folklorique aussi, un peu Survivor sur les bords, mais j'ai fait mon Starsky & Hutch ("et qui gagne toujouuuuuuuuuuuuuuuuuurs à la fin !!").

Je ne posterais sans doute pas très régulièrement, car j'ai déjà beaucoup à faire, et que je ne veux pas voir ce blog comme je l'ai vu passer un temps, à savoir comme une contrainte, mais je tacherais de poster quand le temps et l'envie seront là, comme aujourd'hui.

Voilà voilà... faites-moi aussi penser à m'épancher sur ma haine viscérale de la Mairie, de Facebook, et de la connerie humaine en général...