Vampire émotionnel

Hier soir, resto avec orgueil. Nous ne nous sommes pas vus depuis un mois, plus même, depuis la dernière rupture officielle et définitive prononcée par la demoiselle vers la fin septembre. Je l'ai eue au téléphone quelques jours auparavant, et je l'ai sentie, même si la demoiselle a pour principe de ne jamais montrer la moindre émotion, relativement fébrile.
Orgueil, c'était un peu mon dernier espoir, tant notre relation a pu être fusionnelle (j'aime pas utiliser ce terme, il a été relativement galvaudé, mais j'entends en son sens original), tant du point de vue sexuel que relationnel, nous avons traversé la zone à risque du besoin compulsif de l'autre.
Comme à mon habitude, j'ai soigneusement gâché la merveilleuse relation que j'avais construit au bout de quelques mois, mais j'ai eu un sentiment inhabituel de manque et de regrets.
J'arrive devant chez elle, je l'attends en triturant vaguement mon portable (j'aime faire des mini sonneries sur mon pc et les attribuer en fonction de quelle personne telle ou telle chanson m'inspire) elle ouvre la porte et sort.
J'ai plusieurs fois eu ce sentiment, en revoyant une ex quelques temps après une rupture délicate. Elle est magnifique. Je ne vois plus tous ces défauts qui me faisaient ne plus avoir envie d'elle. Son maquillage met en avant le vert intrigant de ses yeux. Elle s'est fait des rajouts, j'avais raison de l'interdire de coiffeur, les cheveux longs lui vont bien.
Nous nous sourions, puis allons dans un resto où j'ai cent fois voulu l'amener, mais où le destin (ou le jour de fermeture, les vacances, les jours fériés, le "complet" au téléphone... ) s'était toujours refusé à nous laisser entrer ensemble.
Il est évident que nous passons pour un couple, ou pour un couple en devenir.
Nous nous racontons nos vies, tous les chamboulements qui sont intervenus dans ma vie, elle me demande si la rupture y est pour quelque chose, elle semble penser que son départ de ma vie m'a beaucoup apporté, et c'est un sentiment qui semble lui peser un peu.
Je lui parle de mes motivations, de l'appartement qui me tend les bras, de la fac, du sport, de boulot, de tout ce qui fait ma vie aujourd'hui, qui fait de moi quelqu'un de différent d'il y a 3 mois. On parle de mes aventures. Je l'épargne un peu. Je lui dis qu'il n'y a rien eu de sérieux, ce qui n'est pas faux, mais je ne lui dis pas que j'aurais aimé que ça le soit. Elle s'amuse, mais rit un peu jaune, de voir que c'est moi qui est fait de la merde après nous, alors qu'elle m'avait dit qu'elle faisait souvent de la merde en fin de relation sérieuse. Elle me dit qu'elle n'a connu personne depuis moi. Long silence. J'ai le sentiment de l'avoir trompée, même sans être avec elle. Je m'entends prononcer un "Tu m'as manqué". Merde je suis con moi ou quoi??? Non pas que ce soit pas vrai, mais l'utilité de telles paroles pour cette relation est perdue et ça je le sais.
"Tu me manques aussi. Mais je préfère que tu ne le saches pas."
La salope. Exactement le genre de formule que j'aimais chez elle. L'ambiance est nostalgique, mais pas foncièrement triste. Je commence à apprécier cette mélancolie qui s'empare de nous. Nous quittons le restaurant, mais restons ensemble encore quelques heures.
Des heures de larmes, de baisers dont on dit que "c'est pas bien..." avant de les rendre et étreignant l'autre, de regrets éternels de cette relation qui n'aura plus lieu, et je fais en sorte, dans un accès étrange de masochisme ému, de prolonger cette souffrance qui, au fond, n'en est pas vraiment une, puisqu'elle est partagée avec elle.
Je ne veux pas qu'elle m'oublie. Je ne veux pas qu'elle cesse de m'aimer.

Je n'ai aucune envie de lui rendre sa liberté, ses sentiments, je les séquestre, je veux qu'elle m'aime, je me nourris de ça.

Ce matin, je me suis réveillé avec le sentiment d'avoir passé une bonne soirée.
Je suis un putain de salaud de vampire émotionnel.