La tramp-stamp.

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Dimanche dernier, j'ai revu la jolie petite blonde qui avait des soucis d'orthographe dans ses sms. Pour être tout à fait franc, avant même de la retrouver, je le sentais pas, à tel point que j'ai appelé pdm afin qu'il me motive un peu. "je le sens pas, elle va être trop conne, je le vois venir gros comme une maison."
En bon ami qui veut me voir chibrer, il fait ce pour quoi je l'avais appelé, à savoir me donner à penser que je pourrais passer un bon moment, essaie de trouver un sujet qu'on pourrait avoir en commun, en vain.
Je retrouve néanmoins la miss à une place célèbre, histoire qu'elle se paume pas. Elle est avec une copine à elle qui vient de se faire larguer, j'étais au courant de la venue de cette dernière, même si je la trouvais inopportune, ça ne me posait pas vraiment de problèmes dans la mesure où je ne me faisais pas trop d'illusions. Nous nous retrouvons à aller boire un verre dans le même bar où j'avais bu un verre avec beau-cul la première fois, et j'ai eu la même sensation de vide. Une heure et demi durant, j'ai pu écouter les tribulations d'une fille de 21 ans dont la vie se résume à sortir tous les soirs, toujours aux mêmes endroits en fonction du jour de la semaine, prendre des photos de ses soirées entre potes, se coucher à 7h du mat et rentrer dormir chez maman pour remettre ça le lendemain. En bref, le temps que sa mère pète un plomb vu que sa fille en branle pas une. Son ambition est de rentrer dans la police municipale, puisque, comme chacun sait, il est beaucoup plus aisé de trouver un prêt pour acheter un appartement lorsque l'on est fonctionnaire. Je maudis brièvement pdm intérieurement.

"Mais... Tu penses que ca pourrait te plaire au moins?" tentais-je.
"Bah non mais je m'en fiche de ca, je travaillerai pas pour que ca me plaise."
Je songeai vaguement aux diverses raisons de la déprime actuelle des fonctionnaires et me demandai si j'allais la retrouver dans les statistiques des suicidés de l'administration d'ici quelques années.
J'appris ensuite que de toutes façons, elle avait déjà de très bonnes relations avec la police municipale des environs, puisque ces derniers lui avaient dit qu'elle avait de beaux pieds, suite à une soirée où les deux copines s'étaient retrouvées dans la voiture à photographier leurs pieds... Sans voir la police juste derrière elles.
Oui, je sais, oui... J'ai donc suite à cela eu l'immense honneur de pouvoir admirer les-dites photos, ainsi que quelques unes de ses photos de soirée.
Je crois que c'est à ce moment-là que je me suis excusé et que j'ai proposé de les raccompagner à leur voiture pour ne pas qu'elles se perdent dans Aix, prétextant l'urgence de mes révisions pour fuir une soirée qui ne valait pas la peine d'être vécue.
Elle m'a relancé par message, deux ou trois fois, est passée me voir au bar, à sa décharge, j'ai pas été super clair non plus, parce que rappelons-le, j'ai une bite à la place du cerveau, et même si les premiers mots que j'ai tenus pendant le débriefing de la rencontre auprès de pdm et Marion ont été "Non, mais elle m'a dégouté, elle est vraiment trop conne je pourrais jamais la niquer"
je dois reconnaître que la revoir en mini-short en débardeur le mardi a un peu atteint ma belle assurance : elle est quand même sacrément délectable, c'est juste qui faut pas qu'elle ouvre la bouche.
Toujours est-il que ce même mardi, je perçois au creux de ces reins une étoile. Un tramp stamp, en français "tatoo pouf", et pour tout ceux qui veulent plus de détails, je préconise un petit coup d'oeil sur le premier épisode de la troisième saison de la série How I met your mother. Cultissime. En gros, le héros ivre-mort se retrouve à se faire faire un tatouage, et le lendemain il ne s'en souvient pas. Il s'avère que le tatoueur lui fait un... papillon en bas des reins. Bref, vous irez voir.
Mais c'est vraiment le genre de tatouage que je trouve vulgaire dans 90% des cas, et pas sensuel du tout. Je ne comprends pas vraiment la recrudescence de ce truc, à la limite une flèche vers le bas, où un double-décimètre histoire de visualiser la profondeur, comme tatouage, admettons, ça aurait au moins l'avantage d'être drôle, mais sexuel... non, définitivement non.
J'observe donc ce creux de reins en me disant que l'air de rien, c'est un cliché de la cagole marseillaise à elle seule cette fille, mais qu'elle a une jolie cambrure. J'ai les yeux fixés sur cette étoile, et me revient en mémoire le refrain de la chanson que je vous ai mise en accompagnement "oh would you like to swing on a star...." Je rigole tout seul de ma blague que personne n'a entendu, elle me regarde, me sourit, elle est en train de se faire brancher par un mec mais me drague pendant que je bosse en même temps. Le mec lui reparle (après m'avoir lancé un regard vaguement assassin), elle tourne la tête vers lui, et le mouvement de ses cheveux laisse apparaître un autre tatouage...
Un papillon. Là j'ai repensé trèèèèèèèèèèèèèès fort à l'épisode de How I met your mother, et j'ai éclaté de rire.
On est encore en stand by, faut dire je lui fais un peu le plan du mec hyper occupé (ce qui n'est pas faux en ce moment je dois dire.), mais le stand by pourra pas durer 150 ans, donc si je dois la sauter va falloir que je me décide très vite.
Faudrait peut-être que j'arrête de trainer avec des dindes sans quoi je risque fort de finir par tenir des propos du genre "la beauté ça fait pas la salade".