La Saint-Patrick

Et une foutue bonne Saint-Patrick en plus.

Pour mes potes et moi, c'est devenue une sorte de tradition, partie d'une déprime face à laquelle on avait décidé de lutter en fêtant le pays qui nous avait piqué un être cher, cette foutue Irlande. Depuis, si je peux la fêter, c'est toujours dantesque.

Le Panda et l'Avocat montaient à la maison, j'avais gentiment encouragé la Divine à rentrer chez elle, trop content de pouvoir profiter de mes potes en "clan", comme autrefois, quelques heures. On commence à picoler en papotant de tout et de rien, des élections, de ma Comm, de mes études, de celles de l'Avocat, du désespoir affectif du Panda, et quelques bières plus tard on se décide à filer dans un Irish pub Aixois. On tombe sur un super ambiance de fête, on finit par entamer un barathon, puis, au bout de 6 bars, mes potes admettent que j'avais raison (et j'adore ça) et on retourne au premier bar où l'ambiance était géniale.
A ce moment-là de la soirée, je suis déjà complètement ivre.
On tombe sur OWG, puis Lucie, à qui j'avais dit qu'on serait là. On fusionne nos deux groupes, j'essaie de faire le lien entre les gens, mais la mayonnaise ne prend pas et mes potes finissent par partir. Je file aux chiottes faire mon quart d'heure de queue, puis me retrouve à improviser une danse irlandaise que j'avais apprise lors d'un voyage en Ecosse avec une Sudaf déguisée en Irlandaise pour l'occasion. C'est au tour des copines de Lucie de partir, nous laissant seuls l'un avec l'autre, enfin abstraction faite des 800 viandes saoûles alentours. Une gentille bretonne vient nous gratter une clope, on entame la discute, puis on se tape un très bon délire avec ses potes aussi.
Une voiture de police passe, un blaireau (ou une blaireaute d'ailleurs) leur lance une bouteille dessus. Les flics sortent, font un peu les cowboys, à leur décharge, ils se sont un peu fait agresser connement, la situation semble se tasser, et je reprends ma discussion avec la miss. Je ne suis pas en mode drague, c'est plutôt que je passe vraiment une soirée géniale. Je récupère son numéro pour une soirée samedi, mais alors que je viens de taper "06" sur mon portable, un bruit sourd nous fait tourner la tête sur la droite. Deux mecs bourrés commencent à se battre à la terrasse. Une armée de flics surgit soudain, lacrymote les deux protagonistes, puis le un flic pète totalement son câble et ordonnent à tout le monde de se disperser, parce que ça suffit, et je reste là, observant la scène complètement abasourdi, comme face à une scène sortie de toute réalité. Le flic fou se tourne vers moi avec son chien et me hurle "Dispersez-vous !!", en me lançant son chien dessus. Le chien me saute sur pattes en avant sur le ventre, sans me mordre, garde ses pattes appuyé sur moi, je quitte le flic des yeux et regarde le chien qui a pas l'air super agressif, et qui a surtout l'air de comprendre aussi bien ce qui se passe que moi. Je lui pose la main sur la tête, limite à le caresser, puis le flic tire sur la laisse, ramenant la bête vers lui, et me ressert un coup de "Dégagez maintenant !!".
Tout le monde court dans tous les sens, et j'ai l'impression d'être le centre zen de l'univers, l'alcool aidant, absolument pas affolé par la situation ou totalement inconscient, c'est au choix. Je relève les yeux surle flic et dit un truc du genre "Oh !! c'est bon, j'y vais, on se calme". Je lui tourne le dos et rejoint Lucie, qui observait la scène d'un peu plus loin. Je me sens bizarrement amusé par ce qui vient de se passer, mis à part que la gorge commence à me piquer. On prend de mes nouvelles, mais moi ça va, si bien que je fais demi tour et retourne récupérer le numéro de la gentille bretonne pour la soirée de samedi, elle me regarde traverser le champ de bataille un peu comme si j'étais dérangé mentalement, j'enregistre le numéro puis file chez moi avec Lucie.
On a passé la nuit à rigoler de la soirée, je lui ai appris ma somptueuse danse irlandaise, et je l'ai laissée dormir chez moi, dans le BZ, sagement, pour ne pas entacher cette superbe soirée d'une bêtise sur la fin, divine oblige.

Non vraiment, c'était une foutue Saint-Patrick.