Se ressourcer (pour la modique somme de 11€69)

Parfois, quand je me rends compte des années qui ont passées, il m'arrive de me sentir prêt à défaillir, et de me dire que les enfants, au fond, c'est mignon, et qu'en plus ils m'aiment bien, et que, bien sûr, pas maintenant, mais un jour...

Dans ce genre de situations; je n'hésite pas une seconde, je sacrifie à mon rituel du centre commercial.

Généralement, je tâche d'y aller à un horaire adéquat, l'idéal étant bien entendu le mercredi après-midi ou le samedi.
Je furète donc dans les rayons, généralement c'est pour m'acheter un produit de toilettes (d'ailleurs, je tiens à féliciter les responsables du grand magasin en question d'avoir placé les produits de toilettes juste en face du stand où l'on prépare la bonne choucroute fraîche) et j'observe les mères ou père de famille face à la puissance destructrice de leurs miasmes.
D'une manière assez abjecte je le reconnais aisément, et complètement vampirique, ça me fait un bien fou de sentir la fatigue, l'exaspération voire le désespoir de ses parents qui vous soutiendront pourtant que c'est "un bonheur" d'avoir des enfants.
Nous avons donc là le couple chargeant à volonté le caddy, avec bien souvent deux enfants, l'un déjà incarcéré derrière les barreaux métalliques, l'autre se chargeant de glisser en douce des produits dans le caddy, de frapper son frère qui ne peut pas se défendre, puis de partir encourant et de rentrer dans un couple de sexagénaires qui répondent à l'agression d'un "Attention jeune homme !" les yeux embués de tendresse, sous prétexte qu'ils savent qu'ils sont débarrassés des leurs (attendez les petits-enfants, vous allez voir...). Le couple, au bord de l'implosion, s'engueule déjà ouvertement "Putain, mais tu peux pas le surveiller???" - "Non mais attends c'est moi qui ait la liste c'est toi qui surveille merde !!".

Nous avons également la jeune maman, qui trimballe dans un panier-couffin son extrait placentaire qui hurle à la mort pour "sesdents-sonbiberon-sacouche-ilestfatigué", accompagnée qu'elle est par la copine blasée qui elle a un rejeton plus grand, déjà apte à faire des conneries, en plus de faire chier. Ainsi le charmant bambin qui doit bien avoir 7-8 ans joue à faire glisser ses doigts sur les bouteilles de jus de fruits (en verre, bien sûr) en trottinant tel un petit lutin des bois, jusqu'à l'explosion d'une des dites bouteilles au sol, éclaboussant les-rondelets-mollets de sa génitrice qui après le choc du bruit, la sensation du liquide froid et sucré se répandant sur sa peau, donne de la voix dans un somptueux "Putain mais Lucas, merde !! Mais il est trop con ce gosse !!" alors que bébé se remet à hurler de plus belle.

J'esquive le quatuor à voix-voix-bouteilles en verre-couches et prends mes deux pots de gel, ainsi qu'un déo, dans une merveilleuse odeur de choucroute -garnie, bien sûr.

J'arrive à la caisse, et tombe à nouveau sur une mère au prise avec son fils. Notons que dans l'optique de conservation du couple, la plupart d'entre eux laisse un seul des conjoints se démerder avec leurs avortons.
"Tu attends que je te fasse descendre pour sortir!!!" beugle-t-elle à son fils, qui s'en branle to-ta-le-ment.
Maman sort les courses du caddy, se retourne pour les poser sur le tapis roulant, fiston passe la jambe par dessus le caddy presque vide, le déséquilibre par son poids, et tombe tout en renversant le caddy par terre, quand bien même il fut vide, ça fait chier.
"Mais merde Simon !!! Je t'ai dit d'attendre, c'est pourtant pas sorcier !!!"

Je retourne mon nez sur ma ligne de caisse. The enemy from the inside. Devant moi, une petite fille avec son père court autour du caddy. Je reste méfiant. elle est mignonne à croquer. Ce sont les pires. Plus tard on les appellera princesse. Elle prend le caddy le pousse et tamponne le caddy juste devant. La propriétaire du caddy se retourne. Le papa, très calme, apparemment déjà habitué aux chieuses, un homme d'expérience, quoi, somme sa fille : "On s'excuse auprès de la dame, Chloé..." La petite fille s'éxécute, en souriant elle prononce un "Pardon !!!" qui aurait tout aussi bien pu être un "j't'emmerde !!". Puis elle tourne la tête vers le micro-rayon en bout de caisse, celui qui contient les chewing-gum, les pez, les kinder-surprise, bref, l'ennemi des parents. Elle se saisit d'une boîte de Freedent, par 70, au citron. S'en suit un plaidoyer d'exception sur pourquoi cette boîte devrait à tout prix (3€20 en l'occurence) rentrer au domicile familial avec eux. J'apprends donc de cette gamine totalement craquante dont la verve me laisse je dois l'avouer pantois que "tata Isa elle en avait chez elle et que ils étaient très très bons" et qu'en plus "à la télé ils ont dit que c'était bon pour les dents.". Le père sourit, capitule, prend la boîte. Forte la petite. Le père aurait dit non, je crois que c'est moi qui les lui achetait ses putains de chewing-gum. 6 ans à tout péter, et elle a déjà compris comment fonctionne les mecs. Un démon en petit bateau©.
La caissière passe les courses du père, chewing-gum compris, la petite se rue sur la boîte pendant que son père range les commissions. Elle l'ouvre maladroitement, en glisse un dans sa bouche commence à mastiquer, grimace, je réprime difficilement un sourire en me mordant les lèvres.

"Papa... j'aime pas..."

Je ne saurais vous décrire le désespoir dans le regard de cet homme qui semblait pourtant avoir tout vécu.

Je suis passé acheter des capotes à la pharmacie pour fêter ça, et je suis rentré chez moi en me sentant libre, mais libre...