Le salaud malgré lui

Les Modèles Identificatoires Masculins

2009-01-21T10:37:00.004+01:00

Si la vie de tout mec est jalonnée et constituée de rencontres, il en est de celles qui nous construisent, de celles que l'on fait adolescent, ou pré-ado, et où l'on se dit "Quand je serais grand, je veux être comme lui".
Naturellement, il s'agit toujours d'hommes plus âgés, pas forcément beaucoup, mais qui suscitent notre admiration, pour une raison X ou Y.
Je ne pense pas commettre d'erreurs en disant qu'en ce qui me concerne, j'ai eu deux modèles de ce genre.
Le premier est le fils de mon beau-père. 5 ans de plus que moi, je l'ai connu quand j'avais 12 ans, beau gosse, regard de braise, drôle, musicien, hyper charismatique et torturé : autant dire que les filles tombaient comme des mouches autour de lui.
Je le regardais faire avec l'admiration sans borne que l'on peut avoir pour les grands hommes, rougissais quand devant moi et ses potes, il disait à sa copine de la semaine "On va aller prendre une douche?", l'observait pendant ses concerts capter son auditoire, l'écoutait parler, car il était celui que l'on écoute, au point que certains de ses potes se sentaient parfois rabaissés par sa présence. Moi, non, je n'avais que 12 ans. J'étais hors-jeu encore, en maturation.
J'ai appris énormément grâce à lui, et il n'a réalisé qu'il y a 4 ou 5 ans que j'avais "grandi", à une soirée chez lui.
C'est le seul vrai Insaisissable que je connaisse, il vit encore aujourd'hui pour sa passion avant tout, la musique, acceptant les sacrifices et de marcher seul si c'est nécessaire.

Le second est le fils d'une amie à ma grand-mère, et un ami de ma mère, mais les jeux de décalage ont fait que nous n'avons qu'une douzaine d'années d'écart. Lui, il a la top classe : un job qui fait briller les yeux à peine on l'évoque, énormément de charisme, genre, "celui sur qui l'on peut compter", un adulte absolu, responsable, indépendant, aimé, un mec qui a réussi à construire sa vie avec son fan club autour.
Récemment, j'avais appris qu'il était devenu papa, à ma grande surprise, et plus grande encore fut-elle lorsque je connus la mère, une ex à lui, dont il m'avait dit plusieurs fois qu'elle était pas tranquille, qu'elle le traquait, qu'elle comprenait pas qu'il avait trop besoin de liberté, bref il me l'avait gentiment présentée comme une cinglé sur les bords.
Il m'invite à passer les voir dans la maison qu'ils ont acheté ensemble. J'aime bien le coin, et je suis curieux de le voir dans cette nouvelle vie. J'y vais, un peu anxieux quand même.
J'ai vu un homme mort ce jour-là.
J'ai toujours défendu l'idée de ne pas se caser avec n'importe qui.
C'est exactement ce qu'il a fait. Je ne suis pas resté très longtemps, 3 heures peut-être. En 3 heures, je n'ai assisté qu'à une succession de piques réciproques, de "en attendant moi je t'ai jamais largué", de "tu ne vis plus que pour ton gosse de toutes façons", et autres joyeusetés dans le genre.
J'ai eu droit à des heures de plaidoyer m'expliquant que la paternité était une sorte d'illumination, incompréhensible tant que non vécue, et bien que ce soit un homme que j'ai toujours admiré pour son talent d'éloquence, et bien cette fois-ci, non, il ne m'a pas convaincu, et j'ai sentir une profonde tristesse dans la vie de cet homme qu'autrefois j'ai admiré.

Je suis rentré excessivement peiné.
C'est dur de voir ses modèles mourir.

How I met... The Girl.

2009-01-14T16:56:00.003+01:00

Découvrez The Subways!

Et après...
Tout d'abord, deux trois excuses, pour avoir laissé le blog autant en plan, pour résumer, trop de taf, trop de merdes, et plus de connexion pendant un moment (un Noël sans internet, c'est comme une sodomie sans lubrifiant, ça a du mal à passer chez moi).

Mais il faut bien dire aussi que ce pesant silence (oui, je pourrais être encore plus emphatique) est également et surtout dû à... une personne.

Je terminais mon article "Moi et la relationnite aiguë" par "Et j'ai rencontré une autre personne. Et si je m'écoute, à cet instant, oui, elle sort vraiment du lot...".

Cette fille, nous l'appellerons The Girl, parce que ça veut bien dire ce que ça veut dire. Parce qu'elle est tout ce que je puis espérer chez quelqu'un, tout simplement.
On s'est rencontré dans une administration, là où a priori, on ne rencontre personne, où tout du moins, on n'est pas là pour ça. J'avais pris rendez-vous, et j'étais en retard, comme me l'avait appris le coup de téléphone que j'avais passé,étant dans le doute quant à l'heure du rendez-vous fixé. J'arrive, pas rasé, pas coiffé, pas lavé, et probablement un peu de merde au coin des yeux. On me présente la personne qui doit me recevoir. Jolie, jeune, elle n'est pas vraiment ce à quoi je m'attendais. Je sors mon plus beau sourire, le combine fourbement avec un regard en coin et m'excuse comme un garçon poli pour mon retard, qu'elle me dit tout excusé par mon appel.
Elle m'invite à m'asseoir en face d'elle, je m'exécute, sort les documents afférant à ce pour quoi je suis là, lui tend, un, puis deux, puis, ayant l'impression qu'elle attend encore quelque chose, je me fends d'un "... hmmm... je peux vous sortir des photos de mes vacances si ça vous dit?".
Elle éclate de rire.
"Non, c'est gentil ça ira.... qu'est-ce que vous avez fait pendant les vacances?"
Je m'abstiens de lui répondre que "j'ai taffé tout l'été, c'est la crise sista".
"Pas grand-chose... ah si, je suis monté à Paris voir un concert..."
Sans le savoir, j'avais tapé dans le mille.
"Ah? quoi comme concert?"
Je l'observe, Toute mimi, toute propre sur elle, non, elle ne doit pas connaître, tout du moins pas se rappeler, encore moins écouter...
"Hmmm... je sais pas si vous vous rappelez, dans les années 90, y avait un groupe qui s'appelait Rage against the Machine, nu groupe de rock... ils s'étaient séparés..."
"Oui bien sûr que je me rappelle !! C'était bien?"
"Mythique..."
Elle a les yeux plein de curiosité.
"Vous voulez que je vous montre?"
Elle acquiesce, sourit, je sors mon portable et branche l'oreillette pour ne pas qu'on soit repéré.
On discute musique, concert, rock, on a des goûts assez attenants, je lui montre aussi le concert de Mademoiselle K, lui parle de Queens of the Stone age, elle me dit qu'elle connaît mal, tout juste de nom et peut-être un ou deux morceaux, je trouve ça déjà énorme, je lui propose de lui en envoyer, si ça ne pose pas de problème, elle me dit que ce serait avec plaisir, me tend une carte avec son adresse mail perso, échange de regard, on a très bien compris tous les deux qu'on se plaisait, je sors de son bureau, mon problème est résolu, ça aurait dû prendre 5 minutes, le rendez-vous a duré 40 minuscules minutes de pur bonheur.
Je sors, j'appelle PDM : "Mec, tu vas jamais deviner ce qui m'arrive..."
Je rentre chez moi, je prépare un mail, que je décide d'envoyer le lendemain.
Merde, on s'est voussoyés pendant tout le rendez-vous... je fais ma sélection de morceaux que je compte lui envoyer, mon mail est des plus concis, et je tâche de m'abstenir d'employer la seconde personne tout au long de sa rédaction, évitant ainsi soigneusement de franchir le cap du tutoiement. elle me dira plus tard qu'elle l'a remarqué à la lecture du dit mail, et qu'elle a été limite en admiration devant mes pirouettes stylistiques pour éviter le problème.
Elle me répond le lendemain, en me tutoyant, un mail tout aussi sage que le mien, échange de musique, on apprend à se connaître. On s'envoie quelques mails, tout doucement, nous montrant notre intérêt réciproque.
On en revient pas de ce qu'on peut avoir des goûts similaires, des délires et des expériences en commun.
Là, mon alim pète.
Bah oui, sinon c'est pas drôle. Je suis bien élevé, ele attend une réponse, je préviens par mms. J'achète une alim. Je la monte. J'envoie un mail, elle me répond. Mon alim nouvelle pète également. 3 jours après. Je me mords les lèvres jusqu'au sang, rachète une alim, lui précise dans le mail suivant que je vais garder les cadavres des alims décédées en signe de bonne foi. Elle me répond qu'elle se permet de m'ajouter à ses contacts msn, je lui dis que c'est un plaisir.
J'avance très prudemment avec elle, elle me dira, plus tard, que la distance que j'avais pu mettre, notamment sur msn, lui avait fait limite lâcher l'affaire.
Plus de trois semaines plus tard, j'ai l'impression de la connaître, alors même que je ne l'ai vue qu'une fois, et dans un cadre professionnelle. Je lui demande si son administration inclut les mêmes contraintes que la médecine, à savoir ne pas sortir avec un patient. Elle me dit que pas du tout, que ce sera avec plaisir. Elle est en vacances, entre 2 voyages, lors de ce rendez-vous. Je décide qu'il ne se passera rien.
On se retrouve sur la place du palais de justice, on se regarde on se sourit comme deux cons. On est habillés pareil, du moins le même code couleur, veste kaki, haut blanc, jean, chaussures blanches, c'est totalement ridicule, on décide de se concerter pour la prochaine fois. On va boire un verre dans mon bar aixois préféré, l'endroit de toute la vile où je me sente le plus à l'aise, pas du tout en endroit pour draguer. On discute longuement, mais j'ai le sentiment que son regard est fuyant. Le rencart ne se passe pas mal, pas bien non plus. Je rentre chez moi mitigé, je me demande si elle n'a pas été déçue car je l'ai sentie distante.
Les échanges de mails reprennent, elle est en famille, et autant dire que ce n'est pas à coté. Les textos sont de la partie également désormais. Elle écrit en français, et sans faute, même dans les textos !! On convient de se voir dès qu'elle rentre.
On se chauffe par texto, je lui envoie un texto démoniaque de manipulation dans lequel je décris le déroulement de la soirée à venir, et comment je vais me servir des chatons que j'héberge à ce moment donné (une longue histoire...) pour la faire sournoisement venir chez moi.
Le soir du rendez-vous arrive, je me pointe à l'heure à l'endroit convenu, je ne lui laisse pas placer un mot :
"Avant tout, je dois te voir demain, même 5 minutes, parce que j'ai oublié un truc, et je veux te le donner demain."
Elle ouvre des grands yeux tout surpris, elle devait pas s'attendre à ça comme entame de rencart.
En même temps, je peux tout me permettre, et elle aussi, on sait déjà que l'on a match gagné, on se séduit depuis un mois, on passe la soirée à se dévorer des yeux.
J'ai longuement expliqué à Marion et PDM que je ne n'allais pas coucher avec elle le soir-même. Elle me plaît, trop, je ne veux pas faire de la merde avec elle, je le sais déjà. On est trop similaires, on a trop le même humour pourri, les mêmes goûts sur tant et tant de choses, je sais que je peux tout partager avec elle, un sentiment qu'en 27 ans je n'ai jamais connu.
On boit un verre, on passe chez moi voire les chatons, on respecte scrupuleusement le programme instauré dans le message envoyé quelques jours plus tôt, sans même y faire vraiment attention. On repart manger un morceau, on se découvre des connaissances communes, on s'apprête à repasser chez moi, on est dans ma rue, je la prends par le poignet, l'attire tout contre moi, l'embrasse, reprend mon chemin comme si de rien n'était.
On arrive chez moi, je lui montre quelque chose que je lui avais promis, on reste longtemps sans s'embrasser, puis on s'embrasse longuement, les fringues volent, je lui dis qu'on couchera pas ensemble ce soir, elle me dit que ça lui va, on couche ensemble... On reste un moment collés l'un contre l'autre. Pour une première fois, ça se passe vraiment très bien. Le temps passe on se rhabille (un peu), il se fait tard. Elle me dit qu'elle devrait rentrer, qu'elle travaille le lendemain. On ne sait ni l'un ni l'autre ce qu'on est aux yeux de l'autre. Il se peut que pour elle, je ne sois qu'un plan cul. Elle se dit sans doute la même chose. Je l'invite à dormir chez moi, elle semble surprise, hésite, accepte.
On passe la nuit dans les bras l'un de l'autre, comme un couple, pareil.
Le lendemain je l'attends à la sortie de son taf avec un bouquet de roses oranges, conformément aux roses oranges du premier rendez-vous dont parlait une des chansons qu'elle m'a envoyé. Elle reste bouche bée, je comprends que j'ai fait très fort sur ce coup-là, mais le seul sentiment qui m'emplit, c'est un réel bonheur de la voir, de la sentir touchée et émue par quelque chose que j'ai fait.

Elle est à peu près aussi flippée du relationnel que moi, mis à part qu'elle, c'est plus parce qu'elle a été échaudée par une relation précédente. Les premiers temps se passent à tâtons, mais merveilleusement bien. On est un peu comme deux animaux craintifs qui chercheraient à s'apprivoise.
Lentement, on se découvre, on se présente tous les gens qui composent nos schizophrénies respectives, on apprend l'un et l'autre à composer avec chacun.

Cela fait plusieurs mois désormais, enfin, quelques mois, pas tant que ça au fond, que nous sommes ensemble. Je suis fou de cette fille, comme jamais je n'ai été fou de qui que ce soit, et ça me terrorise. Tout ce qui pourrait me faire la perdre m'emplit d'effroi, et ma parano se réveille à chaque instant, à celui-là même ou j'écris ces lignes, je crains de sa réaction si elle découvrait ce blog, dont je sais que je lui parlerai un jour, car il n'est rien que je lui ai caché de ma vie, excepté ce blog.

On a accepté l'idée de considérer ce qu'on a vécu avant comme un chemin nous ayant amenés à nous rencontrer, mais je ne peux concevoir que d'autres aient touché cette peau, aient été en elle, je frôle la nausée rien qu'à cette idée, et on tache d'éviter soigneusement l'excès de détails quand on se parle de nos expériences de cul passées, tant le sujet nous en fait baver. Je ne dis pas "nous" pour me dédouaner d'un "je", mais bel et bien parce qu'on le supporte hyper difficilement autant l'un que l'autre.

Elle est mon présent, et, je l'espère, mon avenir.

Non sérieux, je rigole pas, j'en chie, j'aurais "jamais cru qu'une relation puisse rendre un mec aussi gay"...

The One (if it's followed by the word "hundredth".) - How I met PDM.

2008-10-01T01:15:00.005+02:00

Découvrez The St. Francis Choir!

Rien à voir avec Barney, Ted & Co, sinon que c'est mon centième message. Autant qu'il me tienne à coeur. Le choix a été dur mais certain, au final.

Si je devais faire les comptes à ce jour, je dirais que j'ai 7 vrais amis. Je connais 6 d'entre eux depuis le lycée, peut-être est-ce comme un vieux couple, la force de l'habitude, mais toujours est-il qu'il y a entre nous quelque chose de sacré, qui est né il y a longtemps, lorsque l'on se construisait à peine, et qui perdure encore aujourd'hui. Cela fait donc plus de 10 ans que je les connais.

Le dernier arrivant a été rencontré au hasard d'un choix d'études idiot (si, on peut le dire maintenant, c'était vraiment con.) dans lequel mon premier jour me fit d'entrée comprendre que je n'étais pas à ma place. Je fis donc le choix de changer à peu près de place constamment afin de voir ce qu'il y avait à sauver dans ce troupeau et éventuellement espérer trouver une forme de (non-?)intelligence.

Au final, je ne fus pas déçu de mes pérégrinations.
Je m'installais, après quelques Quantum Leap à coté de deux gars qui avaient l'air bien pote, l'un taciturne, l'autre volubile et charismatique, me faisant une mauvaise première impression de gars qui en fait des tonnes au cours d'une présentation en cours.
"Lui, je vais avoir du mal" m'étais-je dit.

Cela dit, les deux individus avaient pour leur défense d'avoir sorti quelques blagues complètement stupides qui n'avaient fait rire que moi, attitude très constructive en cours, il me semblait donc logique de m'intéresser à leurs cas de plus près. Je m'installais donc avec eux un cours, au fond, près du radiateur, naturellement.

Je n'en suis plus réellement reparti, faisant même tomber une amie dans cette débauche.

Le premier d'entre eux ne resta que trois mois, mais nous eûmes le temps en trois mois de faire un nombre assez considérable de conneries comme faire croire à une prof qu'une marque de soda avait fait inscrire "Va courir !!" au fond de ses cannettes afin de lutter contre l'obésité, ou d'improviser une chanson avec chorégraphie en plein milieu du couloir en heure de pointe en laissant s'exprimer "La voix qui vient des couilles".

Ca doit faire 5 ans qu'on se connait avec PDM, et je crois qu'on a du devenir pote à partir du moment où on a parlé de cul, à la réflexion.

On a un nombre de codes tout simplement hallucinants, si bien qu'on peut très bien avoir, au milieu d'une foule, une conversation sur un sujet délicat sans que personne ne comprenne le caractère tendu de la chose.
On a des milliards de théories aussi, en grande partie sur vous, les filles, j'ai envie de dire "bien évidemment". On a des petits surnoms qui vous sont réservés, suivant qui vous êtes, et ce que vous pouvez avoir fait. On peut ainsi dire "Respect connasse", et que ce soit une véritable marque de respect.

Comme tout ami, il est là dans les coups durs, comme quand je me suis sabordé comme un con avec la fille au béret, ou comme cet été, et il arrive même à me pardonner quand je lui fais un sale coup, du genre me caser juste avant un été qu'on a prévu orgiaque depuis plusieurs mois. Alors, par pur sens du sacrifice, il se case aussi, pour l'été en question, même si "je fais chier quand même".

On se congratule pour nos conneries fréquemment, je crois qu'on a commencé ça quand il était dans son... voyage initiatique, on rit de nos merdes, on en fait d'avantage, on se fait croire mutuellement qu'on est les maîtres du monde, on se dit que Dos Nu est buggée, que la princesse est une énorme pute et que je devrais arrêter d'attirer des filles qui sont pas mentalement équilibrées.

On part dans des délires très loin, on peut s'interviewer sur msn juste pour une réflexion (Noël de merde :p), on se dit qu'on a de la chance d'être nés après la contraception ("parce que sans ça ils auraient tous dû passer par les amygdales"), et en y réfléchissant, je pense que PdM et moi, quand on est ensemble, que ce soit au téléphone ou IRL, on est probablement les deux plus gros connards de la terre. Enfin en tout cas on est bien placés.

On a un don pour se croiser, aussi, dans nos histoires.
C'est un peu paradoxal, parce qu'on a des attitudes et des caractères parfois très différents, mais dans l'absolu je pense qu'on est relativement faits du même métal, ce qui explique que l'un comprenne toujours les réactions parfois incompréhensibles de l'autre.
Ça, je l'ai chez PdM, mais chez aucun de mes autres "vrais" amis. La plupart de mes vrais amis ne savent pas le quart de ma vie, et je sais que certains ne l'approuveraient pas. Peut-être parce que mes vrais amis sont des gens profondément biens, qui n'ont pas encore perdus toutes leurs illusions. PdM n'est pas naïf, et d'une certaine manière, il est à mes yeux un miroir sur la vie que je pourrais avoir , et peut-être vice-versa.

On est deux Icares, et y en a toujours un pour rattraper l'autre quand il monte un peu trop près du soleil.

Moi et les administrations.

2008-09-25T17:37:00.002+02:00

S'il y a bien un domaine dans lequel j'ai un mal fou à me dépatouiller, c'est celui des administrations. Pour une raison qui m'échappe, j'ai toujours le sentiment que le Saint-Patron des administrations a une dent contre moi (il n'est peut-être pas copain avec le Dieu des connards...). Par exemple, je ne me rappelle pas la dernière fois que j'ai résolu un "problème administratif" sans que j'aie dû y retourner au minimum une ou deux fois.
Par exemple, quand je me gare sur une place de parking tout ce qu'il y a de plus convenable, un arrêté municipal décide de s'interposer et d'envoyer ma voiture à la fourrière.
Par exemple, quand je fais un changement d'adresse et que je reçois un mail me demandant un document et de signer un papier, lorsque j'apporte le document on me soutient mordicus que je n'ai rien à signer, pour me demander de repasser 2 jours plus tard.

Aujourd'hui, pour la huitième fois depuis que j'ai pris mon appartement (novembre 2007, donc), je me suis rendu à la CAF pour ramener un énième papier qu'ils avaient déjà eu mais qui était mal rempli, après qu'ils aient perdus mon dossier, oublier de m'envoyer un courrier pour me réclamer des papiers, et après avoir fait vérifier par la guichetière à l'air morne et blasé l'exactitude des renseignements apportés, il semblerait que ce problème soit évacué.
Fier de cet exploit, je file à la fac, voir les résultats des rattrapages que j'avais à passer. J'avais pour ainsi dire fait l'impasse sur 2 matières, donc je ne me faisais pas d'illusions, mais j'espérais bien valider les 2 autres histoire de limiter la casse. Je cherche ma première note... Une bonne note. Reçu. Youpi.
La seconde note étant constitué de 2 matières, je me mets en recherche de mon nom. Trouvé. J'ai la moyenne sur celle des deux qui me faisait peur. Haha, les cieux sont avec moi. Je cherche la note suivante. Absent. Absent? Absent !! Comment ça absent??
J'appelle une copine :
"Dis-moi, l'oral qu'on a passé..."
"Ouiiii?"
"J'étais bien là hein??"
"Euh... oui, pourquoi?"

Bref, ces bougres de couillons ont réussi à perdre mon évaluation, ou ma note, ou les deux, et je vais devoir soit rattraper une nouvelle fois cette matière qui tait censée être une de mes matières fortes, soit la repasser devant un prof, au cas où il ne la retrouve pas.

Je sors de la fac, un poil blasé. Allez, un saut au CROUS, vu que j'ai pas de nouvelles de ma bourse. tiens une guichetière a l'air morne et blasé. Je lui soupçonne immédiatement un lien de parenté avec la meuf de la CAF.
"Bonjouuuuuuuur !!"

Je discute deux minutes avec elle sort les documents pour qu'elle me retrouve.

"On vous a envoyé un courrier monsieur.... en juillet !!"

Je lui emprunte une seconde son air morne et blasé.

"Mais euh... à quelle adresse, s'il vous plaît?"

Ils ont réussi, faisant fi des renseignements que j'avais apportés lors de ma demande (alors à quoi ça sert de remplier ces putains de documents bordel de m....) et l'ont envoyé chez un pote à moi qui me servait de boîte aux lettres dans le but de garder le mystère autour de ma reprise d'études auprès de mon père. Le dit pote ayant passé ses vacances à bosser dans une autre vile, il n'a jamais eu le courrier.

"Ben en fait il manquait un document dans votre demande... Mais vous pouvez nous l'amener directement ici si vous le souhaitez..."

Je range mon croc gauche dans sa babine, essuie un peu l'écume sur le bord de celle-ci.

"Ouais... je vais faire ça... Merci..."

Etrangement, y a qu'en ce qui concerne les amendes que je me suis prises avec ma voiture que l'administration semble toujours avoir une petite pensée pour moi.

Moi et la relationnite aiguë

2008-09-24T17:39:00.004+02:00

Tout au sommet des maladies relationnelles établies par la très reconnue Dr Marion, chacun sera d'accord pour dire que l'on trouve la relationnite aiguë.
Cette infamie comportementale pourrait se résumer en un comportement obsessionnel du sujet désirant à tout prix construire quelque chose avec le(la) premier (première) venu(e), que celui(celle)-ci soit de type mec bien, connard, princesse, puceau sauvage, violeur de poules ou étrangleur de mamies.
Nous nous sommes penchés sur plusieurs cas, le Dr Meyer et moi-même, nous les avons disséqués, étudiés sous tous les angles, pour savoir comment prévenir le monde (tranquille) de ce terrible fléau que le gnan gnan pointant son odieux groin poilu vers nos humbles petits poils pubiens innocents.
A tant l'étudier, nous savions que nous nous exposions à des risques certains en cas de facteurs déclencheurs.
Et en acceptant de prendre du recul, je pense être en mesure de dire que je suis atteint depuis bientôt deux mois de relationnite aiguë, à un stade très avancé. Depuis la fermeture du blog pour ainsi dire. J'ai plein de circonstances atténuantes, notamment les trucs durs que j'ai eus à encaisser, mais toujours est-il que voilà, j'ai eu finalement assez peu (Marion, ta gueule !!) de plans cul depuis ça, et que je me suis mis en tête de trouver quelqu'un.
Enfin, c'est ce que je dirais en analysant ma situation d'un point de vue extérieur, encore une fois.

Il y a tout d'abord eu la princesse casse-couille.
Rencontrée à l'anniversaire d'un pote, alors que j'avais pas vraiment la tête à ça, on a eu un bon premier contact, bon premier rendez-vous, mais elle s'est bien vite avérée être une insupportable petite capricieuse, du genre à débarquer chez moi il y a quelques jours, alors qu'on n'est plus ensemble, que je l'ai eue sur msn et que je lui ai dit que j'allais faire la sieste.
Vous imaginez bien qu'elle est restée à la porte.
Un don aussi pour qu'on se voit toujours avec ses copines, elle sortait de relation, ne savait clairement pas où elle avait mal et ça m'a gonflé.
Pas grand-chose à dire au final, mais j'y ai cru quand même un moment si bref fut-il. En fait je pense que j'aurais fini par l'abattre tellement elle était égocentrique.

Puis j'ai rencontré La Touriste.
Après une nuit des plus courtes avec PDM, et un mini-déménagement le matin, on s'offre une plage pour le lendemain après-midi.
Vous imaginez bien, deux beaux gosses comme nous arrivant sur une seule et même plage, forcément, il va y avoir du biceps mis en avant, du crawl jusqu'à la bouée en un temps record, de la proposition de crème à tout va et du sport sur la plage pour chauffer nos corps insolents.
Ou pas.
En fait, on était défoncés, on est arrivés sur la plage, on a posé nos serviettes et nos petits culs blancs sur celles-ci, et on s'est endormi comme deux merdes.
Au bout de 45 minutes à ronfler sur le dos, mon instinct de conservation m'incita à changer de face histoire de ne pas ressembler à un malabar bi-goût en fin de journée. Je tapote l'épaule de pdm pour qu'il fasse de même et remarque une charmante jeune fille une dizaine de mètres derrière, la tête tournée vers nous mais les yeux cachés derrière ses lunettes de soleil. Petit sourire, puis j'imagine vaguement la gueule que je dois avoir entre mes trois heures de sommeil et ma barbe de 6 jours et je replonge mon nez dans ma serviette.
Mais bon, elle est pas mal quand même.
Jeu de regard, sourire, j'en parle à pdm qui me confirme un intérêt certain des demoiselles.
Puis elles se lèvent et font mine de partir. Un dernier sourire et je replonge le nez dans ma serviette. Pdm me dit que si je veux aller la brancher c'est maintenant.
Je lui réponds que j'ai la flemme.
Elles s'arrêtent tout au bout de la plage, font une halte de quelques secondes, je les suis du regard. Elles hésitent, je devine une conversation sur le thème "Mais je leur dis quoi?", pdm me dit qu'elles vont revenir, je lui dis "Meuh non", puis celle qui me plaisait bien revient.
"C'est pour toi."
"Meuh non."

Alors mesdemoiselles, je vous prierai de lire avec une extrême attention la scène qui va suivre, et ne la répétez jamais à la maison, àa la plage, piscine, au supermarché, peu importe, ne faites jamais ça.

"Bonjour !!"
On relève le nez, on s'y attendait.
"Bonjour..."
La fille est très grande, métisse, a des traits fins, de grands yeux marrons, super bien foutue, un sourire craquant et un visage enfantin.
Et c'est là que ça part en couille.
"En fait euh... avec ma copine on aurait bien aimé faire du pédalo, et on aurait aimé savoir si ça vous aurait dit d'en faire avec nous...?"
Pdm replonge la tête dans sa serviette, le sourire aux lèvres, se tourne vers moi limite avec les larmes aux yeux tant il a du mal à éclater de rire.
Je résiste au fou rire et affronte dignement mon envie de rire.
"Hmmm... là tout de suite, pas franchement (il était pas loin de 18h), mais bon il se pourrait qu'on repasse par cette plage dans la semaine donc pourquoi pas..."
"Ah non non mais c'était pour maintenant hein... tu... tu prends mon numéro?"
"Ouais bien sûr." (pdm et moi en mode "casual" pour ceux qui matent HIMYM)
Je prends le numéro et elle part.
J'enfonce ma tête dans la serviette et on éclate de rire pendant une bonne vingtaine de minutes, et on se dit que c'est pas possible et qu'il y a vraiment un dieu pour les connards.
On les retrouve à la plage le lendemain, pdm a l'idée géniale d'amener un pote pour occuper la deuxième. Pour la petite histoire apparemment c'est la love story entre eux.
Je dragouille la touriste, j'ai pas trop l'impression que ça marche, je leur propose quand même d'aller boire un verre sur Aix, on se retrouve le soir, Je reste seul avec les deux filles pendant 2 heures, je gère mieux que j'aurais pensé, pdm et son pote arrivent, on sort, je passe un moment à galérer, je la sens hésitante, non sérieux, elle m'en fait baver, puis après un changement d'endroit, je tente une nouvelle attaque, ça conclut presque, et là, genre à la seconde où je vais l'embrasser, le DJ passe une immonde merde, je sais plus quoi exactement mais un truc genre Gilbert Montagné, et me coupe complètement dans mon élan.
Je ne me décourage pas et dans un ultime baroud d'honneur je parviens enfin à l'embrasser. Pdm exulte, la fille embrasse bien, je mets les choses au clair d'entrée, je ne veux pas d'une relation à distance, elle n'y croit pas non plus, tout va bien.
Pour résumer, on opte pour un CDD d'une semaine d'un commun accord, et je dois avouer que la semaine a été absolument géniale.
C'est une très jolie fille, qui n'a absolument pas conscience d'être belle, l'opposé d'une princesse, et putain ça fait du bien. Elle est nature, a des coups de folie parfois, et oui, peut-être que dans d'autres conditions, et si elle n'avait pas habité aussi loin ça aurait pu donner quelque chose.
Elle est rentrée chez elle. Je ne suis pas arrivé à tenir le "On n'en reste là", parce que c'est vrai que j'ai craqué sur elle. C'est peut-être la meilleure maîtresse que j'ai jamais eues. Et elle m'a fait plus de déclarations d'amour en une semaine que j'en ai entendues en un an, m'a dit des choses qui m'ont touchées. Mais j'ai trop l'ascendant, et elle est trop loin. Je dois la quitter, et ce sera difficile. Du pur connard n°3.

Et j'ai rencontré une autre personne. Et si je m'écoute, à cet instant, oui, elle sort vraiment du lot...

Ah !! Et parce que je suis un geek malgré lui en plus, et même si tout le monde connaît, faut bien que je vous propose de devenir mes...

Menteur, menteur.

2008-09-15T17:14:00.004+02:00

Découvrez Aqualung!

Samedi, je sors du taf et pars voir un pote avec qui j'ai pas fait une vraie pure soirée depuis des lustres, un super bon pote de la fac.
Il bosse désormais dans... l'alcool, à un poste plutôt important, j'arrive, il me fait goûter plein de trucs, des vodkas, des Whiskies super bons, il est déjà bien raide, et me pilonne pour que je le rattrape.
Je propose à lui et la fille restante de passer chez moi, on s'achève à la tequila sur un rythme d'une toute les 5-6 minutes, Rock Band oblige (une chanson/un shot de Teq-j'adore mes concepts jeu).

Ils finissent par partir en titubant, je ne suis pas bien mieux et je bosse dans 4 heures. Je passe devant le pc, je vois que La Touriste (dont je ne vous ai pas encore parlé) m'a parlé sur msn, je lui réponds, on discute un moment, je ne fais preuve d'aucune retenue, elle est loin, je lui explique par A+B toutes les raisons pour lesquelles ça marchera jamais une relation à distance, et je pointe du doigt tous les trucs chez elle qui pourrait accélérer l'échec de cette relation.
Elle ne se démonte pas, en profite et m'interroge.
Je ne cache rien, réponds sans chercher à cacher quoi que ce soit à ses questions et ça passe.
Je finis par m'écrouler ivre mort et dormir 3h.

Je titube jusqu'au taf, j'ai une gueule de bois post-apocalyptique et ça se voit.je croise mon boss, pas beaucoup plus frais :
"Ça va VK? t'es malade??"
Apparemment mes cordes vocales étaient mieux réveillées que mon cerveau :
"Ose avoir l'outrecuidance de me reposer cette question et je te vomis dessus..."
Il me regarde un peu surpris, éclate de rire.
"Putain ouais t'as l'air frais..."

Je songe à me museler avant d'arriver au taf les lendemains de cuite, mais je ne tilte pas vraiment.
La journée commence, je fais connerie sur connerie, j'explose une douzaine de verres et bouteilles en quelques heures. Je lâche au détour d'une discussion avec 2 potes du taf au sujet d'une fille avec qui un des deux a fait de la merde quelques jours plus tôt que "de toutes façons, elle a le feu au cul machin a failli l'attraper, Truc aussi, et moi la dernière fois dans telle boîte, j'aurais pu lui éclater la chatte le soir-même tellement elle a faim. D'ailleurs un bon coup de bite ça lui ferait pas de mal". Les deux me regardent la bouche grande ouverte, je suis pas aussi expansif d'habitude. Et N°1 était en train d'expliquer à N°2 que la dite-fille lui plaisait vraiment et qu'il se demandait s'il allait pas faire quelque chose avec.

Je regagne mon bar en me disant qu'il faudrait vraiment que j'arrête de parler dans un souci de diplomatie.
Une demi-heure plus tard, un mec installé dehors rentre et m'interpelle :
"VK?"
Je relève un oeil goguenard. C'est l'ex de la soeur d'une ex d'il y a quelques années, que nous appellerons "Le gratteux".
On prend des nouvelles, il me dit qu'il a changé de taf, qu'il est sur Marseille maintenant, qu'il est en ménage et vient de se fiancer. C'était plutôt un mec sérieux, ça m'étonne pas vraiment, limite il m'aurait dit qu'il était marié avec des gamins j'aurais pas été surpris.
On discute 5 minutes, il retourne s'asseoir avec sa copine.
Un peu plus tard, je leur amène des cafés, histoire de voir la tête de sa copine.
Je m'approche et j'ai l'impression de la connaître.
Je pose les cafés. Rooh putain ouais, je la connais.
"ah ben VK je te présente Laurence..."
Tout va bien elle est aussi gênée que moi.
"Ah... salut..."
Ce serait marqué sur nos gueules ce serait pareil.
"vous vous connaissez?"
"Ah ben ouais on a couché ensemble y a deux ans."

La fille rougit instantanément, le gratteux me regarde tout surpris, j'enchaîne en rigolant : "non on s'est rencontrés chez un pote quand j'étais sur Marseille y a quelques années."
On avait effectivement couché ensemble après une soirée étudiante où j'avais été convié par des clientes dans le premier bar où je bossais.
Il rigole aussi, me dit que je suis con, Laurence se détend un peu. Je retourne à mon bar, blaffard, j'ai eu plus que chaud.
Je pense très fort au film "Menteur, menteur" avec Jim Carrey que j'avais vu genre à seize ans. Je suis en train depasser la même journée de merde.
Sauf que j'ai pas de gosses qui ont fait un voeux à la con (enfin je crois pas...) j'ai juste une gueule de bois d'anthologie.
J'ai des trucs à faire, je me cale dans la réserve, MP3 sur les oreilles, histoire de plus risquer de heurter des êtres humains à grands coups de paroles.
Pause, je rentre chez moi pour la sieste.
La princesse casse-couille (dont je ne vous ai pas parlé non plus) me chope sur msn on discute sur msn, je lui dis que je vais siester vu que je suis ivre mort, elle décide que non. Elle me wizz, je coupe le son et vais me coucher. J'entends le portable qui vibre, mais ça ne me dérange pas et je m'endors.
quelques temps plus tard, on sonne chez moi. Je grogne, on insiste, je regadre par la fenêtre. L'immonde pute.
Elle est en bas avec sa meilleure amie. Je ne supporte pas qu'on s'incruste chez moi. Je les laisse poireauter en bas, je me refous devant le pc. Elle insiste 20 minutes, appelle, trépigne. Elle m'appelle une bonne douzaine de fois.
Elle lâche l'affaire, s'en va et m'envoie un message en me disant que je fais chier, qu'elle me déteste et qu'elle voulait me voir.
Je prends mon portable et lui explique que contrairement à ce qu'elle semble croire, elle n'a d'une princesse ni l'éducation, ni les manières, mais guère plus que les caprices.
Bizarrement, elle me fait un peu la gueule là.

Ça s'est un peu calmé plus tard dans la soirée. Mais déjà que je suis pas diplomate, là je suis vraiment passé pour un sociopathe.

(R)engagement !!

2008-09-13T16:14:00.003+02:00

J'ai un véritable problème avec les engagements.
Tout petit déjà, j'annonçais tout fier à mon père que je ne ferais pas le service militaire (qui était encore d'actualité à ce moment-là). Ensuite je délaissais la religion, expliquant à ma grand-mère que non, je n'étais définitivement pas croyant, et que qui plus est, le dimanche à 11h y avait téléfoot (Oui, bon, j'étais jeune et fou...). J'ai essayé au moins une quinzaine de sport différents, une seule saison à chaque fois (sauf le Basket, 2 saisons).
Je n'ai jamais été foutu de rester en couple plus d'un an, et quand je m'en suis rapproché, sérieux, j'ai pris sur moi.
Dans mes jobs, c'est différent, je suis toujours resté assez longtemps, mais il n'empêche que j'en change fréquemment.
Pour les cours, j'ai fait des choses, abandonné, repris, abandonné, repris ailleurs, selon ma lubie du moment.
La seule chose qui échappe à cette immuable règle, c'est mes potes.

Et aujourd'hui, je franchis un nouveau cap, puisque je ne tiens même plus mes désengagements, et que je vais me remettre à poster sur ce blog.
J'ai eu un été mitigé, entre de très bons moments et des moments d'une extrême difficulté. J'ai dû faire face à nombre de mes erreurs, faire également un gros ménage dans ma vie, j'ai beaucoup souffert, et j'ai également eu très peur par moment, même si ce moment-là me fait surtout rire aujourd'hui.

J'ai pour ainsi dire plus ou moins arrêter les pures histoires de cul. Les événements de cet été ont en partie fait que j'ai ressenti une réelle envie de me poser, au moins un peu. Ça a entraîné le fait que je reste 3 semaines avec une fille de type princesse (on reviendra sur La théorie des Princesses), sur laquelle au final il n'y aura pas grand-chose à dire, une fille excessivement différente de moi, une vraie petite aixoise, qui ne savait pas ce qu'elle voulait qui plus est, mais j'y ai mis beaucoup de bonne volonté on dira.
Du coup à ses yeux je suis l'homme le plus gentil du monde. Vu mon comportement avec elle, ça se défend, mais ça corrobore définitivement la théorie comme quoi le garçon bien est un concept qui n'est plus porteur.

Pour être tout à fait honnête, y a quand même pas mal de merde que j'ai faite et que je n'ai pas racontée, mais rien qui vaille vraiment le coup jusqu'à très récemment.
Au jour d'aujourd'hui, j'ai plus ou moins 2 personnes dans la tête, dont une avec qui je suis, et c'est bien évidemment compliqué.

Je vais bientôt reprendre les cours, en seconde année ( High five!!) mais avec quelques trucs à rattraper (low five...), en espérant nue hypothétique bourse qui me permettrait de vivre à un rythme un poil moins soutenu (et donc, peut-être, de ne pas mourir avant mes 40 ans) en ayant pas un boulot qui me prenne 40h par semaine.

Faudra que je glisse deux mots sur mon taf, ça a été folklorique aussi, un peu Survivor sur les bords, mais j'ai fait mon Starsky & Hutch ("et qui gagne toujouuuuuuuuuuuuuuuuuurs à la fin !!").

Je ne posterais sans doute pas très régulièrement, car j'ai déjà beaucoup à faire, et que je ne veux pas voir ce blog comme je l'ai vu passer un temps, à savoir comme une contrainte, mais je tacherais de poster quand le temps et l'envie seront là, comme aujourd'hui.

Voilà voilà... faites-moi aussi penser à m'épancher sur ma haine viscérale de la Mairie, de Facebook, et de la connerie humaine en général...

L'humeur du moment

2008-08-24T23:28:00.002+02:00

Découvrez The Cure!

Fin

2008-07-28T19:00:00.002+02:00

Qu'est-ce que je suis devenu... Passé un temps j'avais des espoirs, des illusions peut-être, mais au moins je savais pourquoi je vivais. Je suis devenu quelqu'un que je n'aime pas, que je hais, qui s'est détourné de celui qu'il aurait dû être. Le connard est fort, le connard est puissant, c'est rassurant de se parer d'une quasi-indestructible armure de connard pour éviter d'être heurté par la vie.
Sauf qu'un jour tu réalises que tu n'as rien fait, sinon du mal autour de toi, que tu n'as rien non plus, et que tu envies finalement tes potes qui ont trouvé ce que tu cherchais peut-être depuis toujours, que tu gagnes à présent ce dont tu ne veux pas.
A cet instant, je pue le malheur, je ne veux plus de moi, je vomis ce blog que je nourris depuis presqu'un an, parce qu'il n'est pas moi, au fond.
J'ai besoin de me retrouver. Et ça passe pas sortir de ma vie ce qui n'est pas moi. À commencer par ce blog. Je m'en excuse auprès de ceux qui aimaient bien lire mes merdes, je vous remercie pour ça, c'était cool, mais je pense que cette époque-là de ma vie est bel et bien finie, y a eu trop de signes.
J'ai jamais été un salaud malgré lui, juste un connard qui s'assumait pas.

Le jour où une fille m'a violé (ou Too Drunk too fuck Episode II)

2008-07-21T20:41:00.002+02:00

Quand on rentre dans une nouvelle boîte, il y a une chose qui est excessivement importante, c'est de soigner son image. Dans un premier temps, notre seule image est ce que nous dégageons, avant que n'entrent en ligne de compte nos actions.
Je penseque je n'aurais pas profté bien longtemps de l'image innocente que je pouvais éventuellement avoir au début.
Une semaine après être rentré, je fais une soirée à la maison avec Ma Gueule, qui est en gros mon top pote du boulot avec qui on s'entend trop bien, et Sista, une fille qui bossait avec nous. On s'était déjà pas mal branchés, elle et moi, pendant le travail, mais je n'étais pas vraiment attiré physiquement par cette meuf, pas assez féminine à mon goût, un pur garçon manqué, mais un putain de charisme et elle sentait grave le sexe. On passe une soirée tranquille, une soirée alcool et joints, et on enquille quand même pas mal. Ma Gueule descend un moment gratter de l'herbe à un gars qu'il connaît, Sista et moi sommes à la fenêtre en train de l'observer elle tourne un peu la tête et me roule une pelle, je la repousse à peine d'un "Shhh... attends il va remonter...", ce qui me donne droit à un "putain tu fais chier tu me chauffes et derrière t'assumes pas !", Ma gueule remonte, on se refume un joint, je commence à être complètement défoncé, je finis par aller me coucher, je leur dis de faire comme à la maison.
Sista devant dormir à la maison (elle habitait pas la porte à coté, je suis trop bon), elle me demande si elle peut se doucher avant de dormir. Je réponds "moui bien sûr..." et m'endort comme une merde...
Pendant ce sommeil, Sista fout Ma Gueule dehors prétextant qu'elle veut aller se doucher avant de dormir, Ma Gueule vient me voir pendant qu'elle se lave, me parlant dans mon semi-sommeil à base de "Oh elle est chaude bouillante qu'est-ce tu lui as fait mon gars??"
Je réponds à peine un "gniiiiiiii...", tout ce que j'ai envie de démonter là c'est mon oreiller. Ma Gueule part quand elle sort de la douche, et je dors complètement à ce moment là.
Mon sommeil est agité... il se passe un truc... un truc bizarre... ça tangue... mais pas comme d'habitude... J'ai l'impression que tout mon lit bouge, et moi avec... Il fait chaud... tellement chaud.... J'ouvre un oeil.
"Oh putain... non arrête... sérieux... Je suis défoncé..."
Sista est en corset et culotte en train de m'embrasser dans le cou, tout en tentant de me mettre sur le dos pour me grimper dessus et de me caresser la queue. Multi-tâches je vous dis.
"Non sérieux s'il te plait, je suis pas en état là..."
"Déconne pas, pas après tout ce que j'ai fait... j'ai trop envie de toi..."
Je ne comprendrai la première partie de cette phrase que le lendemain matin.
Elle s'évertue à me secouer, un peu trop et comme je l'avais déjà dit ici, j'aime pas trop qu'on me secoue quand je suis bourré. Elel se relève et comme à détacher son corset, je me relève précipitamment, je la pousse et saute en bas, me jette la tête la première dans mes chiottes et vomis tout ce que je peux (avec une certaine classe naturellement).
Me voilà donc à 5h du mat la tête dans les chiottes avec une meuf potentiellement ultra-vexée dans mon lit. Je bloque une seconde, gerber m'a fait du bien l'air du bien. Je prends du pq, me mouche un peu, sort des chiottes, elle est redescendue et s'est couchée dans le bz que j'avais au préalable déplié pour elle. Et elle me tourne le dos, donc.
"Mouais..."
Je trace à la salle de bain, me rafraîchis longuement, me brosse les dents pendant un bon quart d'heure (dédicace à la Douce de pdm), me repasse la tête sous l'eau, me sèche avec une serviette et retourne auprès de la miss et me cale à mi-hauteur du lit :
"Je suis totalement navré..."
"Putain mais on m'avait jamais fait ce coup-là quoi !!"
"Ouais, non, je veux dire, je suis d'autant plus navré que j'avais bien envie de voir ce que tu voulais me montrer..."
Je tire le drap vers moi, laissant apparaître ses seins qu'elle avait laissés nus sous le tissu, elle se relève, un peu surprise, je lui roule à mon tour une pelle et on commence à jouer à celui qui enlève le plus rapidement les habits de l'autre.
On passe une nuit des plus sympas, elle baise vraiment bien, même si elle a vite mal. Je la cale buste nu à la fenêtre, il est presque 6h du mat, quelques personnes passent dans la rue et pourraient nous voir (ou nous voient, d'ailleurs) mais je trippe sur l'idée que la rue nous entende baiser.
Je bossais tôt le lendemain je la raccompagne à sa voiture en parlant au boulot, y a pas de malentendu, on cherche pas grand-chose tous les deux donc pas de prise de tête. Sauf que je suis discret et elle non: 2 jours plus tard tout le monde était au courant qu'on s'était envoyé en l'air...
Ah, pour la petite histoire, le "après tout ce que j'ai fait..." je l'ai compris le lendemain, en prenant ma douche. Dans la journée, elle m'avait dit qu'elle avait ses règles, détail que j'avais totalement omis, bourré, au réveil, à 5h du mat. En montant dans ma douche, je vis quelques poils (repousse de quelques jours, dieu merci pas de dreadlocks échoués dans mon bac à douche) qui n'avait pas été rincés (5 am bourrée, je pardonne, déjà elle s'est rasée...).
En gros la miss a utilisé le vieux truc des filles qui ont leurs règles et qui ont envie de baiser de faire un passage clean in sous la douche, et en a même profité pour s'assurer que le terrain soit impecc'. Franchement, rien que pour avoir fait preuve d'une telle motivation, elle méritait bien que je couche avec...

La fille au béret S2 e04

2008-07-16T19:09:00.004+02:00

Je suis dans la voiture, en route pour chez pdm. J'ai eu un sentiment étrange en posant Mademoiselle K. Comme un présentiment concernant cette soirée.
Je sens que je vais faire de la merde.
J'arrive, pdm m'accueille dans un magnifique costume, le mien n'est pas mal non plus, je suis bien dans mon personnage.
La soirée est bien pensée, je retrouve un autre bon pote, on me présente du monde à droite, du monde à gauche, nom de Dieu que je peux avoir envie de brancher.
Pdm me présente une jeune fille, qui, plus tard, deviendra cette jeune fille et que nous appellerons Le Chat, je la branche pas mal en cours de soirée, elle et d'autres, j'ai très vite trop bu, je suis sur le point de faire n'importe quoi et je le sens.
Je commence à discuter avec une fille sur la terrasse qui me dit que je suis sexy, alors que je sais très bien que j'ai une sale gueule avec mon déguisement, il est étudié pour, mais je suis bourré, je commence à lui rouler des pelles sur la terrasse vide de monde, j'entrouve son chemisier et j'embrasse ses petits seins alors que n'importe qui peut passer à tout moment.
J'arrête pas de lui répéter "Putain, arrête-moi, je suis un bâtard, je suis pas tout seul, j'ai quelqu'un..." mais je continue à l'embrasser.
Je finis par me lever et m'excuser, je suis complètement ivre-mort, je vais me planquer dans les escaliers, je la fuis presque. Elle me rejoint, elle s'excuse et me dit qu'elle voulait pas que je me prenne la tête. On discute un peu, on finit par descendre les escaliers et on tombe dans le garage de mon pote. Je m'assoie sur son banc de muscu. Elle me regarde, éteint la lumière et s'asseoit sur moi sur le banc de muscu.
Privé de la vue et bourré, le toucher semble plus développé. Je sens sa chatte humide au travers de mon pantalon, elle est en robe, elle sort ma queue, s'empale sur moi, j'ai même pas de capote, moi, l'éternel défendeur du plastique, qui me glorifie d'avoir couché avec seulement 3 filles sans capote dans toute ma vie (avant cette soirée en tout cas), je sens qu'elle est brûlante tout au fond d'elle, je crève d'envie de la baiser, je suis hyper excité.
On baise sur ce putain de banc de muscu pendant un bon moment, pdm descend et nous prend à moitié en flag, remonte discrètement, merci à lui.
Je désaoûle brutalement, j'arrête les mouvements de va-et-vient.
Elle le sent, je ne lui laisse pas le temps de parler :
Moi : "Arrête.... lève-toi."
Elle : "Quoi, t'as fini?"
Moi : "Non c'est pas ça... Enlève-toi de ma queue, putain !!"
Elle ne comprend pas trop, s'éxécute. Tu m'étonnes. J'ai désaoûlé si brutalement que toute ma merde de la soirée est en train de me revenir en pleine gueule. Je pense à Mademoiselle K., je m'en veux, je m'excuse auprès de l'autre, je me rhabille, je remonte, tout le monde me regarde mal dans les potes de pdm, faut dire que la fille est la cousine d'une des gonzesses du groupe, et que tout le monde sait que je suis macqué.
Elle part, me file son numéro, qui ne me servira qu'à m'excuser platement le lendemain.
Je passe une demi-heure à discuter de "Pourquoi est-ce que je suis aussi con?" avec Le Chat et PDM.
Je rentre chez moi, prend une photo de moi avec ma sale gueule de coupable et mon maquillage dégoulinant et je me couche en me disant que je ne suis qu'une merde.

La fille au béret S2 e03

2008-07-16T17:36:00.003+02:00

La relation commence à entrer dans une période "Dents de scie". La fin de l'Âge d'Or (sacro-sainte période d'un début de relation au cours de laquelle l'état de grâce se lit dans les yeux de l'autre) est officiellement prononcé par pdm et moi-même au cours d'une conversation msn.
Je l'aime toujours, c'est juste la fin de l'état de grâce. On va deux-trois fois au clash, on se réconcilie, on sent bien que quelque chose s'est fragilisé, mais on sent aussi qu'on a la chance de vivre un truc hors du commun, y a rien de plus évident que le fait d'être ensemble elle et moi.
Le boulot n'aide pas, je me fais un peu brancher, j'ai déjà instauré quelques jeux avec certaines serveuses, et je commence à ressentir le besoin de plaire.
Je reste sage, pas de conneries, mais je sais à qui je plais ou non, et ça me travaille.
On se prend la tête violemment une fois pour une connerie, à la plage, parce qu'elle ne se sentait pas bien dans sa peau, et je finis par la ramener chez elle avant de rentrer un peu énervé chez mon père.
Elle partira quelques jours chez sa mère peu après.
Elle n'est pas là, et elle me manque. On se retrouve, tout va bien pendant une semaine, puis les choses redeviennent compliquées. Elle vient passer quelques jours chez mon père, parti en vacances, à ce moment-là. Le séjour s'achève sur une soirée organisée par pdm. Je la tanne un peu pour venir, mais elle à une soirée de prévue ce soir-là, et on convient de passer chacun une soirée de son coté.
Elle m'aide à me déguiser, je suis au top, je l'accompagne à sa soirée, mais je me sens bizarre.
Je pars à la soirée chez pdm.

La blague (tout aussi) pourrie de la semaine

2008-07-16T16:32:00.002+02:00

Dans un élan d'autodérision, nous avons pu voir notre immonde salope favorite se ridiculiser en racontant sa blague pourrie de la semaine.
S'en est suivie une conversation msn entre elle et moi sur le thème "Vous n'avez pas, Mademoiselle Marion, le monopole de la blague de merde.".
J'ai donc été poliment invité à fare profiter mes lecteurs de mon humour plus que douteux, qui me fait bien souvent entendre des phrases du type "Mais comment tu fais pour toujours TOUT ramener au cul...?"

Il y a quelques jours, à mon nouveau taf, mon chef, qui est pour ainsi dire en train de se transformer en un super bon pote (je ne vous ai pas encore raconté mes exploits dans mon nouveau taf), me demanda d'arroser les plantes. J'ai horreur des plantes.
Il enchaîne sur "Bon te prends pas la tête, tu y vas à grands coups de seaux d'eau..."
Je le regarde, l'air un peu choqué :
"A grands coups de sodo?? roooh mais c'est dégueulasse !!"

Moi et ma SDF

2008-07-16T02:54:00.005+02:00

Je plisse le nez face au message de la Schtroumphette qui constitue un appel du pied en règle.
Putain je m'y attendais pas à celle-là, je suis complètement pris de cours. J'opte pour un choix stratégique : je suis censé être au travail, et elle le sait. Je m'octroie le service pour y réfléchir.
J'opte pour un message neutre, quelques heures plus tard :
"Bon, compte-tenu des circonstances, je suppose que ce ne sera naturellement pas ton premier choix, mais si jamais tu as besoin tu sais que j'ai aisément la place pour te dépanner, bisous."
Elle me répond qu'elle s'est arrangée pour quelques jours et me remercie, plaçant qu'elle aura peut-être besoin après.
Je me mange un peu la tête sur le thème "L'a-t-elle quitté pour moi" sachant que je lui avais maintes fois clairement dit que c'est quelque chose dont je ne voulais pas entendre parler.
Elle vient donc à la maison le soir en question.
On discute de choses et d'autres, de banalités énormes alors que je n'ai qu'une question en tête.
Au milieu d'une conversation qui n'avait strictement rien à voir je lui balance :"Tu l'aurais quitté si on ne s'était pas embrassés?"
Elle reste coite, l'espace d'une seconde.
J'adore poser la question qui tue dans les circonstances qui s'y prêtent le moins, les gens ne sont pas sur leurs gardes, et on peut plus facilement analyser les réactions.
Son mutisme se mue en un calme accompagnant sa réponse. Elle m'explique qu'ils se sont pris la tête quand elle est rentrée, et qu'il lui a balancé un "Si t'es pas contente tu te casses.". Elle n'était pas contente.
Je la regarde en silence, je jauge un peu son taux de crédibilité, je la crois.
"Ok."
Je m'approche d'elle et je l'embrasse, elle se laisse faire.
Ça fait des mois qu'on en a envie et qu'on se cherche, autant dire qu'on ne fait pas dans la fioriture. À chaque étape (T-Shirt, Soutif, pantalon,...) j'observe sa réaction, et tous les voyants sont au vert, autant dire que j'ai carte blanche.
La partie de jambes en l'air se passe très bien, et apparemment chacun kiffe bien le corps de l'autre. On discute un peu, je lui dis que je ne recherche pas une relation, mais pas forcément non plus un one-shot.
On convient de nous baser sur un plan cul régulier.
Depuis on se voit, et ça se passe vraiment très bien. Je ne lui pose pas de questions, elle ne m'en pose pas non plus, y compris quand j'ai très bien vu qu'elle avait vu de son coté un papier de capotes vide (le petit coté, vous savez, celui qu'on arrive jamais à retrouver quand on le déchire un peu trop fort...) à coté du BZ sur lequel elle et moi n'avions jamais baisé (jusque-là.).
On baise, on a une relation tendre, on dort parfois ensemble sans pour autant baiser, on délire ensemble, et c'est un équilibre fragile que je tiens à préserver.
Elle me plaît beaucoup cette relation, mais j'ai bien peur qu'elle s'attache un peu trop pour pouvoir garder cette ligne directionnelle.

La fille au béret S2 e02

2008-07-14T14:19:00.002+02:00

On fait tout le temps l'amour, elle et moi. Elle est plus jeune que moi, m'offre beaucoup plus qu'elle n'a jamais offert à qui que ce soit, (selon ses dires, c'est toujours flatteur, donc les filles, je vous conseille de mentir à ce sujet, mais bon, elle je la crois) et pour une raison qui m'échappe, toutes nos relations semblent couler de source, un peu genre patinage artistique en couple, super synchro, beau, évident, mais sans les juges pour nous dire "6.0" à coté du lit, quoi.
C'est une fille super compléxée, ça fait partie des trucs qui me plaisent chez elle. J'aime qu'une fille ne se rende pas compte de ce qu'elle est belle. L'antithèse de la Princesse quoi.
On dort jamais la nuit, on finit toujours par s'endormir en distingant les premiers rayons du soleil nous narguer au travers des stries des volets en fers marrons. On aurait du sétouffer 100 fois, mais ce n'est pas arrivé.
Je commence à travailler dans mon dernier bar à ce moment-là. J'y arrive en garçon en couple, je ne drague pas trop, je joue au garçon bien sous tout rapport et heureux en couple. Les premiers temps sont un peu difficiles, on a passé un mois et demi collés l'un à l'autre l'air de rien, on supporte moyen le dur retour à la réalité, pourtant on dort tous les soirs ensemble.
Mais les premières tensions apparaissent.

Schtroumphette, fête de la musique et débordements

2008-07-11T16:18:00.004+02:00

Découvrez Hushpuppies!

Il y a quelques temps, une schtroumphette avait établi le fait que je suis un prédateur sexuel. Il s'avère que depuis, La Schtroumphette et moi avions développé une relation excessivement ambiguë, frolant à maintes reprises le roulage de pelles sur le lieu de travail, principalement freiné dans l'accession à nos organes génitaux par le fait qu'elle vive en couple avec son mec. Un détail quoi. Après Dos Nu, La Bombe, je commençais à avoir le sentiment de faire du rôle d'amant ma nouvelle spécialisation.
Toujours est-il qu'on avait vraiment très envie l'un de l'autre, et que depuis avril et un jour où j'étais resté ébahi devant son magnifique string, plutôt très bien porté, que j'avais vu dans des circonstances que nous ne développerons pas.
Et chronologiquement, nous rappellerons que nous sommes au lendemain du jour où Dos Nu a quitté le loft, et que peu avant j'ai roulé une pelle à Gouttedeau, qui est une copine de la schtroumphette.
C'est ma dernière semaine dans ce taf, et je sors tous les soirs pour fêter ça. On finit la soirée chez Gouttedeau, avec l'autre barman, celui qui, pété, avait essayé toute la soirée de rouler de pelles à Gouttedeau deux jours plus tôt, et la Schtroumphette donc.
Pour résumer, j'ai passé la soirée avec la Schtroumphette à droite, qui me caressait discrètement la cuisse pendant que Gouttedeau me draguait assez ouvertement, à tel point que l'autre barman nous proposa de manière un poil agacé de nous laisser seuls s'il dérangeait.
Je vous arrête de suite, aucun plan à 3 n'était envisageable.
Je raccompagnai la Schtroumphette à la porte lorsqu'elle prit la décision de partir, et tentai de l'embrasser, elle me repoussa prétextant qu'elle pouvait pas, ce qu'elle m'avait déjà dit maintes et maintes fois les deux mois précédents.
Je la priai de m'excuser, tout en maudissant l'inventeur du couple. elle me serra fort contre elle et partit.
Avant de passer pour un briseur de ménage, je dois préciser qu'elle arrivait régulièrement en larmes au taf parce qu'engueulade avec son mec, et qu'elle n'arrêtait pas de dire qu'elle devait le quitter.
A la limite j'accepte le rôle de l'étincelle dans la chambre à gaz.
Je fais une petite soirée pour mon départ mon dernier jour, elle décline l'invitation, m'expliquant par texto le lendemain qu'elle se sentait d'être chez moi avec tout le monde autour, d'avoir envie de moi et de se prendre la tête. Ça m'avait un peu fait chier qu'elle ne vienne pas, mais je comprenais.
Fête de la musique (il est à noter que cette soirée va lancer une série de soirées de grand-nimporte quoi...), je finis à mon nouveau taf vers deux heures du mat, message de la team de mon ancien taf, ils sont en ville, je les rejoins on boit un verre, deux verres, trois verres, je leur propose de continuer la soirée dans Mon Repaire, celui dont j'ai déjà maintes fois parlé ici.
On tombe sur des filles qu'on connaît, un groupe joue et est plutôt bon. On continue à picoler un peu, je discute avec les filles, l'une d'elle me fait du rentre-dedans façon bulldozer "T'as 26 ans...? Putain t'es super sexy pour un mec de 26 ans...". Je rigole, je lui sauterais bien dessus, mais je travaille Schtroumphette au corps depuis 3 mois, y a des priorités.
La soirée se poursuit, tout le monde commence à être super chaud, puis mes acolytes décident de partir, Schoumphette reste un peu seule avec moi alors qu'ils sont remontés.
"Tu fais quoi tu t'en vas?"
Je repense à la fille de tout à l'heure.
"Non, je reste un peu..."
"Ok..."
Elle me regarde, une demi seconde de blanc, puis m'embrasse langoureusement (façon sims). On se roule des pelles 5 minutes dans un coin discret, c'est un peu chaud, mais il faut qu'elle y aille.
Elle file, je rejoins les filles, on blague 5 minutes, la fille commence à me parler de mon pendentif en touchant mon torse, je caresse le bas de sa gorge en lui faisant remarquer qu'elle n'en a pas, elle, de pendentif, on se chauffe, on s'embrasse, elle me dit qu'elle préfère être franche, qu'elle est pas du coin, qu'elle repart le lendemain, qu'elle est maman, en couple et qu'elle veut pas aller trop loin. On se roule un peu des pelles, mais c'est surtout très câlin, je finis par partir, je lui laisse mon numéro, elle m'envoie un message pour me remercier de la soirée, qu'elle aurait aimé aller plus loin mais qu'elle pouvait pas.
Lil'mum (son nom, donc) passera la journée du lendemain à m'expliquer qu'elle crevait d'envie de dormir dans mes bras, mais qu'elle aurait jamais pu se contenter de ça, et que du coup elle a un peu fui, mais qu'elle repassera ici en juillet, et que qui sait, on se reverra peut-être.

Je me réveille le lendemain, un peu éclaté, je me prépare en vitesse pour le taf, j'y arrive, je mets mes affaires dans mon casier et je vois un message de la Schtroumphette :
"J'ai quitté mon mec ce matin, j'ai toutes mes affaires dans le coffre de ma voiture et je ne sais pas où je vais dormir ce soir."

C'est alors que résonna dans ma tête cette phrase : "Alors là mon grand, tu t'es mis dans la merde tout seul..."

Orange (et conséquences) mécanique

2008-07-10T11:53:00.003+02:00

(Je suis totalement navré, mais je vais être particulièrement franc : je... fabrique de la matière pour le blog en ce moment (je fais de la merde quoi), j'ai un nouveau taf prenant, quelques maîtresses, Rock Band... autant dire plus une seconde à moi, d'où le manque d'articles, donc je vais essayer de relancer le braquet un petit peu)

Découvrez The Doors!

... sauf que tout le monde n'avait pas forcément apprécié mes exploits.

"ça devient malsain, je pense qu'on doit plus se voir."

Je plisse le nez, Dos Nu a l'air de l'avoir mauvaise. Je ne sais pas exactement ce qu'elle a vu.

"Tu as réalisé ça à quel moment exactement?"

Il est pas loin de 4h du mat et je suis bourré, mais je me lance quand même dans la discussion prise de tête.

On s'envoie pas mal de piques, entre le "Mais je ne te dois rien" et le "Tu pourrais avoir un minimum de respect", puis on convient de reprendre cette discussion à froid.

Le lendemain, elle m'explique qu'elle m'avait peut-être légèrement mis sur un piédestal, mais qu'elle ne me pensait pas capable de tripoter toutes ses copines les unes après les autres. Je me suis abstenu de lui répondre que moi non plus, je ne m'en pensais pas capable, mais que j'étais en veine la veille au soir. J'ai taché de lui faire comprendre que j'étais dans une situation délicate vis-à-vis d'elle, que j'avais un rôle confus, et qui plus est excessivement besoin de plaire ce soir-là. Elle m'a expliqué que La Bombe était une connasse finie, et qu'elle valait pas le coup.

C'est passé à peu près, mais je sentais qu'elle m'en voulait encore un peu. Je pars au boulot là-dessus.

Et là, une idée à la con m'a pris.
J'ai envoyé un message à La Bombe.

J'ai donc eu droit juste derrière à une demi-douzaine d'appels de Dos Nu pas contente, mais je bossais, donc je la rappelle peu après.

"Putain mais tu me prends vraiment pour une conne !!"

Je songeais à appeler John Cage pour un plaidoyer. j'arguais donc que j'avais bien compris que LB ne servait à rien, mais qu'a fortiori si elle l'aimait pas elle en aurait rien à foutre que je la saute. Elle m'explique donc que LB l'a appelée, l'air innocent, et lui a demandé "C'est toi qui a donné mon numéro à Vk???"
Oui, parce que bon, quand j'ai envoyé le texto, en fait, c'est son copain qui est tombé dessus.
Nous noterons par ailleurs que lorsqu'elle a posé la fameuse question "Tout le monde est célibataire ici??" elle s'est superbement abstenue de préciser que ce n'était pas son cas, tout comme quand elle me demandait de rester la chibrer chez DN.
Il s'avère en plus que son copain n'est pas vraiment dans les personnes les plus recommandables sur Aix, ce qui m'a amusé sur le coup, étant quand même un peu inconscient, moins à la réflexion.
Je clos avec Dos Nu pour retourner bosser, je suis parvenu je ne sais comment à arrondir les angles, je lui propose de l'appeler plus tard, elle me dit qu'elle dormira peut-être, je lui dis que j'essaierai.
Elle dormait, donc.

Intermission

Le soir, un pote du bar est arrivé complètement torché, avec bille en tête de rouler une pelle à Gouttedeau, dont j'ai déjà parlé ici ou là. Devant la non-réponse de Dos Nu et l'invitation de Gouttedeau à poursuivre la soirée chez elle, bien qu'elle commence à saturer du Pote torché et relou, je décidai de la suivre. Nous voici tous trois chez elle, on picole, on tape un peu (longtemps que ça m'était pas arrivé...) et j'assiste à la séance de drague la plus lourde du monde. Le mec se prend pied sur pied, il est en plus sorti pendant deux ans avec sa meilleure amie (à elle, donc) autant dire que c'était mal barré d'entrée. Je me retrouve limite en position de spectateur, c'est un sentiment bizarre. Après 3h de drague relou, il finit par se lever pour aller pisser, nous étions tous trois affalés sur le lit, nous ne sommes plus que deux. Gouttedeau a sa tête juste en dessous de la mienne, à force de la coller, il a réussi à la coller contre moi. Il est en train de pisser. Je baisse les yeux sur elle, elle lève les yeux sur moi, on se dit deux mots. Un ange passe. On veut pas le déranger alors on se roule une pelle.
On entend la chasse d'eau, je me relève, trop gêné pour mon pote.
J'ai plus dit un mot de la soirée.

Le lendemain, elle m'appelle vers midi, on reste un heure et demi au téléphone, je lui explique que j'ai du mal à comprendre la place qu'elle veut me donner, que je ne pensais pas pouvoir la blesser, et que, qui plus est, il s'avérait que j'avais excessivement besoin de plaire ce soir là.
On raccroche. Je reçois un texto 10 minutes plus tard.
"bon, alors on fait quoi cet aprèm?"

Ouf, j'ai sauvé les meubles.

À ce moment-là, le narrateur, assailli à la fois par la fin et la flemme, pris la décision qui s'imposait, et descendit se chercher un sandwich. Il put ainsi prouver au gentil monsieur du kebab en bas que oui, il est tout à fait possible de porter Une baguette, un kebab bien rempli, un portefeuille et un Perrier d'une main et ses clefs dans l'autre. Ça n'avait aucun intérêt mais ça méritait d'être signalé (ou pas).

Je passe donc l'après-midi avec DN, acceptant même d'aller voir Sex & The City au cinéma pour expier mes fautes (une sombre merde, Indiana Jones 4 est un chef d'oeuvre du 7ème art à coté) et j'ai tenu les 2h30, non sans réussir à me faire huer par les 250 filles de la salle (et faire rire les 5 mecs) quand j'ai dit peut-être un peu fort que l'on demandait un scénario salle 3.

Tout semblait rentrer dans l'ordre, Dos Nu et moi semblions enclins à reprendre auprès de l'autre le rôle étrange que nous nous étions donné.
Mais.

"Ne donne plus de nouvelles. Oublie moi et efface mon numéro de ton répertoire. Si tu te demandes pourquoi, réfléchis un peu à ta soirée chez moi. En plus d'être psychologiquement déstabilisé tu mens."(traduit du langage sms au français par mes soins.)

Le matin au réveil, ça fait un peu mal aux dents. J'émerge donc.
Putain qu'est-ce qu'il y a pu avoir de nouveau d'un jour à l'autre. Je pensais qu'elle était au courant de tout.

"C'est un peu court, jeune fille. Tu me reproches quoi de nouveau exactement? Ou plutôt quoi de nouveau?"
"Cogite un peu et surtout fous-moi la paix."
"Oh je serais ravi de comprendre ce dont tu me parles, mais quand bien même il y ait quelque chose, je ne suis pas convaincu que je m'en rappelerais. Exprime-toi clairement et je serais ravi de pouvoir te répondre."

Pas de réponse. Et ça m'énerve un peu quand même. Je veux savoir, je décide de jouer le ton supérieur et indifférent :
"ouais bon ça va, je vais pas me prendre la tête pour ça, tu finiras par me le dire un jour, quand de l'eau aura coulé sous les ponts, au détour d'une sortie Aixoise. Tout ce que je note, c'est que pour ne pas oser me confronter à mes "crimes", tu ne dois pas déborder de confiance en tes sources. Bonne soirée"

La réponse n'a pas tardé.
"Il n'y avait qu'une personne à qui tu n'aurais pas du toucher et tu l'as embrassée. Toi comme elle n'existez plus à mes yeux."

Ah, c'est donc la Doyenne. C'est con, je pensais qu'elle le savait déjà.
Maintenant, je sais, je m'en fous un peu. Mais par contre ça m'a fait chier pour la doyenne, je me sens un peu coupable. Je livre un dernier texto genre "Chevalier servant malgré tout" :
"C'est pour ça le mélodrame? Bon, déjà, je pensais que tu étais déjà au courant donc à mes yeux, pas grand-chose de nouveau. Ensuite, bon, admettons qu'un baiser fasse de moi l'immonde connard que tu suggères, pose-toi les bonnes questions concernant tes copines. La Doyenne, elle, s'en est voulue, m'a dit qu'elle n'avait pas le droit et on a mis, en gros, fin aux hostilités. D'autres n'auraient pas eu la même réaction et on le sait tous les deux. Bon, ta réaction est totalement disproportionnée, mais soit, nous ne nous reverrons plus, mais pour La Doyenne, sérieux tu déconnes. Mais bon après, c'est vrai que tes nouvelles amies ont l'air tellement plus dignes de confiance... Putain, mais un baiser quoi... Réfléchis-y bien : ça a quelle valeur à tes yeux, aujourd'hui, un baiser?"
Oui, parce que bon, tant qu'à faire, un petit tacle sur sa relation au passage n'est pas interdit.
A la réflexion, C'est peut-être ce qui pouvait arriver de mieux à La Doyenne. Elle est mieux que ce groupe de filles.
Quoi qu'il en soit Dos Nu est désormais sortie de ma vie.
Une page de ce blog se tourne.

La grande soirée du orange

2008-06-27T00:03:00.006+02:00

Découvrez Julien Doré!

Lundi après-midi, je laisse Pute Rousse sur le quai du port. Je passe faire 3 courses, passe brièvement à l'appart et file à une soirée organisée par Dos Nu. En passant devant un bar, je m'arrête un seconde, voyant les Pays-Bas marquant un but contre l'Italie, et je constate que c'est leur deuxième. Je suis content c'est un équipe que j'aime bien les Oranje. Je vais pour reprendre mon chemin, tombe nez-à-nez avec une jolie rousse portant le maillot des Pays-Bas, qui me fait un immense sourire et rentre dans le bar. Je bloque une seconde, sourit en coin et décide de me remettre en route, non sans m'être fait la réflexion que le orange était un marché porteur ce soir.

Pas grand-monde quand j'arrive, juste 2 gars et 4 filles, dont Dos Nu, je salue celles que je connais, me présente aux autres.
Je ne suis là que depuis 5 minutes et je sens déjà une atmosphère lourde de sexe dans la pièce. Je discute avec la doyenne, la meilleure amie de Dos Nu, et une fille armée d'une petit t-Shirt... orange, d'une paire de lunettes carrées de secrétaire cochonne, et d'une coupe au carré châtain. Le courant passe bien, de nouveaux invités arrivent. Des copains au mec de Dos Nu (...), mais surtout une fille (évidemment hein...) juste avant ce troupeau de mâles, cheveux légèrement ondulés, chatains, mate de peau, bouche charnue, traits fins, grande et fine. Et des yeux définitivement intrigants. Une bombe. Large sourire, on se présente, elle s'installe juste à coté de moi, elle balance l'air de rien à la doyenne :
La Bombe : "mais... tout le monde est célibataire là?"
La Doyenne (terminant sa phrase en pointant discrètement du doigt deux gars) : "euh.. ouais à peu près, je crois, enfin, à part Dos Nu, et pis lui et lui..."
LB : "Et vous, vous êtes célibataires?"
Je souris en coin, La Doyenne explique que oui, même si bon y a bien un mec qu'elle a vu deux fois mais qu'il sert à rien donc... oui.
La Bombe lève les yeux vers moi, je me contente d'opiner du chef.

Je dragouille à droite à gauche, j'ai super besoin de me rassurer après avoir senti la distance entre Pute Rousse et moi pendant le week-end.
Je sens que je plais, ça me fait me sentir vivant, me nourrit, me rassérène. La bombe me plait beaucoup, elle me fait du pied depuis 5 minutes et La Doyenne me drague en face, alors que T-Shirt Orange est plus fine dans son approche. es autres mecs restent en clan, ça a du bon de pas venir avec le moindre pote dans une soirée à la réflexion.
Dos Nu me prend à part :
DN : "Arrête ça de suite."
VK : "Quoi?"
DN :"T'arrête de draguer mes copines, tu arrêtes de les draguer mes copines chez moi, devant moi."
Je reste bouche bée.
VK : "Tu penses à moi quand tu couches avec ton mec?"
Retour de bouche bée dans sa face.
DN : "Hein?"
VK : "Tu as très bien compris ma question."
Elle fronce les sourcils.
DN : "Non !!"
VK : "Alors je n'ai aucune raison d'empêcher quoi que ce soit."

Je retourne auprès des filles en souriant. Ça branche sec, T-Shirt orange s'éloigne un peu. La Bombe y va de plus en plus fort on se murmure quelques insanités à l'oreille, je lui mordille le lobe, elle sent la connasse bien sûre d'elle et de son pouvoir de séduction à plein nez. Je lui dis, j'en souris, je vais me servir un verre, je me fais attraper par Dos Nu :
"Faut que je te parle."
Elle me coince dans la salle de bain, commence à me rouler des pelles, moins de 3 secondes après on frappe à la porte, je simule une engueulade pour la couvrir auprès des potes de son mec, ils ne savent rien et n'ont pas besoin de savoir. Je sors avec un sourire en coin blasé genre "ben voyons" qui veut tout dire et rien dire suivant qui le voit.
Je retourne auprès des filles, ce soir-là, j'ai besoin de plaire, de me rassurer, c'est viscéral. Je refuse de penser au fait que je la blesse, elle n'a pas le droit de par sa position à prétendre être blessée.
La Bombe me chauffe à mort, elle est de plus en plus bourrée, elle me demande si La Doyenne me plait, je lui dis que oui, aussi. elle me fixe de ses yeux marrons tellement clair qui m'obsèderont toute la soirée, ses yeux que je pourrais jurer être oranges, comme une évidence... Elle a un vrai regard sexuel, effrayant.
LB : "aussi... Non mais tu sais VK, je suis pas une fille qui passe en second moi..."
Je songe coup sur coup au fait que c'est déjà trop tard et au fait que j'aurais bien entendu ces mots sortir de la bouche d'une certaine Princesse d'il y a quelques mois.
Tout le monde se met un peu à danser, je chauffe un peu T-Shirt Orange, puis La Bombe effleure mes lèvres et me susurre un "J'ai envie de toi, c'est toi que je veux...." Tout le monde se frôle, change de partenaire de frôlement suivant un rituel dirigé par la maîtresse des lieux.
Je suis hyper excité par la décadence de la scène, j'entends soudain des cris, je tourne la tête et voit la Bombe affalée sous un gars sous le canapé. Je souris en pensant très fort "Elle est douée, cette connasse...". Je tourne la tête et suis face à T-Shirt orange. Je la chauffe à mort, et juste pour satisfaire mon égo agacé par La Bombe, je l'attire dans un coin discret et l'embrasse.
TSO : "T'es un bordel toi..."
Je recule. Je commence à être bien éméché.
VK : "J'avoue, un peu."
Je la plante là en lui faisant un grand sourire et pars me servir un verre pour mettre fin à mon ivresse (c'est d'une logique imparable).
Je me retrouve sur le canapé avec la bombe qui a gentiment dégagé son arapède, elle recommence à me toucher, plus avant :
LB : "C'est toi que je veux."
Je lui murmure "Je sais." à l'oreille, d'un ton très confiant, et surtout suffisamment persuadé qu'elle est tellement bourrée que je pourrais en faire ce que je veux.
LB : "Mais je ne peux pas..."
J'exclus immédiatement l'hypothèse du copain, puisqu'elle ne semble pas vraiment avoir eu quelque retenue, et qu'elle a sa main qui me caresse le cul et m'embrasse dans le cou.
VK : "C'est pas vraiment l'impression que tu donnes..."
LB : "Attends VK... Tu sais très bien pourquoi... Il y a aucune fille qui fera rien avec toi ici ce soir..."
Je souris en coin, elle a déjà raté 2 épisodes.
VK : "...et pourquoi pas?"
LB : "... parce que tu es une Chasse gardée ici..."
Je crains de comprendre, je suis légèrement estomaqué.
VK : "Chasse gardée?? je ne vois personne qui puisse prétendre à me... posséder de cette manière pour quelque raison que ce soit ici."
LB : "Tu sais très bien qui, et très bien pourquoi..."
Je le prends bien évidemment extrêmement mal, et lui démontre avec tout naturellement une facilité enfantine que ce point de vue est indéfendable, puis je la drague de plus belle.
5 minutes après je suis en train de lui rouler des pelles contre un mur, elle arrête pas de me répéter qu'elle a envie de moi, mais bien que partant en couille sauvagement je me vois mal la poutrer sous le toit de Dos Nu. On se lâche, elle me dit qu'elle me veut cette nuit, je souris, et je retourne draguer.
Je savais déjà à ce moment-là qu'elle dormait chez Dos Nu, et j'avais l'impression de pas encore avoir trop fait n'importe quoi.
En me retournant, je tombe nez-à-nez avec Ella, une copine de Dos Nu que je connaissais déjà, mais qui ne me plaisait pas du tout.
Je sors d'une position qui laisse peu de doutes sur le fait que je vienne de faire une session roulage de pelles avec La Bombe.
Sur le ton de jouer, Ella sort en souriant :
E : "Han !! je suis jalouse là moi !!"
Je regarde LB, qui vaut environ 400 Ella, puis me tourne vers cette dernière :
VK : "Oh pardon, pardon..."
Je lui roule brièvement une pelle en me disant qu'elle me plait définitivement pas.
La Bombe secoue la tête et retourne dans la salle.
Je retrouve La Doyenne avec qui je ne pense plus rien faire pour être franc, vu que j'ai fait quand même un peu de merde et que je suppose qu'elle a du me voir au moins avec La Bombe.
Je l'engraine un peu pour boire, je lui dis qu'elle devrait apprendre à se lâcher, elle me répond qu'elle refuse de perdre le contrôle, que ça lui est jamais arrivé et qu'elle veut pas, on se retrouve calés dans un coin, à discuter de diverses choses, notamment de ça.
Elle a un visage magnifique cette fille, on est tout près. Il y a un petit silence de trop, on s'embrasse. C'est un joli baiser, très doux, un vrai baiser, pas des prémices au sexe, un baiser qui est pour ce qu'il est, rien de plus. Elle s'excuse au bout de quelques secondes.
LD : "Non, je... je peux pas, c'est pas bien, par rapport à Dos Nu, je peux pas..."
Je m'excuse à mon tour, je lui dis que j'aurais pas du, que c'est à peu près la seule fille bien de tout le groupe, que je ne comprends pas ce qu'elle fout avec des boucans pareils. On parle beaucoup, La Bombe arrive, acceptant visiblement mal la concurrence (disons que physiquement La Bombe avait des lieues d'avance sur n'importe qui, mais que La Doyenne avait de la conversation et était plutôt jolie), elle se colle à moi, et commence à expliquer à la Doyenne que j'hésite entre elles deux, visiblement, cherchant apparemment à me mettre mal à l'aise, sauf qu'elle est totalement quillée et que du coup on en rigole plus qu'autre chose. Elle m'embrasse dans le cou, je continue à fixer La Doyenne en souriant, elle sourit aussi.
Je passe sur les détails de fin de soirée, toujours est-il que La Bombe est au lit et qu'on s'en va tous histoire d'éviter un procès pour tapage nocturne à la maîtresse de maison.
Je pars "dire au revoir" à La Bombe, qui me retient, me roule des pelles, et me dit qu'elle veut que je reste ici cette nuit. Je lui dis que non, ce n'est pas possible, mais que si elle a un numéro, je ne serais pas contre la revoir.
LB : "Tu m'appeleras pas..."
A ce moment-là, je savais très bien que j'allais la rappeler dans la mesure où j'avais une furieuse envie d'elle et qu'on se touchait avec une très grande... précision depuis une bonne dizaine de minutes.
VK : "On verra... ton numéro?"
Elle me le donne, je lui roule une pelle et je me casse, je raccompagne La Doyenne sur un bout de chemin, je l'embrasse au moment de se séparer.
LD : "Tu... veux qu'on se revoie?"
J'hésite une seconde, mais je me connais, et elle a un manque flagrant d'expérience.
VK : "Je te dirais pas que j'en ai pas envie mais... il vaut mieux pas. Je suis pas sûr que tu tires quelque chose de bien d'une relation avec moi."
En fait, Dos nu m'avait dit qu'elle était vierge. Sans ça, j'aurais peut-être réfléchis plus sérieusement à autre chose qu'une partie de jambes en l'air avec elle, parce qu'elle est vraiment bien. A tout point de vue.
Je suis rentré chez moi après avoir envoyé un texto de point sur la soirée à Marion et pdm, et je me sentais bien. Je m'étais rassuré, d'une certaine manière. Pas très saine, soit, mais au moins je me sentais mieux.
Sauf que...

To be continued... (j'ai toujours rêvé d'écrire ça)

Pute Rousse et mariage.

2008-06-26T15:39:00.004+02:00

Découvrez Rammstein!

Petite préface :
J'ai beaucoup moins posté ces derniers temps, et pour être tout à fait honnête, je n'en avais ni l'envie, ni le temps. Plutôt que de bâcler un truc ou de l'écrire à contrecoeur, j'ai préféré attendre un peu avant de poster. Ce que je vous raconte à partir d'aujourd'hui et les jours à venir est donc arrivé il y a quelques temps maintenant.

"Putain mais tu pouvais pas prévenir avant non !! Comment je me désengage moi maintenant??"
Ma mère est furieuse, mais je me sens vraiment pas. On s'engueule quelques minutes, puis je capitule en raccrochant.
"C'est bon, j'y viendrais à ton mariage."
"Mais tu verras on va passer un bonne soirée."
"Ah pourquoi, y aura personne de la famille?"

J'ai quelques soucis d'entente avec ma famille, et je cultive certaines mésententes particulièrement d'ordre politique avec de trop nombreux membres à mon goût. C'est ce qui a parfois causé des scènes d'affrontement épiques, du genre quand j'entendais des trucs au cours d'un repas de famille de type :
"Non mais c'est pareil, quand tu ouvres le journal, que tu regardes les faits divers, dès qu'il s'agit de chapardage, c'est Mohammed, Rachid et Farid !! Non mais je crois que c'est clair, les arabes ils ont un problème avec le vol !!"
Ce à quoi je rebondis :
"Mais ouais c'est clair... et puis c'est pareil, regarde toutes les affaires qu'il y a eu ces derniers temps, les viols, la pédophilie, les meurtres en série, dès que t'ouvres le journal, c'est des Francis Heaulmes, des Michel Fourniret, des Emile Louis et des Marc Dutroux... Non je crois que c'est clair, les blancs ils ont un problème avec les ptits garçons..."
Entre nous, je savourai la seconde de silence estomaqué des 15 convives présents avant le début de l'engueulade généralisée, à grosso modo 12 contre 3 (merci les cousines).

Bref toujours est-il que la famille et moi, c'est pas trop ça.

Me voilà donc vendredi, il y a quelques semaines, marronnant tout seul chez moi de cette putain de journée de merde qui m'attend le lendemain.
Mon téléphone s'exprime soudain. La sonnerie de Pute Rousse, ma belle Pute rousse, exilée qu'elle est en Corse.
On parle, on déconne, elle m'annonce qu'elle vient de plaquer son boulot sur un coup de tête.
Je laisse passer 5 secondes de blanc.
"Vk?? T'es toujours là??"
"Qu'est-ce que tu fais demain??"
"Hein?"
"Ça te dit de m'accompagner à un mariage??"
Elle éclate de rire.
"Ah ce serait le top, je me sens trop, mais je peux pas !!"
"Pourquoi??"
"Ben j'ai toutes mes affaires ici, y a ma voiture et tout !!"
"Ben tu montes sans ta voiture, et je viens te chercher."
Elle éclate de rire.
"T'es un malade... Je vais connaître personne !!"
"Si, moi, et pis entre nous, tu rates rien, c'est un guet-apens, y aura presque que des cons à part le marié et sa femme qui sont super cools, les autres je les aime pas, et en plus on risque de franchement se faire chier. Mais au moins on se fera chier à deux et c'est alcool à volonté..."
"T'es pas super bon vendeur là tu le sais?"
"Ouais. Tu viens? J'ai besoin d'une escort-girl. "
"... allez !! tu fais chier avec tes idées à la con !! Comment je fais pour le billet??"
Je lui trouve un billet sur le net, arrivée à Toulon et départ à 120 bornes de là où elle est, mais c'est le dernier, il est 18h30 et le départ est à 21h, elle saute dans sa voiture roule comme une folle, m'appelle 3 fois en larmes "Je l'aurais jamais !!" je la remotive par téléphone, elle chope le bateau in extremis, j'appelle le marié, je requiers un place en plus, pas de p, je préviens ma mère qui tombe des nues.
"Putain mais t'es gonflé quand même, t'amènes quelqu'un comme ça, sans prévenir??"
"C'est bon maman, j'ai eu le marié au téléphone, c'est déjà géré."
"Ah bon mais..."
"A demain maman."

5 h du mat, je me lève pour aller chercher ma rousse qui arrive 2h plus tard à Toulon, on se retrouve, grande joie, on commence à délirer, elle me montre sa robe pour le soir, on décide qu'on sera les plus beaux. Elle me parle de la Corse, de ses projets, de son manque d'ici.

On arrive à la maison, on dort une heure (parce que dans l'histoire, on a rien dormi quand même) on se prépare, on est tout beaux, on prend la voiture et on trace en direction du mariage, on a un peu de route quand même.
On rigole pas mal, mais il manque quelque chose pour être honnête, je le sens, et elle le sent aussi. Comme un petit quelque chose qui s'est cassé pendant qu'elle était loin.
On arrive à l'église, on se cale avec mon beau-père, immédiatement, et on commence à dire des conneries, on se fait remarquer pour cause de fous rires successifs et de curé se croyant en train de présenter la Starac.
On file à la réception, on picole, puis une fois un peu fris on se fait une sieste au soleil, tout le monde nous dit qu'on fait un beau couple (et on s'en amuse, à vrai dire), on s'embrasse de temps à autres, pour donner le change, mais j'ai pas l'impression que ça lui fasse grand-chose, ni même qu'elle en ait vraiment envie.
Le mariage est pourri, comme prévu, on est à une table de vrais cons, qui ne décrochent pas un mot, on finit par se lever et partir à la table de ma mère :
"Excusez-nous mais on change de table, parce qu'en fait on se fait un peu chier là... Bonne soirée !!"
On les laisse bouche bée, j'entends un "mais pour qui il se prend" et je rejoins la table de ma mère assez fier de mon effet. Mon beau-père, bourré comme un coing, invite PR à danser, je me tourne vers ma mère :
"Tu risques d'avoir de vilains échos sur moi..."
"Tu as traité qui de réac cette fois?"
"Oh non personne, j'ai juste dit aux gens avec qui on était à table qu'ils étaient jeunes, mais chiants."
Elle soupire.
"te plains pas, à notre table ils ont pas décroché un mot du repas. Elle est bien cette fille... Elle me plait beaucoup. Plus que les 2 dernières en tout cas... (La Chieuse et Mademoiselle K, ndvk)"
Je songe à la supercherie entourant notre somptueuse histoire, à PR et moi.

J'ai envie de lui expliquer que non, par ma faute d'abord, par sa faute ensuite, par la faute des événements enfin, on est pas ensemble, et qu'on ne le sera probablement pas d'ailleurs, que si je suis venu avec elle c'est juste pour pas me faire chier tout seul comme un con, et pour pas avoir à envoyer bouler tous les cons qui viendraient éventuellement me demander "Alors, le couple/la maison/les enfants, t'as 26 ans t'y songes pas?" sachant que la dernière fois que j'ai eu ce genre de discussions, j'ai failli me battre avec mon neveu.

On part assez vite, genre un heure du mat, parce qu'on se fait super chier, on file dans notre hôtel, on se fume un joint dans la chambre, on parle un peu, et on s'endort comme deux merdes, encore habillés en tenue de mariage, dans les bras l'un de l'autre.

On est rentrés le lendemain, tôt, pour profiter un peu de la journée, mais il est clair que quelque chose avait été cassé ce jour-là. On a passé une super bonne soirée avec Poison Ivy, et le lendemain je l'ai raccompagnée à son bateau.

Vis-ma-vie d'immonde salope parisienne

2008-06-14T05:16:00.002+02:00

Découvrez Gary Moore!

Me voici devant Bercy, torse nu, tout dégueulasse et limite gluant, les oreilles bourdonnantes et des ecchymoses ici ou là reçues pendant que je faisais mumuse avec mes camarades de concert.
Je récupère mes affaires auprès de mes potes qui sont un poil en meilleur état que moi. On discerte 5 minutes sur le concert, l'état de forme des membres du groupe, on regrette la brièveté du show, mais on se dit que c'était historique, génial, que l'on fait partie des élus et que tout ceux qui ont raté ce concert rejoindront l'infame caste des damnés qui pourriront en enfer et ne gouteront jamais à la vie comme nous jusqu'à la fin des temps.
J'appelle donc Marion, qui avait gentiment offert de m'héberger pour la nuit et de me bourrer la gueule pour la soirée. Après un jeu de piste me laissant entrevoir un certain talent pour mon orientation au travers des tunnels du métro parisien (et que si je laisse mes doigts quand les portes se referment, je risque de me faire pincer très fort), je me retrouve en face d'un énorme truc rouge, qui brille, avec marqué "Moulin Rouge" dessus, ce qui m'a passablement surpris, parce que des moulins, dans une grande ville comme Paris de nos jours...
Je suis donc les indications de notre hôte du soir, où j'étais attendu par de la vodka, du caramel et du jus de pomme, Marion, Flo, Damien, Dalida, Dany Brillant, David & Jonathan.
Première constatation : Marion est bel et bien un être humain, faite de chair, d'os et d'éthanol.
C'est un sentiment bizarre de rencontrer quelqu'un qu'on ne connaît pas, expérience qu'il m'avait déjà été donné de faire au cours de mon passé de joueur en ligne (je n'en parlerai qu'en présence d'un super bon pote qui sera bientôt avocat), mais jamais avec une personne qui ait pris une importance telle dans ma vie que nous en devenions chacun le show de real tv de l'autre.
Nous ne révèlerons pas tous les sujets qui ont été abordés au cours de cette charmante soirée, pour la bonne raison que je ne me souviens pas de tous, mais je me souviens tout de même d'avoir joué à Hercule Poirot pour élucider le Mystère de "Quelle est la profession de mon hôte de ce soir?", d'avoir eu une discussion diablement implicante sur les sacs à main (oui, je me fais peur parfois) et je pense que nos considérations de haut vol concernant plus belle la vie et la chanson française, qui atteint en cette soirée des sommets dignes de la spéléogie, resteront à jamais gravées dans les mémoires de chacun des membres de cette belle et grande aventure humaine.
Vers 4h brouette du matin, Marion décida de me porter jusqu'à chez elle, et nous titubâmes donc péniblement dans les escaliers en réveillant probablement tout l'immeuble avant de nous effondrer dans un taxi que je suspecte d'avoir essayé de nous faire faire un triple tour de périph totalement inutile, mais en bone parisienne depuis 3 mois, Marion lui injoncta de suivre un itinéraire bien précis, ce qui est fait que j'ai échappé à ma traditionnelle visite du bois de boulogne. Damned.
Alors, pour les prochaines victimes de Marion, je vais expliquer pourquoi Marion a choisi l'appartement dans lequel elle vit : son ascenseur. Je ne révelerai rien de plus, si Indiana Jones avait connu tous les pièges des moindres temples qu'il a explorés, sa fierté en aurait été amoindrie, mais toujours est-il que son ascenseur est très, mais alors TRES dangeureux. L'équivalent d'un pédophile sous viagra dans un jardin d'enfant, pour vous donner une idée.
Ayant survécu à l'épreuve de l'ascenseur, Marion décida comme elle l'a raconté de tenter sur moi l'intoxication alimentaire à l'aide de pain de mie et d'une saucisse knacky, mais mes compétences culinaires hors du commun me permirent de triompher une nouvelle fois du péril face auquel on me mettait.
Je décidai donc de me lever en même temps que mon hôte, le lendemain matin, afin de la soutenir face à la dure journée qui l'attendait, et qui justifait un lever à 8h du matin. Pour mémoire, il devait être environ 5 h du mat à ce moment précis.
En me réveillant à 11h30 avec un vague souvenir du genre "quelqu'un a parlé pendant mon sommeil", je constatai deux choses. D'unepart que son réveil ne sonnait vraiment pas fort, et d'autre part que le mien sonnait pour la hhuitième fois en 20 minutes. Ce à quoi je répondis d'un air franchement convaincu "grmbl...."(mon cri du matin).
Mon premier constat fut ma voix. Quid de ma voix nasillarde (je n'aime pas ma voix), grâce à une heure et demi de hurlement primaire en plein coeur du "Palais-omnisport-de-Paris-Bercy-qui-n'est-certainement-pas-une-salle-de-concert" (oui, Simon, je te le dédicace celui-là), je me retrouve avec une voix grave, légèrement cassée. Autant exploiter ce qu'il l'est, j'en profite pour refaire mon répondeur.
Je contacte la maîtresse de maison, son sens aigu de la logistique me rappelle que mon billet n'est pas imprimé, j'allume son pc, lui envoie le dit billet par mail, et réalise que nous devrions vouer un culte à cette femme pour le martyr que son clavier lui fait subir quotidiennement. Sainte-Marion. Profite tu l'entendras pas tous les jours celle-là.
Je pars à l'arrache, excessivement à la bourre, et j'en profite pour me confondre en excuse concernant l'état dans lequel j'ai laissé l'appartement, pardon pardon pardon, je retrouve la miss devant sa boîte, elle récupère mon précieux sésame pour le TGV, et nous partons manger un morceau dans un restaurant gastronomique du coin. Ouais, on s'est fait un 'dwich à McDo.
Je pars à nouveau à la bourre, perd mon billet en route, négocie avec le gentil controlleur qui me laisse monter, m'écroule sur ma banquette et m'endors come une merde, avec un seul rêve en tête : me changer.
Dernière fois que je voyage léger.

Rage against the machine, bercy, 4 juin 2008

2008-06-11T21:28:00.004+02:00

RAGE AGAINST THE MACHINE KILLING
envoyé par nursebetty72

Et hop, une vidéo piquée sur Dailymotion !!
J'aurais adoré vous mettre faite avec amour et tendresse, j'en ai quelques unes, mais le tout est filmé avec mon portable, donc forcément, c'est pas le top...
Autant prendre ce qu'il y a de meilleur !!

Mercredi 4 juin, je me lève à l'aube (genre 8h !), j'appelle mon pote avec qui je prend le train, je devais choper le train à Aix, mais face à une rumeur de blocage de la route par des riverains, je décide de filer direct à Marseille pour choper le train. On saute dans le train, je suis à moitié malade et sous traitement depuis 2 jours, on pionce comme deux loques dans le train, on arrive à la gare de Lyon, on descend, on retrouve pdm et sa douce pour aller manger un morceau, puis une copine et son mec nous rejoignent tandis que successivement nous quitte pdm et sa douce. On attaque l'apéro, suffisamment longtemps pour être bien raides à 19h, on décide de rentr... de tituber jusqu'à l'entrée.
20000 personnes bien chaudes, une ola assez surprenante, une première partie sifflée par 20000 personnes, un groupe nommé Soul Williams, le mec s'est donné à fond, vraiment mais bon, le problème, c'est que le public était à 90% composé de gros métalleux, donc leur balancer du hip/hop, même très très speed, en ouverture, c'est un peu comme tenter Aznavour en première partie de NTM, indépendamment, les deux trucs sont sympas, mais c'est pas dit que le public de l'un apprécie les choix musicaux de l'autre, vous voyez...
Après ce bide retentissant (et soit dit en passant, très con de la part des spectateurs) qui ne fut pas sans me rappeler les 11 commandements, nou eûmes droit à une bonne heure d'attente, avant que le concert ne commence.
Autant aller droit au but, c'était juste le meilleur concert de toute ma vie.
Après une ouverture avec l'Internationale en russe reprise par quasi tout le monde (en français, certes, mais dans l'absolu, c'était assez surréaliste) les Rage s'installe et ont attaqué leur heure trente de show avec une énergie vraiment super impressionnante, enflammant bercy, bref, une ambiance de malade, tout le monde était trempé, moi y compris, et c'est à peu près à ce moment-là que je me suis souvenu que j'étais attendu après, et que j'ai réalisé que mon T-Shirt commençait salement à ressembler à un bloc de rubson en fin de carrière, donc j'ai fini torse nu, je suis descendu en bas des gradins, j'ai jeté un coup d'oeil en bas, vu que le service de sécu était totalement débordé, je suis passé par dessus, je me suis fait courser par un type de la sécu, qui ne l'était pas, lui, débordé, finalement, j'ai couru jusqu'au pogo, ce après quoi il a du se dire que je prendrais surement plus de coups là dedans qu'il ne pourrait jamais m'en donner et m'a laissé en paix, j'ai pu donc finir mon bon concert au plus près de la scène.
J'ai retrouvé mes potes à la sortie, sortant au milieu des chevelus en baggy et chaussures de skaters avec des converses au pied, un jean Diesel et du gel sur la tête, j'ai tenté de parler avec eux, et ils s'est avéré que j'avais retrouvé la voix de mes 14 ans...
Remarquez, muer une seconde fois à 26 ans, c'est bien aussi.

(Bon blague à part, j'ai énormément de retard au niveau des articles, mais sincèrement depuis le début de mes partiels (finis depuis) il m'est arrivé tellement de trucs que les écrire c'était pas gérable (et je peux citer Marion en témoin de la défense), mais promis, dans les deux semaines qui viennent sur ce blog, des "vis ma vie de parisienne", des invitations improvisées et improbables à des mariages, des roulages de pelles de masse et des expiations à base de Sex and the city. to be continued, tout ça...)

Mademoiselle K., le concert.

2008-06-06T14:18:00.001+02:00

Fin Jalouse espace Julien Mademoiselle K.
envoyé par Venuskiss

(désolé pour la qualité, mais bon, téléphone portable power...)

Lippie termine son show, quelques minutes après, les Mademoiselle K s'installent sur scène et entament leur show avec des morceaux du nouvel album, "Jamais la paix" avec en tête "Le vent la fureur", morceau qui ouvre l'album en question.
La plupart du public, moi y compris, ne connaissait pas ou peu le dit album. Petit moment de flottements donc, avant que les riffs agressifs et accrocheurs domptent la foule. Ça envoie plutôt du lourd, notamment comparé à leur précédent album, mais sur scène ça donne grave. Katerine Geriak, la chanteuse, est vêtue d'un débardeur bandeau avec deux petites ailes noires dans le dos, ça donne un coté kitch super trippant.
J'avais deux peurs : d'une part que les morceaux du nouvel album soient tout pourri, et d'autre part que sur scène ça ne donne pas. Les deux craintes sont parties en fumée après environ 3 minutes de chaud. Energiques, drôles, jouant à mort avec le public, ils nous ont offerts pas loin de 2 heures de show en passant par tous les standards du groupe, jouant presque l'intégralité de leur répertoire, et après slam de Katerine Geriak qui s'est tapée un tour complet de salle portée par le public, "pour la première fois de sa carrière" selon ses dires, puis 3 rappels, elle est revenue en bonne figure de proue seule sur scène avec une gratte sèche nous interpréter Space Oddity de David Bowie, dans un silence limite religieux.
Je suis sorti après avoir vibré deux heures, un peu comme je serais sorti d'une féérie.
C'était juste énorme.

Lippie

2008-06-06T00:22:00.002+02:00

Samedi, je suis allé voir le concert de Mademoiselle K. (la vraie) avec Mademoiselle K. (la mienne). Je développerai pour dans un premier temps uniquement la partie musicale.
Alors que nous attendions avec impatience l'arrivée de celle pour qui nous étions là, un mec arrive, s'installe un micro sur le coté de la scène et commence à répéter un peu de human beat box. Pas mal, il gère le garçon.
Une fille arrive sur scène, sans dire bonjour, rien, avec la mèche de la meuf qui vient de se lever, et elle a pas l'air super fraîche, mais elle s'empare du micro, et commence à rapper, et le DJ lance un sample tandis que son comparse entame son show en beat box.
Les gloussements amusés laissent place à un silence intéressé, puis chacun commence à se laisser prendre par le rythme lancinant et triste de la plupart des chansons.
La jeune fille s'appelle Lippie, et ce qu'elle fait, c'est juste énorme. Le style musical me fait beaucoupp penser à Cocorosie, avec des samples pas très développés, axant l'émotion perçue sur la répétition du truc, tout comme les paroles. Sa voix est aussi un énorme atout, là encore un soupçon de Coco Rosie, mais surtout la fragilité d'une voix à la bjork, que l'on sent à la limite de la rupture à chaque instant, mais qui tient malgré tout.
Le seul reproche que j'aurais à faire, c'est qu'elle est arrivée complètement défoncée sur scène (même le beat boxer la vannait là-dessus), et que du coup, elle a un peu pourri 2-3 de ses morceaux, mais ça reste un putain de bloc de talent cette fille, genre diamant brut quoi. A fleur de peau.
Bref, je vous encourage tous à aller la voir si elle passe pas loin de chez vous, je vous laisse l'adresse de son myspace, et je voux exhorte à écouter la chanson "Can You" en guise de hors-d'oeuvre, c'est la plus représentative de ce qu'elle peut donner sur scène, et accessoirement c'est ma préférée. Have fun.

Lippie

La tramp-stamp.

2008-06-05T23:11:00.004+02:00

Découvrez Frank Sinatra!

Dimanche dernier, j'ai revu la jolie petite blonde qui avait des soucis d'orthographe dans ses sms. Pour être tout à fait franc, avant même de la retrouver, je le sentais pas, à tel point que j'ai appelé pdm afin qu'il me motive un peu. "je le sens pas, elle va être trop conne, je le vois venir gros comme une maison."
En bon ami qui veut me voir chibrer, il fait ce pour quoi je l'avais appelé, à savoir me donner à penser que je pourrais passer un bon moment, essaie de trouver un sujet qu'on pourrait avoir en commun, en vain.
Je retrouve néanmoins la miss à une place célèbre, histoire qu'elle se paume pas. Elle est avec une copine à elle qui vient de se faire larguer, j'étais au courant de la venue de cette dernière, même si je la trouvais inopportune, ça ne me posait pas vraiment de problèmes dans la mesure où je ne me faisais pas trop d'illusions. Nous nous retrouvons à aller boire un verre dans le même bar où j'avais bu un verre avec beau-cul la première fois, et j'ai eu la même sensation de vide. Une heure et demi durant, j'ai pu écouter les tribulations d'une fille de 21 ans dont la vie se résume à sortir tous les soirs, toujours aux mêmes endroits en fonction du jour de la semaine, prendre des photos de ses soirées entre potes, se coucher à 7h du mat et rentrer dormir chez maman pour remettre ça le lendemain. En bref, le temps que sa mère pète un plomb vu que sa fille en branle pas une. Son ambition est de rentrer dans la police municipale, puisque, comme chacun sait, il est beaucoup plus aisé de trouver un prêt pour acheter un appartement lorsque l'on est fonctionnaire. Je maudis brièvement pdm intérieurement.

"Mais... Tu penses que ca pourrait te plaire au moins?" tentais-je.
"Bah non mais je m'en fiche de ca, je travaillerai pas pour que ca me plaise."
Je songeai vaguement aux diverses raisons de la déprime actuelle des fonctionnaires et me demandai si j'allais la retrouver dans les statistiques des suicidés de l'administration d'ici quelques années.
J'appris ensuite que de toutes façons, elle avait déjà de très bonnes relations avec la police municipale des environs, puisque ces derniers lui avaient dit qu'elle avait de beaux pieds, suite à une soirée où les deux copines s'étaient retrouvées dans la voiture à photographier leurs pieds... Sans voir la police juste derrière elles.
Oui, je sais, oui... J'ai donc suite à cela eu l'immense honneur de pouvoir admirer les-dites photos, ainsi que quelques unes de ses photos de soirée.
Je crois que c'est à ce moment-là que je me suis excusé et que j'ai proposé de les raccompagner à leur voiture pour ne pas qu'elles se perdent dans Aix, prétextant l'urgence de mes révisions pour fuir une soirée qui ne valait pas la peine d'être vécue.
Elle m'a relancé par message, deux ou trois fois, est passée me voir au bar, à sa décharge, j'ai pas été super clair non plus, parce que rappelons-le, j'ai une bite à la place du cerveau, et même si les premiers mots que j'ai tenus pendant le débriefing de la rencontre auprès de pdm et Marion ont été "Non, mais elle m'a dégouté, elle est vraiment trop conne je pourrais jamais la niquer"
je dois reconnaître que la revoir en mini-short en débardeur le mardi a un peu atteint ma belle assurance : elle est quand même sacrément délectable, c'est juste qui faut pas qu'elle ouvre la bouche.
Toujours est-il que ce même mardi, je perçois au creux de ces reins une étoile. Un tramp stamp, en français "tatoo pouf", et pour tout ceux qui veulent plus de détails, je préconise un petit coup d'oeil sur le premier épisode de la troisième saison de la série How I met your mother. Cultissime. En gros, le héros ivre-mort se retrouve à se faire faire un tatouage, et le lendemain il ne s'en souvient pas. Il s'avère que le tatoueur lui fait un... papillon en bas des reins. Bref, vous irez voir.
Mais c'est vraiment le genre de tatouage que je trouve vulgaire dans 90% des cas, et pas sensuel du tout. Je ne comprends pas vraiment la recrudescence de ce truc, à la limite une flèche vers le bas, où un double-décimètre histoire de visualiser la profondeur, comme tatouage, admettons, ça aurait au moins l'avantage d'être drôle, mais sexuel... non, définitivement non.
J'observe donc ce creux de reins en me disant que l'air de rien, c'est un cliché de la cagole marseillaise à elle seule cette fille, mais qu'elle a une jolie cambrure. J'ai les yeux fixés sur cette étoile, et me revient en mémoire le refrain de la chanson que je vous ai mise en accompagnement "oh would you like to swing on a star...." Je rigole tout seul de ma blague que personne n'a entendu, elle me regarde, me sourit, elle est en train de se faire brancher par un mec mais me drague pendant que je bosse en même temps. Le mec lui reparle (après m'avoir lancé un regard vaguement assassin), elle tourne la tête vers lui, et le mouvement de ses cheveux laisse apparaître un autre tatouage...
Un papillon. Là j'ai repensé trèèèèèèèèèèèèèès fort à l'épisode de How I met your mother, et j'ai éclaté de rire.
On est encore en stand by, faut dire je lui fais un peu le plan du mec hyper occupé (ce qui n'est pas faux en ce moment je dois dire.), mais le stand by pourra pas durer 150 ans, donc si je dois la sauter va falloir que je me décide très vite.
Faudrait peut-être que j'arrête de trainer avec des dindes sans quoi je risque fort de finir par tenir des propos du genre "la beauté ça fait pas la salade".

La fille au béret s2e01

2008-05-29T02:51:00.002+02:00

On est juste trempés, et plutôt salement essoufflés. Le moi de mai 2007 avait décidé d'être chaud, et, toujours en elle, je vois dans le long de son dos glisser les mêmes gouttes qui perlent sur mon torse... On ne dit rien pendant un moment, on reste collés l'un à l'autre, sans bouger, puis je me risque à un
"Sérieusement... t'as pas 20 ans??" en tentant tant bien que mal de retrouver mon souffle.
Elle rigole.
"On va dire que je le prends comme un compliment..."
"Tu peux..."
Elle se retourne, me sourit, m'embrasse :
"Tant mieux... parce qu'on m'a jamais touché comme tu le fais."
"Pourtant tu es ma toute première !! Je t'assure !!"
"Sors de moi !! Saleté !"
Je passe la nuit chez elle. Puis la suivante. Et celle d'après. Je me retrouve à rentrer chez mon père une fois par semaine, et encore je me force, je n'aime pas me séparer d'elle, et elle fait tout pour me rendre la tâche plus compliquée encore.
Cela fait à peine plus d'un mois qu'on est ensemble qu'on se lance déjà de grandes déclarations, on a des envies concordantes pour le futur, je ne vois rien qui m'empêche de rester avec elle, à tel point que je contacte mon Pote de Merde (parce que nous le valons bien) pour lui annoncer la nouvelle.
VK : "Bon j'ai une nouvelle dramatique."
PDM : "Dis tout à papa"
"Je suis totalement à fond. Je crois que notre programme de cet été pourrait en tomber fortement à l'eau."
"Ouah..."
"Ouais, je sais...."
"C'est laquelle?"
"Connard...."
Quelques jours plus tard, je suis chez elle, on vient de se faire une soirée tequila tout juste mythique avec son beau-frère, où mes talents de MacGyver nous avait permis de faire des shot de teq à même le citron. Derrière on fume un joint, je le trouve super chargé, au bout de trois barres je suis quillé.
Elle regarde son beauf :
"Non mais il est pas fort en fait, il me fait rien du tout !!"
Je la regarde en me posant des questions sur son passé de narco-trafiquante.
Le beauf part, on est tout raides.
Je me retrouve devant le frigo à chercher un échantillon de je sais plus quoi qu'on nous avait filé à la sortie des courses. Je regarde le frigo avec la vivacité d'un poulpe au soleil, elle entre dans la cuisine, me regarde :
E : "Je te sens en galère là... tu cherches quoi?"
VK : "Hmmm.... l'échan.... l'échan..."
E : "Les chants celtes???"
VK : "Non, je..."
E : "Les chansons payardes !! l'échangeur !! Les champignons !!L'échancrure !! Les chants Gregoryens !!"
VK : "Les chants celtes?? Putain mais pourquoi les chants celtes en premier???"

On éclate de rire tout défoncés, on rigole pendant minimum 20 minutes (merci les produits stupéfiants !!), je la traque sur le "Non mais il est pas fort en fait !!" on finit à même le sol, morts de rire, et quand on commence à peine à se calmer, je laisse s'échapper un "Putain... qu'est-ce que je t'aime...". Son rire se calme tout doucement, le mien s'arrête au bout d'environ 3 secondes, le temps de réaliser ce que je viens de dire, et qu'en plus putain mais je le pense.
Son rire s'arrête n'ayant plus l'écho du mien, elle me regarde les yeux encore embrumés, je ne sais pas comment me sentir. Elle me sourit à moitié défoncée :
E : "Ouais, je sais... moi aussi..."
Elle me fixe, je réagis pas sur le coup.
Elle se relève un peu :
E : "ça va?"
VK : "Euh, ouais... juste, si tu me reparles de ça demain, j'arguerais que tu m'as drogué et que tu m'as fait boire."
E : "Saleté !! Va te faire foutre, je t'aime plus !!"
Elle se lève péniblement, titube un peu, je la chope par le poignet.
VK : "Non attends, Mademoiselle K... j'étais sérieux en fait..."
E : "Oui, je sais. Moi aussi, j'étais sérieuse."
On file vers sa chambre et j'ai l'impression d'avoir 14 ans.

La fille au béret s1e08

2008-05-26T16:56:00.000+02:00

Je me réveille, un peu courbaturé dans ce lit déjà trop petit pour moi seul. Elle dort encore, moi plus. Et vu mon impressionnant potentiel sommeil, ça frôle l'exploit.
Tout le monde est levé sauf nous. On finit par se lever, il n'y a plus personne dans la maison, tout le monde est à la plage, on les rejoint, je finis par friser la crise d'hypothermie parce que "meuh non elle est pas froide même que j'y vais moi si je veux", puis on rentre sur Marseille, je la dépose chez elle, mon père m'attend pour qu'on s'occupe de la voiture.
"Tu viens pas à la maison?"
"Non, j'ai peur de tomber sur ta mère maintenant..."
"Saleté !! Rentre chez toi !!"
"Non, sérieux, je dois m'occuper de la voiture avec mon père, il va serrer sans ça."
"Ok... je comprends... Dommage, j'aurais bien gouté à ta peau salée, là tout de suite, maintenant..."
Elle m'embrasse, fait demi-tour et rentre dans son immeuble.
Je grimace, commence à partir, regarde l'heure, me frotte le nez, le soleil est déjà haut dans le ciel, je pense à faire goûter ma peau salée, je regarde l'heure, j'ai le cerveau qui marche à 2000 à l'heure en dépit de la fatigue, je prends mon portable pour appeler mon père mais à l'instant-même "Papa" s'affiche sur l'écran accompagné de sa sonnerie de l'époque.
"Merde..."
Mon père est très fort pour m'appeler 35 fois par jour, et surtout pour me dire de me dépêcher, parce que quand même il se fait tard tout ça tout ça.
"Ouais, papa..."
"Oui, vk, c'est papa... dis, fils, ta voiture on ira plutôt la voir demain matin, parce qu'à cette heure-ci, Marseille, avec tous les bouchons, moi..."
Je suis à moitié bouche bée.
"Euh... ah mais ouais non bien sûr je comprends bon ben demain matin?"
"Ouais, tu fais quoi tu rentres ce soir?"
"Non, je pense pas non... je t'envoie un message pour te dire de toutes façons."
Je fais demi-tour de manière totalement illégale, me gare, arrive au pied de l'immeuble, sonne :
"Oui?"
"Oui, bonjour, j'ai une livraison de peau salée pour Mademoiselle *biiiiiiiiip*."
Elle ne me répond pas, et m'ouvre la porte.

La fille au béret s1e07

2008-05-25T23:17:00.002+02:00

On décide d'aller malgré tout à une soirée à Sausset, chez le Panda, vu que Ma Pote de Lyon est là. Ça nous vide pas mal la tête, on passe une soirée géniale, Le Panda nous propose de dormir sur place. Je vais me coucher assez tôt, parce que je suis vraiment fatigué, je dis à la miss de rester en bas, que je suis crevé que je vais dormir, mais il est vrai que j'espère qu'elle me rejoigne partager la promiscuité du lit une place qu'on a récupéré (bénéfice de couple), pas pour lui sauter dessus, juste être seul avec elle. Elle me rejoint plus tard, je me suis endormi.
"Tu me fais un peu de place?"
"Non, je suis trop bien là, va dormir dans la baignoire..."
Elle me pince le flanc (j'ai horreur de ça)
"Pousse-toi, saleté !!"
Je m'éxécute et elle se glisse dans mes bras. On s'emboîte bien. C'est impressionnant ce que le fait de bien s'emboîter ou pas (pas de jeu de mots) peut avoir comme importance sur la suite d'une relation.
On parle un peu de nous, de mes potes. Les choses s'annoncent bien. Je l'embrasse dans le cou, j'ose pas trop la toucher, j'ai la main posée sur son ventre, mais je ne la descends pas. Il y a un autre lit dans la chambre, et ses occupants viendront tôt ou tard se coucher. On s'embrasse, les fringues commencent à sauter si bien qu'on se retrouve dans le noir avec pour ainsi dire le minimum vital. Je sens sa peau, je la comprends, je sais où et comment la toucher plus qu'avec quiconque avant. Je la sens frémir sous mes caresses, encore coincée dans la bulle limitrophe entre l'abandon total et la retenue pudique. Je lui dis à quel point j'ai envie d'elle, elle me dit qu'elle voudrait me sentir en elle, je lui propose d'essayer de se calmer, et environ une demi-seconde plus tard j'entends la porte d'en bas (la chambre est en haut d'escaliers) s'ouvrir. On récup les fringues trop flag, on glisse tout sous les draps, et on fait genre on est endormi (sans doute avec une crédibilité proche du zéro).
On entend nos potes s'endormir, on continue à se cajôler, à s'embrasser au point de voir le soleil déjà levé au travers des volets.
On s'endort dans les bras l'un de l'autre.

La fille au béret s1e06

2008-05-24T08:17:00.001+02:00

Seul dans la chambre, je prends mon air le plus blasé de tous les temps, je suis pas mécontent d'être rhabillé et réveillé, je me frotte un peu le visage histoire de vaguement passer pour le gendre idéal, pas pour un mec à moitié ensuqué qui vient de sauter sa fille. Je profite de ma rencontre préalable avec le petit frère pour retourner le plus naturellement du monde au salon, et saluer comme un gentil garçon belle-maman (l'inattendue). Sa fille lui explique brièvement l'accident de voiture, etc... Je reste 5 minutes histoire de pas partir comme un voleur, puis je feins un message de mon pote qui m'attend en voiture pour me ramener chez mon père.
Je le rejoins réellement un peu plus loin dans Marseille, je repasse par la rue de l'accident, tombe nez-à-nez avec les proprios de la voiture en train de paniquer autour de leur caisse emboutie, je fais demi-tour, je me rappelle que j'ai des couilles, je fais un second demi-tour, je vais les voir. Je leur explique ce qui s'est passé, je leur demande s'ils n'ont pas trouvé un mot sur leur pare-brise, ils me disent que non (pour la petite histoire, le mot a été récupéré par un mec qui avait embouti une autre bagnole non loin dans la rue, le gars s'est dit qu'on ne ferait pas le rapprochement, sauf que j'ai croisé les vrais propriétaires quoi...). Je leur donne à nouveau mes cordonnées et file rejoindre mon pote. On discute dans la voiture, je lui explique la situation, pour la voiture, on parle un peu de ma compagne de crash.
"Nouveau plan cul?"
"Pas couché avec elle."
"Nouveau plan pas cul?"
"On a qu'à dire ça."
Le soir, après avoir rassuré mon père sur mon état de santé et expliqué les faits, j'envoie un message à cette fille avec qui j'avais dormi.
"Désolé pour ma mère... vraiment je savais pas."
"Pas de mal, c'est juste un record, j'avais jamais rencontré autant de monde d'une famille de relation..."

Vous parlez notre langue??

2008-05-24T00:24:00.003+02:00

Mardi soir, une petite blonde mignonne me laisse un petit mot très gentil contenant son numéro de téléphone. Je lui fais comprendre qu'elle me plait bien, mais attend pour lui donner des news.
Deux jours plus tard, je taffe, elle est là, elle fait un peu la gueule de la fille véxée de pas avoir reçu de message mais ne dis rien.
En fin de service, je lui envoie un texto lui faisant remarquer que j'ai son numéro, mais pas de prénom. On blablate un peu, puis convenons d'un rendez-vous.
Cet aprèm je la recontacte, on discute un peu et je commence à avoir mal aux yeux. Je fouille dans ma sacoche, et sort un de ses petits mots. Ecriture impeccable, pas une faute d'orthographe, rien. je reprends mon portable, fronce les sourcils.
"Jpouré vnir tdir bjr mintenan kan jviendré o bar?"
Outre le manque de pertinence dramatique du fond ("Non non, connasse, j'en veux à ton cul, mais approche moi au taf et je te mets une droite...") c'est la forme qui est le plus dramatique.
Bon, ok, le pouvoir d'achat, tout ça, il faut faire des économies, tout ça, mais putain, quand ça rentre sur 1 sms, écris français bordel.
C'est à croire que la gent féminine a officiellement décidé de chier sur la langue française. Depuis Le début de ce blog, j'ai fait les comptes brièvement par rapport aux textos des filles avec qui j'ai été "en négociations" depuis septembre, textos que je devrais effacer d'ailleurs : pour une fille qui me parle en français dans ses sms, j'en compte 9 me parlant dans un mystérieux charabia purement phonétique (haha, private joke pour mon immonde salope) et abominable à lire :
"Jmen douté ktété 1 aixoi sa ce voi !"(notez l'inversion inutile du c et du s en fin de phrase)
"Prf de koi?" (toujours pas compris celui-là.)
"t libr 2nite? sa te di un apéro en tt a tt??"(j'ai répondu que je n'avais pas de "tt")
"tu voudré pa vnir dormir à la maison vk, g envi... d te voir lol alé vien stp ta vu chui polie"(celui-ci est très intéressant, outre la blague de merde au milieu on note un combo de 4 mots successifs écrits correctement et du respect des règles d'accords sur la fin... au milieu d'un chaos.)
"Cc!! Cmt va?ce we si ta 1pe 2 tps on mange ensembl?"

C'est une démarche que je ne comprends pas. Déjà que l'on peut considérer le texto comme le parent pauvre de la lettre brulante de désir, je pense que l'on peut ajouter que le rapport entre le texto en langage sms et la lettre d'amour est équivalent entre celui qu'il peut y avoir entre se faire un resto gastro dans une ambiance classe et intimiste, et manger un McDo dans la voiture sur le parking : le besoin primaire est rempli, mais la magie n'y est pas.
A tel point que la rédaction d'un texto est devenue un critère de sélection de filles "gardables".
Après tout, si elles sont pas foutues d'être plaisantes sur 160 caractères, elles auront du mal à l'être plus d'une soirée...
Ce qui me casse le plus les couilles, c'est que mes copines québecoises parlent plus français que les françaises que je connais...

La fille au béret s1e05

2008-05-23T13:41:00.003+02:00

La semaine suivante je dois partir pour les dernières dates de la tournée sur laquelle je bossais, je lui propose de se voir le vendredi soir.
La tournée se termine par un voyage Nantes-Marseille de 10h, autant dire que si on doit se planter, c'est à ce moment-là. On arrive vivants avec mon pote du taf, épuisés mais vivants, et vu qu'on a ramené le matos en bon état on a droit à une prime, et ça c'est cool.
Je vais chercher ma nouvelle conquête chez elle, on rejoint des amis dans un bar qui fait de très bons cocktails, notamment des Russes Blancs tout juste mythiques. On passe une super soirée, bon contact avec mes potes, cette charmante jeune fille est drôle et on a "le truc".
Je finis par la ramener chez elle, je fais le con dans la voiture, je suis en ligne droite, dans une petite rue, ma voiture se déporte sur la gauche, et je heurte (vraiment comme un con, soit, c'est un fait acquis) une voiture en stationnement, ma roue avant gauche montant sur la roue arrière droite de celle-ci, ma voiture monte sur la voiture, mais je mets un coup de volant, me retrouve sur 2 roues, puis parvient à me remettre sur la route sans plus de bêtises.
Je demande à la miss si ça va, "Oui oui", je me gare tant bien que mal sur le coté, sors de la voiture, constate les dégats, vais voir l'autre voiture, réfléchis deux minutes. Je pense vaguement que vu le montant de la prime, j'aurais mieux de me planter en redescendant de Nantes.
"Bon je vais garer la voiture déjà, je préviendrais mon père demain, je veux pas qu'il s'inquiète. Je téléphonerais à un pote demain pour me ramener. Je vais appeler le Panda, squatter chez lui"
"Non, tu peux dormir chez moi. J'ai mon petit frère à la maison, donc pas de bêtises, mais tu peux dormir chez moi."
Je la regarde, j'hésite.
"Ok.... Putain, tu te rends compte, ce qu'il faut pas faire de nos jours pour qu'une fille vous invite à dormir chez elle..."
Elle rigole :
"Saleté !! J'ai changé d'avis, va dormir chez ton pote !!"
Je laisse un mot avec mes coordonnées sur la caisse que j'ai emboutie (ça se fait), je fais rouler ma voiture quelques centaines de mètres afin de trouver une place décente, on monte chez elle; on passe un moment sur le canapé, on se câline, on se chauffe, mais pas trop, on a envie l'un de l'autre, mais on en restera là, on finit par aller se coucher et on s'endort dans les bras l'un des l'autre.
On se réveille péniblement le lendemain, je m'habille brièvement, rencontre le petit-frère qui joue à la PS2 (et qui devient donc instantanément mon nouveau meilleur ami), je le bats (oui je suis mauvais perdant, 11 ans et petit frère de la fille sur qui je suis en train de craquer ou pas), je retourne dans la chambre appelle mon pote que j'avais désigné comme mon rameneur, je discute deux minutes avec elle, il est 14h30, et sa mère doit venir récupérer son petit frère vers 18h, donc évidemment on entend une clef actionnée la serrure à ce moment précis.
Cette charmante jeune fille me regarde l'air un peu surprise, file à l'entrée :
"Maman, t'es déjà là...?"

L'art de la négociation

2008-05-22T01:17:00.000+02:00

Je ne suis pas un garçon qui exige de la première venue des trucs de malade au lit, mais il y a tout de même des petits trucs dont j'ai du mal à me passer.
Et en tant que mec, je peux vous dire, les filles, qu'il n'y a rien de plus frustrant qu'une fille qui vous suce suffisamment bien pour que vous sentiez tous vos muscles se contracter malgré vous, votre rythme cardiaque s'accélerer, tout votre corps à la merci de cette adversaire impitoyable et quand vient enfin le grand final... enlever sa bouche pour vous finir à la main en vous souriant comme une conne, persuadée que l'on atteint l'extase suprême. Si c'est pour faire ça, franchement, ne sucez pas, ça rime à rien, à part motiver les troupes éventuellement.
C'est généralement à ce moment précis que commencent d'âpres négociations sur la tournure à donner à la suite de votre vie sexuelle à tous les deux.
Il faut dire que j'ai été habitué à de très bonnes choses dès mes débuts, ce genre de questions n'ayant pas même eu à être évoquées avec mes premières qui donnaient admirablement de leur personne.
Mais par la suite, si.
Etant d'un naturel négociateur, je suis toujours plus ou moins arrivé à avoir ce que je voulais, puis je suis tombé à 22 ans sur ma Working girl.
Notre première baise est tout juste mythique, je me sens vraiment doué avec elle, et j'ai assez de sensations pour pas avoir à me plaindre, ce qui frôle l'exploit une première fois.
Peu de temps après, je lui fais tester mes compétences linguales, et en retour la jeune fille se propose de me rendre la pareille (génitale). Elle sait ce qu'elle fait, et je ne tarde pas à sentir le terme arriver... C'est alors qu'à mes oreilles s'abat le terrible courroux tant redouté lors de la première fellation :
"Tu me préviens hein?"
Je retiens un "pfffffffffff" blasé, sous le coup d'une condamnation pour orgasme à venir j'accepte la sentence et répond à sa requête de serviette (genre elle a cru que j'avais 25 serviettes de douche, pffffff).
Elle me fixe avec une tête genre "t'as vu comme je suis trop forte??" alors que je jouis en me disant qu'à ce rythme là je risque d'avoir à faire ma lessive plus souvent.
J'aborde dans la foulée quasiment le sujet de l'arrivée au sprint dans la bouche.
"Nan, ça je peux pas quoi, c'est... je sais pas, ça me bloque."
Je lui explique que c'est très frustrant ("même si c'était super bon", sans quoi je suis parti pour ne plus me faire sucer pendant 3 mois), et qu'au pire, je peux finir dans une capote, mais que finir à la main, ça casse vraiment le délire.
J'ai droit au "On verra", celui-là même qui veut dire "tu peux faire ce que tu veux tu l'auras jamais !!".
Je précise à ce stade de l'article que l'intérêt n'est pas l'avalage, ou non de la semence (une fois sorti, c'est cadeau de la maison, vous en faites ce que vous voulez c'est moi qui régale), la fille peut recracher, je m'en fous, ni un quelconque trip dominateur (genre, l'éjac faciale ne m'a jamais plus fait tripper que ça).
C'est vraiment un souci de sensations.
Au bout d'un mois, après une discussion publique très drôle avec des amis à nous où les mecs et les filles étaient scindés en deux clans, les "Attends mais nous on vous envoie rien dans la bouche" (et pour avoir connu une femme fontaine après, j'aurais quelques objections contre cet argument maintenant...) et les "Mais nous on est obligés d'en avoir dans la bouche !!" (qui est tout aussi litigieux comme argument, mais bon, la mauvaise foi ne fait pas de mal de temps à autres), je me retrouve en tête à tête avec la Working Girl, et décide de faire le meilleur cuni que j'aie jamais fait.
Je maîtrise pas mal mon sujet, et très vite je la vois respirer plus fort, déglutir de plus en plus souvent, se lécher les lèvres pour les humidifier (non, elle n'était pas si souple...), je vois sonventre se contracter sous les caresses de ma langue. Elle ne contrôle plus ses cuisses, non plus, et étreint deux trois fois ma tête entre elles. Elle me tire les cheveux, et je perçois soudain les contractions caractéristiques et la raideur de l'arrivée imminente de l'orgasme.
Je relève ma tête, rentre ma langue, pose mon doigt sur son clito et continue ainsi.
"*souffle haletant* hein??? continue, qu'est-ce tu fous, continue !!"
"Je fais ce que tu me fais à chaque fois mon coeur...", dis-je, continuant de stimuler son clito avec mon index.
Je sais que je viens de lui casser le délire, c'était l'idée...
"Putain... t'abuses, c'est horrible ce que tu me fais..."
"Oui, hein...?"
A partir de la fois suivante, et chaque fois que j'ai eu à jouir dans sa bouche depuis, il n'y a même plus eu à avoir de discussions...

La fille au béret s1e04

2008-05-22T00:48:00.001+02:00

Non seulement il me prévient pas, en plus elle a changé de couleur de cheveux depuis la photo qu'il m'a montré, et qui plus est, elle est beaucoup plus jolie que sur la photo. Et apparemment elle avait l'air aussi au courant que moi.
On rentre, je fais un check rapide avec Mon Coloc et le Panda, je lui dis qu'effectivement elle est bien, que je vais voir si elle est aussi creuse que jolie.
J'adore parler avec une fille dont je ne connais rien, on voit très vite le délire, et si le courant passe ou non. Au bout de deux minutes on est en train de s'envoyer des blagues pourries. Elle m'apprend qu'elle n'a même pas 20 ans, je tombe la face, ça l'amuse beaucoup, je lui apprends que j'ai passé les 25, elle tombe la face, ça m'amuse beaucoup.
On approche de la fin de soirée, et elle et moi nous retrouvons un peu ivres à danser ensemble, je prends un air vachement concerné et lui sors un truc du genre
"Tu crois qu'il y a une chance que je parvienne à t'embrasser de manière suffisamment discrète pour que tous nos potes ici présents ne s'en rendent pas compte et que l'on conserve intact le sceau du secret?"
"Hmmm... non, aucune, mais bon essaie quand même, on sait jamais..."

Elle embrasse bien, j'entends Célestin hurler "Ouaiiiiiis !!" derrière, je lui chuchote qu'effectivement, c'était pas jouable, elle sourit, c'est officiel elle me plaît bien.

Je ramène les filles chez Louma, je prends le numéro de la miss, et je ramène mes potes chez eux. Le Panda me dit que je suis un putain d'égoïste que je pense pas aux autres, et Mon Coloc me somme de ne pas déconner parce que c'est une fille bien (Et le pire c'est que mes potes ne savent pas le quart de ma vie...).
Je remonte chez mon père, le lendemain on vote, l'air de rien, je suis vaguement un citoyen responsable.
Je la rappelle le dimanche soir.
"Je pensais pas que tu me rappelerais..."
"Je t'avais dit que je le ferai."
J'entends un petit rire téléphonique.
"Waouh un garçon bien.."
"Oula, ne plaçons pas la barre trop haute, un garçon qui fait ce qu'il dit suffira..."
Je raccroche deux heures plus tard, j'ai pas vu le temps passer.

Le coup du chewing-gum

2008-05-21T18:31:00.001+02:00

Article à réserver aux batards en devenir de la pire espèce qui soit.

Je connais un mec qui envoie. Je joue un peu de mon image, parce que j'ai mon mon petit succès, mais lui, c'est un vrai beau gosse, genre le gars contre qui c'est tendu de lutter.
L'été dernier on bossait ensemble, du coup on se racontait un peu nos merdes, mais étant en couple, il était nettement plus productif que moi.
Ce gars, c'est l'archétype du numberer, le mec qui va essayer de niquer le plus de gonzesses possible, quitte à en niquer des pas terribles de temps à autres.
Mais dans l'absolu je pense qu'il doit pouvoir niquer 9 filles sur dix qu'il rencontre.
Nous l'appelerons donc Le Crevard, en hommage à son gachis de potentiel.
Fin d'une soirée en boîte, notre crevard est totalement pété, il a encore bu comme un trou, s'est envoyé quelques grammes dans le nez (comme quoi il neige en été sur la région PACA), et il a chopé plus ou moins le premier truc qui lui est tombé sous la main.
Il ramène sa proie jusqu'à la maison, il est complètement bleu. Le genre qui augmente les stat de la Sécurité routière quoi (ouais, bon, ça m'est arrivé aussi...). La fille est dans la voiture, assise à coté de lui.
Chemin faisant, notre Crevard pose les yeux sur sa prise. Et plus le temps passe... moins elle lui plaît. En fait pour reprendre ses mots "plus j'approchais de chez moi, plus je la trouvais dégueulasse...".
Il est sur la voie rapide entre la boîte d'où il sort et chez lui. Il passe à coté d'une station essence, s'arrête, met sa carte dans le distributeur, fait son code, commence à faire le plein... Il parle un peu avec la fille, il lui dit qu'il est complètement quillé...
Il lui tend un billet de 10€ : "ça t'embête pas d'aller me prendre un paquet de chewing-gum pendant que je finis de faire le plein?"
Docile, la fille sort de la Golf IV vitres teintées (parce que quand même, on l'est ou on l'est pas), prend le billet, toute admirative face au pur beau gosse qu'elle s'est trouvé. Elle rentre dans la station, Le Crevard repose le pistolet de la pompe, elle demande un paquet de chewing-gum, il referme le clapet du réservoir, remonte dans la Golf IV vitres teintées (parce que quand même, on l'est ou on l'est pas), elle paye, sort, et voit la Golf IV vitres teintées (parce que quand même, on l'est ou on l'est pas) partir, la laissant seule sur cette aire d'autoroute.
Et après on ose me dire que je suis un salaud...
Parce que, quand même, on l'est ou on l'est pas.

tatadatam tadadam.... Indiana Jones 4 est une merde

2008-05-21T16:21:00.009+02:00

Bon, je vais être franc, je vais spoiler comme un enfoiré tout le long de l'article, alors si vous comptez aller voir Indiana Jones et le royaume du crâne de cristal, passez votre chemin.

Depuis tout petit, mon héros, c'était Indiana Jones.
Ça peut paraître ridicule mais voilà, c'était un de mes premiers "modèles identificatoires masculins" en dehors de mon père. D'ailleurs, je l'avais bien dit, quand je serai grand, je serai archéologue.

Autant vous dire que j'attendais la sortie du quatrième opus des aventures de Henry Jones Junior avec la ferveur et la fébrilité du père qui attend son enfant à naître.
Je m'étais sciemment fermé à toute information au sujet du film, je ne voulais pas d'avis, pas savoir quoi que ce soit avant.
Ce matin, j'avais mis mon réveil, à 10h50 je suis devant le ciné pour avoir ma place.

Les premières minutes laissent planer le doute. On y apprend qu'Indy pendant la guerre a été un agent double, qu'il a rendu mille service à sa mère patrie, gagné 58 médailles et a été un agent infiltré à Berlin. Bon, admettons, après tout Indy parle très bien allemand, on le sait, et puis quand on a déjà niqué deux fois les nazis (et sauvé le monde), c'est pas une petite guerre mondiale de rien du tout qui va nous faire peur.
On y apprend aussi qu'Indy a été recruté de force pour participer à l'examen de fouille en... 1947 (10 avant les faits) sur une base américaine...
1947, base américaine.
Là, je me dis : "Non, ils auraient pas osé quand même?"
Donc Indy a été capturé par des russes qui veulent qu'il retrouve dans un entrepôt contenant tous les secrets du gouvernement américain (vous vous rappelez l'entrepôt à la fin des Aventuriers de l'Arche Perdue? C'est là), et pis bien sûr, ils s'en foutent du reste, ils sont arrivés en pleine guerre froide au coeur des secrets du gouvernement américain, mais non, pas de fioritures, on veut juste que tonton Indy retrouve la caisse. Il le fait, parce que bon, il est au top quand même Indy. Et hop on perçoit un morceau d'extraterrestre vite fait.
Ensuite il s'échappe, après avoir été trahi par un de ses amis, normal quoi, se retrouve dans une ville test pour un lâcher de bombe atomique. Alors comme il a pas le temps de partir, il se planque dans un frigo. La bombe explose, la ville test est rasée, mais le frigo, ça va, il est juste expulsé à 2 ou 3 km par le souffle de l'explosion.
Quand on voit l'effet sur un corps sans ceinture de sécurité d'un accident de voiture, on est quand même vachement admiratif de voir qu'Indy sort du frigo quasi indemne (pour admirer le champignon nucléaire).
Les quelques références aux précédents opus sont assez intelligemment introduites, enfin certaines en tout cas, on voit un bout de l'arche d'alliance dans l'entrepôt après une course poursuite, des toiles d'araignées sont soulevés par le souffle tout comme dans la Dernière croisade, il y a un petit loquet à actionner et il faut enfoncer son bras dans un trou et tirer sur une corde pour y parvenir.
D'entrée, le délire avec les extra-terrestres m'avait refroidi. Ensuite arrive Mutt. Mutt c'est le ptit jeune qui vient dire à Indy qu'il est au courant de plein de trucs sur cette affaire et qu'un ami d'Indy le Professeur Oxlay est en danger. Et que c'est sa mère qui l'envoie tout ça tout ça.
Bon on voit arriver gros comme une maison que c'est le fiston.

Ensuite, quand on voit la mère on reconnait Marion Ravenwood du premier épisode, donc on comprend qu'il finit avec, d'ailleurs elle sert à rien, à part à le regarder comme une godiche pendant une heure 20 (ouais elle apparait pas de suite dans le film).
Tout n'est pas à jeter non plus, la relation entre Mutt et Indy fait un peu penser parfois de manière très intelligente à celle entre Indy et son père dans la Dernière croisade...
Y a quelques passages assez sympa, mais putain.... une course poursuite à pleurer de rire, si ce n'était pas aussi pathétique avec notamment un passage grandiose où le fiston tombé d'une voiture rattrape les voitures en se balançant de liane en liane (le fiston est un épéiste tout juste énorme, évidemment) en suivant le modèle de ses potes les macaques (c'est Mowgli en fait le ptiot).
Les méchants ne sont absolument pas charismatiques, pas plus que les gentils (Marion : pot de fleur, Mutt : Pseudo rebelle qui se bat comme un dieu, est une fine lame, un cliché qu'il en peut plus dans son rapport à son père, Oxlay : a sombré dans la folie, mais guide tout le monde, même Indy y perd de sa superbe) . L'ami qui trahit finit rattrapé par sa trahison, la méchante tuée par son ambition (comme dans le trois) Tous les gentils s'en tirent, les soldats ne savent définitivement pas viser (entre les allemands et les russes c'est à se demander ce qu'on fout à l'armée) et n'ont toujours pas le sens pratique (moi je tuerais les gentils beaucoup plus vite quand ils servent à rien).
Les gentils survivent également à trois chutes d'eau, mais genre 3 chutes d'affilée de.... rooh 30 mètres à peine quoi. Même pas mal.
Et le paroxysme est atteint à la fin bien sûr, quand les extra-terrestres récupèrent le crâne de cristal manquant et que la soucoupe volante enfouie sous un temple maya depuis 5000 ans décide de rentrer voir la famille au bercail, que comme toujours, le temple est détruit, comme toujours, les méchants meurent tous en punition de leurs actes, comme toujours les gentils n'ont jamais été aussi au top (Indy devient vice doyen de son université, se marie avec Marion, le fou recouvre la raison), bref une bonne putain de morale à la jugement dernier à l'ancienne.
Et pour être bien sûr de moi, j'y suis allé deux fois, en VF, puis en VO, dans le doute. Toujours aussi déçu.

Ça a finit en ça :

eeeee

La fille au béret s1e03

2008-05-21T08:46:00.000+02:00

Début 2007, je passe au McDo faire un coucou à ceux que je connais encore au McDo, Celestin me saute dessus :
"Vk !! J'ai une fille à te présenter !!"
J'éclate de rire.
"Ouais, bonjour aussi..."
Il commence à me faire l'article, m'explique qu'elle avait craqué complètement sur moi à l'époque où je bossais, qu'elle lui a parlé de moi, me montre une photo sur son portable, la fille est super mignonne, blonde sur la photo, je lui dis "Pourquoi pas, faudra que tu me la présentes à l'occasion..." en me disant que la fille doit être un peu perchée pour bloquer sur un mec qu'elle avait du voir genre un an et demi plus tôt.
Mais ça en reste là.
Entre temps, j'en discute brièvement avec Mon Coloc (qui ne l'est plus, donc), il me confirme qu'elle est au top, que c'est une fille qui vaut le coup, tout ça tout ça, et qu'elle est certainement pas aussi tarée qu'elle peut le sembler de la manière dont Célestin me l'a présentée. Je rigole, après tout, je la rencontrerais bien un de ces jours, et pis, c'est toujours plutôt bon pour l'égo de rencontrer quelqu'un à qui on sait que l'on plait. Mais bon ce sera pas pour tout de suite, je viens tout juste de me débarrasser de "La Chieuse" et d'ailleurs, je suis occupé à sortir sur le moment.
D'ailleurs, quelques jours plus tard, avec Mon Coloc et le Panda on a prévu de se faire une soirée années 80 dans la seule boîte pour laquelle Le Panda daigne quitter sa caverne.
"On rejoint Célestin boire un coup avec des copines à lui dans un truc fashion d'abord, ça te dit?" me dit Mon Coloc, en montant dans la voiture.
"Hmmm... Mouais©"
On arrive dedans, pas de Célestin, coup de téléphone au fautif :
"Ah non mais j'avais compris qu'on se retrouvait directement à la soirée années 80."

J'aime pas les plans foireux dans ce genre. On saute dans la voiture, file à la boîte, on se gare, on va à pied jusqu'à l'entrée de la boîte. Christian est bien avec deux copines à lui, la première est mimi, mais pas mon style.
"Bonsoir, Vk."
"Bonsoir, Louma."
Sourires, bises, tout va bien on est entre gens bien élevés.
La deuxième est salement jolie, 22-23 ans à vue de nez, elle a un visage de poupée russe à la Scarlet Johansson, mais en brune, piercing à l'arcade, yeux en amande, petit nez et jolie bouche. J'en ferais bien mon 4 heures du mat.
"Bonsoir", sourire craquant, "Vk, enchanté."
Elle me répond son prénom dans un sourire un peu géné. Je ne la reconnais pas, mais c'est la fille ave qui Célestin compte m'arranger un coup.
Putain, le guet-apens. J'entrouvre la bouche, je tourne la tête vers lui pour l'étrangler, mais je me contente de lui dire bonjour (on n'a jamais deux fois l'occasion de faire une bonne première impression...).

La fille au béret s1e02

2008-05-20T09:53:00.001+02:00

Fin 2005, je suis parti du McDo depuis quelques temps déjà. La fille au béret vient de rentrer au McDo, mais je n'y suis plus, et El Campion qui y est toujours ne fait pas le rapprochement. Au bout de quelques mois, genre mi 2006 , lors d'une discussion avec celui que nous appelerons Celestin, sorte de modèle de poche portant en lui tous les clichés du gay quadragénaire, qui s'enquiert de l'intérêt de la fille au béret pour les garçons de leur entourage, la fille au béret s'entend poser cette question :
"Mais ici (sous-entendu au McDo) y a pas un mec qui te plait, ou t'aurait plu?"
"Si... mais il est parti avant que j'arrive, c'était un grand brun, en cuisine (oui, j'ai vraiment fait plein de jobs de merde, ndvk)...."
Elle me décrit rapidement, et les yeux de Célestin s'illuminent :
"Vk !! C'est Vk !!"
La fille au béret : "Vk...?"
Célestin : "Oui, Vk c'est l'ancien coloc de (Mon Coloc), enfin ils habitent plus ensemble, mais c'est un ami à lui, si tu veux ils doievtn encore se voir..."
LFAB : "Non non, mais, je le connais pas, c'est juste qu'il me plaisait, laisse tomber, c'est bizarre comme démarche..."
Sauf que quand Célestin a une idée en tête...

La fille au béret s1e01

2008-05-19T14:29:00.001+02:00

"Vk, y a la fille..."
Je tourne la tête. El Campion, un pote du McDo avec qui je bosse à l'époque, dit vrai : la fille est là. Je ne la connais pas, je sais juste qu'elle me plaît beaucoup trop pour être honnête, et qu'il y a dans son petit minois à peine dissimulé sous ce bérêt et entre ses deux petites mèches flirtant avec ses joues un truc qui me fait fondre. C'est une cliente, et je ne la connais pas, mais je me l'approprie : c'est la fille au bérêt.
On est en 2005, je suis en phase de n'importe quoi généralisé dans ma vie, je viens de laisser tomber mes études, mène une vie de célibataire depuis quelques mois, et fais facheusement n'importequoi de ma vie.
Je garde un oeil sur elle, je sais que je lui plais bien, j'ai déjà eu droit aux regards qui l'affirment, mais je n'ai pas le contact donc la situation n'est pas aisée. Je la vois soudain assise à une table avec une fille avec qui je bosse. Sans pitié, je m'incruste juste 3 minutes histoire de faire sa connaissance, puis me retire dans un grand sourire à la fille au béret et en glissant sans chercher la discrétion à la fille avec qui je bosse "Il faudra que je te parle...".
Une demi-heure plus tard, la fille avec qui je bosse, toute souriante :
"Tu voulais me dire quelque chose...?"
"Ouais... Tu la connais bien cette fille?"
Le sourire a un rien fondu.
"Qui ça?"
"Celle avec qui tu discutais... Elle a une certaine tendance à être magnifique, j'ai remarqué..."
Le sourire s'est franchement dissipé. Elle me répond sèchement :
"Ouais ben laisse tomber, elle a un copain."
Et elle se barre...

Joli mois de mai-rde

2008-05-13T00:25:00.000+02:00

Je ne suis absolument pas fan du moi de mai. Non attendez, ce n'est pas tout à fait vrai, je réintroduis.

J'abhorre, j'exècre profondément le mois de mai. Il est pour moi à peu près chaque année une période intense de stress où un certain nombre de couilles arrive. L'an dernier, j'ai eu l'unique accident de voiture de ma vie en mai, avec Mademoiselle K., et par ma faute qui plus est. Pas de bobo, mais 2500€ de réparation et pas mal de temps perdu. Et un certain président a été élu, en plus.
L'année d'avant, ma grand-mère se faisait agresser. Et elle est une habituée des problèmes en mai.
Mon autre grand-mère est décédée en mai.
Un de mes grand-pères aussi.
Une amie s'est faite agresser en mai, voici quelques années.

Autant dire que quand on arrive fin avril, je suis un peu tendu.
D'autant plus que cette année, le mois de mai s'annonce tout particulièrement difficile : je dois me débrouiller pour trouver une certaine somme d'argent afin de commencer le moi de juin avec assez de thunes pour faire un truc auquel je tiens beaucoup, j'ai les examens du second semestre qui commencent dans 12 jours, et j'ai énormément de retard, à tel point que j'ai refusé une partie de jambes en l'air "parce que je révisais" dans la semaine (jamais de ma vie j'ai osé sortir un truc pareil, et en plus c'était vrai...), donc ma vie sociale va être des plus limitées pendant grosso modo un mois. Mais, me direz-vous, je travaille, donc j'aurais un minimum de vie sociale malgré tout !!
Certes, le problème étant que ça se passe très mal depuis quelques temps et la gestapoïsation des conditions de travail, et comme je ne supporte pas de me faire fliquer, j'ai décidé de me casser. Je n'ai pas encore donner ma dém, mais je dois donc m'occuper de réimprimer des CV sous peu, essayer de me trouver un nouveau taf assez vite (d'après mes estimations, je dois avoir un mois de préavis à peu près, donc d'ici mi-juin il faudra que j'ai trouvé autre chose) parce que l'air de rien, j'ai un loyer à payer, et donc, ce qui est somme toute logique, je ne pourrais pas prendre de vacances cet été.

Tout ça pour justifier (oui, parce que l'air de rien, l'article avait un but) du fait que je sois très probablement absent jusqu'à début juin, ayant de front à gérer un 35h, une recherche de taf, des révisions, les cours qui ne sont pas finis, un gouffre financier et une démission.
D'où mon incontinence postaire de ce soir.
J'essaierais de poster un ou deux articles qui me tiennent à coeur, mais je tacherais de faire un assourdissant silence (ouais, c'est cliché) d'ici-là, et si je ne le fais pas, engueulez-moi, soyez cools.

La mauvaise réputation

2008-05-12T23:01:00.001+02:00

Au bar toujours, mais mardi.
Pas grand monde dans le bar, on se fait un peu chier, je discute avec OWG, elle me dit qu'un copain à elle que je connais va venir avec une copine à eux. Je lui demande des nouvelles du gars, on parle un peu de lui, elle me dit qu'il l'a désespère, qu'il a 21 ans et qu'il est bouffé par sa timidité, qu'il a baisé une fois, et que c'était avec une pute à Amsterdam.
Autant dire, rien.
Bizarre d'ailleurs, parce que le mec est plutôt pas dégueu, en tout cas il a un certain potentiel.
Les deux arrivent, commencent à boire un coup, et la copine que je ne connaissais pas me donne fortement envie de la connaître, tout à fait mon genre, grande et fine (je devrais lancer un comité de soutien au pro-ana d'ailleurs...). Je me débrouille pour aller lui parler, le pote est aussi là mais brille par son absence. Je la drague gentiment, j'en fais pas des tonnes, juste qu'elle comprenne qu'il se pourrait qu'elle me plaise. ça se passe bien, je sens que son regard est plus interessé que simplement courtois du genre discussion entre connaissances indirectes.
On se quitte en souhaitant de se revoir "un de ses jours", et je ne dis rien à OWG, mais je songe fortement à pécho sa copine par son intermédiaire. Disons que je voyais bien cette séance de drague comme un placement sur l'avenir proche.

Samedi, au boulot toujours (oui, la plupart des trucs qui m'arrivent m'arrivent au boulot en ce moment (ça vous donne une idée de mon rythme de vie...) je discutais avec OWG :
OneWastedGirl : "Au fait tu te souviens de ma copine qui est venue mardi?"

Tu parles si je me souviens.

VenusKiss"Ta copine...?"
OWG : "Oui, celle qui est venue avec Machin !!"

Je sens le truc venir à deux kilomètres, je me sens déjà très fort.

VK : "Ah ouais... très jolie d'ailleurs."
OWG : "Ouais ben... tu lui as fait forte impression, elle m'a dit : "Il est doué ton pote, et beau gosse avec ça..."
Je sens un léger sourire carnassier se dessiner au coin de mes lèvres.
OWG : "... mais je pourrais jamais sortir avec un mec comme ça, il doit faire ce qu'il veut avec les filles ça se voit trop. Et je me sens pas de me ramasser les dents." c'est fou non?"

Je reste con, la bouche entrouverte.

VK : "Hein...?"

Le plus beau reste à venir.

OWG : "Ouais, c'est dingue, hein? Alors je lui ai dit que non, que t'étais pas comme ça, c'est fou je sais pas pourquoi elle a cru ça..."

La clairvoyance sans doute.

Moi qui ai toujours su rester plutôt discret, et a qui on donne généralement le bon dieu sans confession, je me suis senti bien con.
Si je commence à passer pour ce que je suis, où va le monde...

La Dame Blanche

2008-05-12T22:28:00.001+02:00

Jeudi, au bar, grosse soirée, plein de monde. L'ambiance est juste horrible là-bas en ce moment. Je prévois d'ailleurs d'en partir sous peu.
Je fais des sourires de joli coeur à droite à gauche, j'ai deux trois probables sur le feu, plus ou moins avancées.
L'air de rien, je bosse donc j'ai pas trop de temps à moi non plus. Un groupe rentre, pas mal d'habitués, pas spécialement d'affinités avec, je les vois se diriger vers le fond en passant devant mon comptoir.
Echange de regards avec une fille... échange fixe, le genre où la fille continue à marcher sans cesser de me sourire. Le genre qui fait mal, vaguement comparable au premier regard avec La Princesse.
La fille est fine, plutôt grande, la peau légèrement mate et de jolis yeux verts, un sourire craquant. Et entièrement vêtue de blanc qu'elle est, elle est tout juste somptueuse.
L'échange est long et insistant de part et d'autre, elle va s'asseoir, elle continue à me fixer vu qu'elle est assise de manière à ce que le comptoir soit juste en face d'elle, et je lui rends la politesse avec déjà la ferme intention de la brancher en cours de soirée.
Le problème quand on bosse, en fait, c'est qu'on bosse.
Donc qu'on a pas le temps pour dragouiller autant qu'on voudrait, l'avantage étant bien évidemment qu'on est plus ou moins mis en avant en tant que barman.
Je tente un regard de temps à autres, parfois avec échange à la clé, mais j'ai vraiment pas de temps, et je commence un peu à ronger mon frein.
Elle fait la démarche, finalement, et délaisse son groupe de pote pour venir, seule, s'installer au comptoir. Démarche sans équivoque s'il en est, à mon sens, et compte-tenu des échanges de regards préalables.
J'ignore totalement les clients qui me font des signes, et me dirige vers elle. La musique est forte, on se parle à l'oreille.
"Je suis à toi.. il te faut quoi?"
Je la sers, elle prend un whisky sec (respect) on parle un peu, elle a un accent anglophone, encore un truc qui me fait craquer, mais le devoir m'appelle.
"Je reviens."
Je la laisse 3 secondes, un des potes de sa table vient la branchouiller, genre je défends mon territoire. Il rencontre pas un franc succès, je dirais même qu'elle arrête pas de me regarder pendant qu'il lui parle (doit être dur à vivre ça d'ailleurs).

Problème, vraiment trop de monde et trop de boulot. Du coup, je lui reparle à peine 3 secondes dans la soirée avant de fermer le pub. Elle me sourit en partant, je trouve pas d'enchainement génial et pas lourd pour récup son numéro donc je m'abstiens et me contente de rendre le sourire.
Avant de partir, je la vois parler à un mec, pas méchant, brave comme on dit dans le sud, mais genre le mec qui doit encore être puceau à 35 ans.
J'ai songé une seconde que si elle l'embrassait je m'ouvrais les veines avec un tesson de bouteille sur le comptoir.
Je chope le gars vu qu'il squatte pendant que je ferme, je lui demande comment il la connait. Il me dit qu'il vient de lui donner son numéro, pour la faire rentrer (il bosse vaguement dans une boite) me parle vaguement d'elle et me dit qu'il a oublié son prénom (...).
Il me dit qu'elle lui a dit vouloir revenir au bar, donc que je la reverrais. Un bon point, mais je finis la soirée comme ça.

On en reste donc là, je parle de la Dame Blanche à des contacts à droite à gauche, jusqu'à cet aprèm où j'en parle à PdM.
Au bout de quelques temps il marque un temps d'arrêt.
"Il se pourrait que je la connaisse."
"Quoi?"
"Attends, je check."

Il raccroche, appelle 2 3 potes, rappelle.

"J'avais des potes à ta soirée, et y a une fille dans le groupe de potes qui correspond furieusement à la description. Y a eu des photos de la soirée, elles son sur Facebook, je tâche de te récupérer ça ce soir et je te les envoies, tu me diras."

C'est quasi-officiel, je suis dans les petits papiers du Dieu des connards...

Ça sent l'été...

2008-05-03T23:53:00.004+02:00

Lieu commun : au printemps, les jours s'allongent, les jupes raccourcissent.

Les pantalons ayant définitivement pris l'avantage (quoi que le kilt revient en force, je ne désespère pas), le dicton est un peu désuet. Néanmoins, il reste une armée de petits signes distinctifs de l'arrivée de l'été.
Pendant plusieurs années de suite, avec mon pote le flutiste, on a pris un malin plaisir à se caler à une terrasse et à profiter de la douceur d'une ville étudiante sous les rayons des premiers beaux jours.
Aix, au printemps. Festival d'art lyrique mon cul, festival de corps à peine habillés, se balladant dans le but inavoué d'être regardés, plus, déjà.
Le Parc Jourdan est soudainement envahi, tout autant que les terrasses de cafés et... les salles de sport.
Hier, passant devant les secondes dans le but d'aller au premier récupérer ma voiture afin de me rendre à la troisième (quelqu'un a suivi?), je réalisai que la saison de chasse était vraisemblablement lancée pour ses demoiselles, les shorts et hauts sans soutien-gorge sont de mise, elles se réunissent en petit troupeau, pour brunir ces peaux qui ne sauraient rester pâles plus longtemps. Le parc jourdan était plus proche de Verdun, avec tous ces corps allongés et enchevêtrés les uns sur les autres, et je montais dans ma voiture un rien amusé par cette exposition de corps alanguis (mis à part la grosse dégueulasse en débardeur avec une touffe de poils digne d'une vieille coupe de cheveux de Lenny Kravitz sous les bras).
Je file à la salle de sport.
La salle de sport, c'est un peu particulier. Personnellement, je ne la vois pas comme un terrain de chasse, les mecs qui draguent dans les salles de sport font pas attention à leur environnement, c'est pas possible :
- à la salle de sport, primo, tu ne te fais pas "beau" pour y aller, tu as un jogging, un survet, une merde du genre, bref, un truc pas classe.
- à la salle de sport, tu fais du sport (si, j'ai des preuves). Donc tu fais un effort physique, et généralement qui dit effort physique dit également lamentable grimace, visage tout rouge et contracté, mâchoires serrées, gouttelettes perlant le long de la tempe.
- à la salle de sport, tu transpires. Donc 2 conséquences, d'une, les vêtements que l'on porte sont souvent auréolés... tout court. Qui plus est, on a super chaud, le visage fatigué par l'effort, et la transpiration, potentiellement, c'est pas notre meilleure odeur corporelle (qu'on ne me parle pas de féromones).
Bref, je rentre dans la salle habituellement peuplée de gladiateurs avec de la viande de partout sur eux, non, un truc flippant, vraiment, je vais me changer, je sors, lecteur MP4 sur les oreilles, serviette à la main, bouteille d'eau en poche, prêt à affronter la fonte plus d'une heure durant (ouais bon, j'ai repéré un début de bourrelet après une sale cuite, l'heure est grave).
Mais hier, ma salle était envahie. Des hordes de petites minettes en tenue de sport flambant neuves se relayaient au stepper, vélo, course, n'importe quoi qui puisse faire fondre le surplus de graisse avant l'achat du maillot Lise Charmel© à 130€, si y a moyen de prendre un 36 ou un 38 au lieu du 40, c'est pas pour la différence de prix vu l'économie de tissu, mais ça fait du bien au moral et le maillot, c'est un peu la rampe de lancement de l'été. Je reste dans mon coin, je fais mon truc, je suis là pour rien d'autre. Mais ça glousse.
Le soir, j'ai une soirée chez Coeur. On se court un peu après depuis deux ans. On sait bien que si elle m'a invité au milieu de ses potes que je ne connais pas du tout, c'est uniquement pour mon don d'élocution, mes passionnantes histoires, et mes vannes d'un goût douteux.
Je passe chez-moi, le temps d'une douche, et là, Orgueil (que je renomme à compter de ce jour Mademoiselle K.) m'appelle.
Ça marque une pause.
Je décroche, et décide que je vais être en retard à la soirée.
Mademoiselle K., c'est un très gros regret. Une fille que je n'aurais peut-être pas du perdre connement, comme je l'ai fait. En la trompant, une fois, en m'en voulant, en gâchant tout. C'est la dernière personne avec qui j'ai eu une relation vraiment viable. Une relation que je regrette.
Elle a pas trop le moral, on parle, je la fais rire, on se raconte nos vies, je lui dis que je fais de la merde, que ça ne m'enchante plus vraiment. On en vient à parler de la rupture, je lui fais comprendre assez clairement que j'ai des regrets, sans aller plus loin. Elle me dit qu'elle s'est souvent posé des questions sur ce que ça aurait pu donner sur un terme plus long, que c'est dommage, mais que c'est comme ça, peut-être. Je lui propose de m'accompagner à un concert, notre concert, notre artiste, qu'on a écouté ensemble tout l'été dernier et qui a un peu bercé notre relation, et son après. Elle valide, et me propose qu'on passe la soirée de lundi ensemble avec mon pote panda. Check.
Je raccroche, file à la soirée, fais mon effet cadeau, m'intègre socialement très vite auprès des potes de Coeur, super sympa d'ailleurs, passe une excellente soirée, mais finit complètement ivre mort (sans avoir bu outre mesure pourtant), et repart en ayant branché les filles, en ayant rigolé avec les hommes et en ayant chopé la maitresse de maison.
La classe, quoi.
Je suis rentré chez moi... difficilement, et là, blackout, je me rappelle avoir mis mon portable en charge, avoir fait des pâtes de 3h30 et c'est tout.
Je me suis réveillé pas forcément tout seul, sans parvenir à me rappeler comment on en était arrivés à se revoir.
Je check mon portable, je suis hyper à la bourre au boulot, la Princesse m'a laissé 5 textos pour me dire qu'elle avait envie de moi et que j'étais un connard de pas venir la baiser.
C'est fou comme quitter quelqu'un peut lui donner envie de nous courir après parfois.
Aujourd'hui au taf, la petite nouvelle me propose une copine à elle en plan cul, copine qui habite à deux pas de chez moi, sans que j'ai rien demandé, comme ça, nature.
Ce soir en rentrant, c'est Beau-cul qui ressort des archives pour me relancer et insister pour qu'on se voit très vite, et qu'elle va passer me voir au bar dès demain.

Trois solutions : soit y a un buzz sur moi dans la rubrique "affaire à saisir, urgent", soit c'est le "Summer impact" qui tourne en ma faveur, soit, pour reprendre deux phrases tout ustes mythiques de pdm : "Cherche pas, elles le sentent..." et "Je connais pas son nom, mais y a un Dieu pour les connards."

Décrassage

2008-04-27T22:54:00.005+02:00

Au sortir d'une histoire un peu longue, généralement j'ai (et je ne suis pas le seul, nombreux sont ceux qui se reconnaîtront) une tendance assez impressionnante à faire de la merde, mais une merde sage, pas prise de tête et vide d'engagement. Dans ce genre de situation, n'importe quel individu censé aurait une tendance à ressortir ses plans cul, donc en général, bah, je fais de même. Maintenant, il y a les plans cul exploités, et les plans cul exploitables.
Quitte à s'envoyer, on aurait tendance à goûter aux deux, on garde les bons plans cul exploités pour la qualité de la partie de jambes en l'air, et les exploitables pour le plaisir de la découverte.

C'est un petit peu comme les sportifs : au lendemain d'un gros match, les sportifs n'ont pas droit à une bonne grasse matinée, mais se tapent une séance de décrassage. Course, étirements, jogging, rien de bien méchant, mais juste histoire de garder le rythme et d'éviter de se casser les dents au prochain grand rendez-vous. Ils prennent soin d'eux, pour continuer à jouer sur un gros rythme.

En relationnel, on reste pas sur un match, sauf blessure (pour cause de manque de préparation), on reprend la dragouille, parfois même pas dans l'idée de faire un match, on teste des petits gestes techniques, à l'entraînement ("et quel effet ça fait si je dis ça?"), des trucs qu'on n'ose pas tenter en match si on n'est pas sûr de son bagage technique, on ne cherche pas à assurer le résultat, on se fait plaisir, parce qu'on sait que ça ne rapporte rien. Bien sûr, la personne avec qui l'on joue n'est pas forcément dans le même état d'esprit, ce qui fait qu'il peut même y avoir des blessures à l'entraînement quand l'autre est un peu trop à fond dans le match. Mais bon, c'est le jeu, une carrière est jalonnée de blessures qui ralentissent un peu notre progression...

J'ai donc lancé hier mon décrassage successif au match contre la Princesse, qui s'il fut un match de merde, fut tout de même un gros match, avec beaucoup de tension, des tacles à la gorge et un état d'esprit plus que douteux. Qui plus est, j'avais pas vraiment pris le temps de me décrasser après Ma Comm, à peine 2 ou 3 petits jeux avant de faire l'entame de match avec la Princesse...

J'ai donc commencé mon décrassage hier soir, en retournant à la salle de sport (un mois que j'y étais pas allé), puis en récupérant le numéro de Ginger, honteusement gardée sous le coude au cas où (reste à voir si elle est dispo :) ), avant d'envoyer un message de "ça fait longtemps" à Lucie, et d'utiliser un numéro que j'avais récupéré lundi dernier (et pour lequel j'ai pas encore trouvé de surnom...). Aujourd'hui salle de sport, coiffeur, bref, on se reprend en main pour continuer le beau jeu.

Sans vouloir plagier mon immonde salope, les affaires reprennent...

Et promis, c'est la dernière fois que j'écris un article après avoir écouté le foot sur RMC....

Personne n'aime les "mon Chéri"

2008-04-26T03:24:00.005+02:00

Voici sans doute ce qui restera sur mon blog comme l'article le plus inutile qui n'ait jamais été posté...

À Noël, comme chaque année, maman salaud m'a offert des chocolats. Habituellement, elle m'offre des ferrero rocher, qui sont un peu mes chouchous en matière de chocolat de Noël, comme l'a fait ma grand-mère Mais cette année, elle m'a offert des Mon chéris.

Depuis 4 mois maintenant, j'ai proposé, de manière tacite ou non (ils sont entreposés dans un micro-saladier à l'entrée de chez moi), des mon chéris, et malgré cette invitation évidente, il m'en reste toujours. Excepté la copine de mon pote In Da House (un membre du Noyau dur) personne n'a mangé le moindre mon chéri depuis l'offrande de ma génitrice, qui est comme une mère pour moi (d'ailleurs, c'est le cas).

Moralité : personne n'aime les Mon Chéris. Il était temps de l'exposer à la face du monde.

Ma Comm pète les plombs.

2008-04-25T15:40:00.002+02:00

Depuis la rupture d'avec ma comm, je ne vous en ai pas donné de nouvelles, et pour cause, elles n'étaient guère flatteuses.
Pour résumer, deux jours après la rupture, son médecin lui a annoncé qu'elle devait être à nouveau opérée, elle m'appelle pour en parler, je passais l'après-midi avec Orgueuil et sa meilleure amie. Je me sens à peine coupable. Bon je n'ai rien à y voir, certes, mais le hasard du calendrier fait qu'elle en prend un peu plein la gueule en peu de temps.
Je tâche dans un premier temps d'être présent, mais elle cherche rapidement à en profiter pour me rechoper, je la repousse, elle me culpabilise, je décide de ne plus la voir.
Quelques jours plus tard, on s'engueule au téléphone, je décide de tout faire pour qu'elle me haïsse, histoire de sortir plus vite de son esprit. Elle me raccroche au nez, sans avoir omis de me traiter de connard, plus plus de nouvelles jusqu'au jour de son opération.
6 heures du matin, je suis dans le lit avec la Princesse, et je reconnais la sonnerie de ma Comm. Une ex qui appelle à 6 heures du mat, je décide de réagir comme un homme, et fais mine de ne pas m'être réveillé. Puis elle me rappelle une seconde fois, puis m'envoie un texto. Je cogite un peu, mais arvient rapidement à me rendormir.
Je me lève vers 10h; jette un coup d'oeil à mon portable. C'est juste le texto le plus flippant du monde : "Coucou!je voulais juste savoir si tu avais fait ton test HIV... Bisous."

Bon, une ex fraichement larguée, qui va subir une opération assez lourde dans l'après-midi, donc qui a du passer toute une batterie d'examens, sanguins notamment, qui m'appelle, deux fois, à 6h du mat, pour me demander si j'ai fait mon dépistage sur un ton un poil énigmatique, personnellement, ça me fait totalement flipper.

Je chope notre pote commun sur msn, état d'urgence, je lui demande renseignement : la demoiselle voulait juste "penser à autre chose que l'opération".
Admettons.

Les trois semaines suivantes, elle m'a traqué avec ça, genre" je te stresse insidieusement, je te donne pas les résultats de mon propre test"...

Bon évidemment j'ai fini par partir en courant chez le médecin, puis au labo (où j'ai beaucoup fait rire les infirmières d'ailleurs, voyant mon sang partir dans l'éprouvette, je la regarde l'air investi et fier, et lui dis : "il a une belle robe !!") avant d'avoir les résultats d'analyse et de savoir que tout allait bien.

Mais bon, forcément, Ma Comm, après ça, je la garde un peu en travers de la gorge, et autant dire que son petit jeu m'a fait voir une tout autre personne que celle que j'appréciais énormément voici quelques mois.

Lèse-Majesté

2008-04-24T00:50:00.002+02:00

La princesse est définitivement d'une beauté rare.

Mais au final, j'ai ien peur que ce soit un peu tout.
Je ne crois pas avoir jamais rencontré une personne aussi imbue.
En gros, je pense que son but c'est que je lui courre après, mais rien de plus. Elle m'a sorti des trucs hallucinants d'égocentrisme, probablement parce qu'elle a du tomber sur des grosses lopettes qui se pliaient à ses 4 volontés (ce qu'elle m'a confirmé) à commencer par, lors d'une discussion sur la rupture (pas la notre, la rupture en général) : "Non, mais c'est clair que si tu me déposais (je connaissais pas le terme d'ailleurs, ndvk) tu serais bien le premier, quoi..."

Dans l'absolu les moments qu'on passait ensemble étaient plutôt agréables, mais son attitude hautaine revenait de temps à autres, et ça me gonflait nettement. elle m'a dit plusieurs fois qu'elle savait que c'était une bombe, me soutenant un jour que "c'était pas facile" (si, si) et ne se privait pas de me rappeler qu'elle avait du succès.

Elle avait également un don pour les foirages initempestifs, et vu que j'ai quand même un caractère de merde, ça avait plus tendance à me faire partir en courant que me faire courir après son (très joli) petit cul.

Voilà deux semaines, elle est partie en famille, elle devait rentrer le lundi, puis le mercredi, puis le samedi... Autant tomber dans nos bas instincts masculins, j'avais violemment envie de niquer, et je commençais à en avoir vraiment plein le cul de ses louvoiements. Samedi, elle m'appelle alors que je sors du boulot et que l'on devait se voir pour me dire qu'elle ne rentre pas, finalement...

Cut-scène n°1

Vendredi, Dos nu vient me parler sur msn, je lui propose d'aller boire un coup. Il est 16 h, je me lève, tout va bien, je lui donne rendez-vous une heure plus tard (hygiène oblige) dans un pub. On passe un bon moment ensemble, on parle de son mec, de Princesse, je lui dis qu'elle me gonfle, je la drague un peu, elle m'avoue de nouvelles raisons quant à sa mystérieuse disparition d'octobre. En gros, j'avais été assez clean avec elle à l'époque, et je lui avais dit que j'étais plutôt du genre enfoiré affectif. Elle s'était attachée à moi (je retranscris simplement, hein, mon opinion reste qu'elle ne savait pas où elle avait mal), mais je lui ai fait peur, parce qu'elle voyait venir la suite du programme "relation-attachement-sentiment-amoureuse-plaquée" (sur le fond elle avait probablement pas tort). Toujours est-il qu'elle était toujours avec Mr Sale.
On discute assez sainement, mais je vois clairement qu'elle sait toujours pas où elle a mal, et que je lui fais toujours un effet des plus sympathiques. On se quitte, on fait un bout du chemin ensemble, puis un pote m'appelle au moment de l'au-revoir/roulage de pelles qui s'annonçait. je lui dis d'attendre, elle pose sa main sur mon ventre, tire un peu mon T-Shirt vers elle (t-shirt sous la pluie, même pas froid), on s'embrasse dans le cou et elle me murmure "Je suis contente qu'on se soit vus...". Je lui réponds par "Tu penseras à moi ce soir..." accompagné d'un sourire malsain signifiant "si tu baises avec". Elle reste sur une position attentiste une seconde, je recule un peu, je lui lance un regard en biais avec sourire en coin (marche bien ça), je reprends mon pote au téléphone et je la laisse là.

Une heure plus tard, elle me contacte sur msn, au bout de deux messages elle me demande si je lui en veux si elle débarque chez moi en pleine nuit. Je reste stoïque "Moi, non.". On se branche pendant un bon moment, mais elle a son mec, et j'ai pas spécialement l'intention de retenter un truc avec elle, donc je la chauffe (parce que bon, quand même) elle me dit que je la désarme, qu'elle a envie de moi, je lui dis qu'elle sait plus où elle en est, elle me dit qu'elle le sait très bien justement. Je finis par déco après lui avoir envoyé un "J'avais sans doute envie de toi, moi aussi."

Mais on en reste là.

Je raccroche en lui disant "à lundi. Ni trop froid, ni trop gentil. Princesse a foiré une fois de trop, j'ai hyper envie de sexe, et je l'ai en travers de la gorge. Pour la petite histoire, on a eu une après-midi alcoolisée au bar, et je suis quand même bien chaud, 7 ou 8 verres dans le sang (sachez qu'un Get/Perrier passe tout à fait bien pour un Perrier-Menthe d'ailleurs). Je rentre chez moi, et j'envoie simplement à Dos Nu "tu manges à la maison ce soir?" sur msn. Elle débarque en gros deux heures plus tard. On commence à discuter pendant au moins 2 bonnes minutes avant de baiser tout à fait salement à même le sol.

Elle est restée dormir à la maison, du coup.

Lundi La Princesse rentre donc. Je ne lui donne pas de nouvelles Elle m'envoie un texto à hurler de rire où elle me dit qu'elle est rentrée, mais qu'elle a pas le moral, et qu'elle préfère rester chez elle ce soir, que je dois pas lui en vouloir. Je montre le message à mon pote qui était déjà à la maison pour prendre l'apéro le soir-même, vu qu'il n'était définitivement pas dans mes projets de passer la soirée avec elle. Je ne réponds pas (et je me fracasse salement la tête avec mon pote le soir même).

Elle me rappelle mardi matin, vers 13 h (hum... no comment, gros apéro la veille).
"blablablabla et t'as fait quoi hier soir?"
"J'avais un pote à la maison, on a prit un apéro "dînatoire" (comprendre pringles saucisson aux noisettes, bretzels et tout un tas de saloperies qui ne sont pas pour vous en grande quantité les filles...), c'était fun."
"Putain, j'étais sûre que t'allais faire ça..."
"Pardon? faire quoi?"
"Compenser en te faisant une soirée alors qu'on se voyait pas."
J'éclate de rire.
"Bah, je sais pas tu croyais quoi, que j'allais passer la soirée chez moi tout seul à me morfondre?"
"Non mais... bon c'est bon laisse tomber, je te rappelle plus tard."

Je me recale dans le lit, assez halluciné.

Elle me rappelle 5 minutes plus tard.

"Non mais...tu tiens à moi au moins?"
"Pardon?"
"Est-ce que tu tiens à moi??"
Rire blasé.
"Attends princesse, tu fais strictement rien pour que je tienne à toi, tu passes ton temps à foirer, on se prend tout le temps la tête, non, je ne tiens pas à toi, princesse..."
"Non mais attends, moi j'ai été habituée à ce que les mecs tiennent à moi comme ça !!"
Je réprimande pas mon sourire, je suis tout seul dans mon lit après tout.
"Ben remercie-moi, je révolutionne ton quotidien..."
"tuuuuuuuuuut tuuuuuuuuut tuuuuuuuuuut"

Elle re rappelle.

"On se voit demain?"
"Ouais."

Je pensais la quitter aujourd'hui, mais on ne s'est pas donné de nouvelles. Autant dire qu'on s'est très bien à quoi s'en tenir.

Je la vois demain à la fac.

On va pouvoir passer à la suite.

Woooooooooké lascar !!

2008-04-23T02:34:00.005+02:00

Bon promis, je vous reponds un article de 3615 mylife très prochainement, j'ai quelques petits trucs à vous raconter, il va y avoir des changements dans ma vie.

Mais j'avais envie de vous parler de quelqu'un qui a bercé une partie de mon adolescence.

C'est juste l'homme le moins chanceux du monde.

J'écoutais énormément Max de Fun Radio à l'époque, et cet animateur avait un furieux don pour dénicher des cas sociaux et en faire des stars de radio à leurs dépends.
Parmi elles, un auditeur devint peu à peu une véritable mascotte, et se vit confier l'animation de débats qui s'avéraient être une sorte de lynchage de l'animateur durant lequel l'équipe technique s'évertuait à faire foirer le "débat" dont les intervenants étaient quasiment toujours une même équipe d'auditeurs, les "zabituels", qui avaient un véritable don pour faire péter un plomb à l'animateur de fortune qu'était "Gérard de Suresnes".

Gérard était né à Puteaux, en 1961. La vie d'entrée se montre généreuse avec lui : il est abandonné par ses parents et passe son enfance à la DDASS. Il est placé plusieurs fois en famille d'accueil, mais il est turbulent et ça se passe toujours très mal. Il abandonne les études "à bac moins 8" puis suit une formation de routier (il était depuis tout petit attiré par les camions en jouets). Sa situation se stabilise pendant 4 ans, il s'installe avec une femme qui lui donnera une fille. Au bout de 4 ans, son camion glisse sur une plaque de verglas, et s'il se sort indemne de son accident, un autre camion quitte la route au même endroit et le heurte, le blessant grièvement, et provoquant une perte de mobilité de sa jambe (qui lui vaudra plus tard la réputation "d'homme à la prothèse d'acajou", et une incapacité à exercer sa profession de routier qu'il chérissait.
Il sombre dans l'alcoolisme, sa femme le quitte et le juge lui retire tout droit de visite à sa fille. Il s'installe à Suresnes, seul, et subsiste des indemnités pour son invalidité et des allocations chômage. Il vit pendant un temps dans un foyer sonacotra.
Il découvre l'émission lovin' fun (qui était très instructive pour les petits puceaux que nous étions, notamment du point de vue de la prévention, même si les sujets étaient souvent graveleux) et la radio libre de Max dans laquelle il récite ses "poèmes". Je ne suis pas arrivé à en retrouver sur le net, hélas, mais il y avait eu une chanson dans l'émission qui reprenait un extrait de poèmes, et pour vous donner une idée des poèmes, ça donne ça :

Je voudrais te dire je t'aime, je t'aime sur la tour de Pise,
Je voudrais te dire je t'aime en te faisant une bise
Je voudrais te dire je t'aime en mangeant des friandises
Je voudrais te dire je t'aime et assez de gourmandises

Comme vous le voyez, si on ne le prend pas à la dérision, c'est super dramatique. Mais au second degré, ça peut vite devenir mythique.

Max exploite le filon, et Gérard devient vite un auditeur star, à tel point que Max en vient en 1996 à lui proposer d'animer les fameux "débats de Gérard", qu'il animera grosso modo pendant 6 ans.

Pendant 6 ans, il sera poussé à bout par une équipe d'auditeurs surdoués pour le faire exploser, aidés par la bêtise profonde, les problèmes d'alcoolisme et l'inculture de Gérard.
Pendant 6 ans, il aura fait mourir de rire malgré lui des millions d'auditeurs, dans ses débats du jeudi, entre 1 et 4 heures du mat, et je voudrais au passage m'excuser auprès de mon prof d'allemand de seconde pour l'état lamentable dans lequel j'arrivais tous les vendredis matin...

En 2002, au beau milieu d'un débat, Gérard se cogne le genou dans le studio et enchaine, bourré, sur une blague totalement merdique, que personne ne comprit sur le coup : "Aïe... Aïe Hitler !!!"

Heil Hitler sur les antennes de Fun, même à 3 heures du mat, ça fait mauvais genre. Gérard est évincé de l'antenne sur le champ, et de Fun par la même occasion, et disparait de la bande FM, perdant tout contact avec Max dont l'attitude a été jugée plus que discutable par beaucoup de ses auditeurs.

Gérard était un alcoolique, un beauf, plutôt raciste je pense dans l'absolu, irascible, mais son martyr a été la source du bonheur et des sourires de beaucoup, dont moi.

Gérard est mort, le 10 mai 2005, à Montluçon, d'un cancer des poumons qui lui a été diagnostiqué à peine un mois avant son décès (le bougre fumait 3 paquets par jour). Il a été enterré dans une fosse commune dans cette ville. Un élan de sympathie s'en est suivi, sur le net, et une plaque à sa mémoire fut achetée.

Cet article restera un article extra-terrestre dans le blog, j'ai bien conscience que ce n'est pas du tout ce à quoi les lecteurs s'attendent en venant ici, mais je voulais juste dire un mot sur une personne qui a enchanté la période de mes 13 à mes 18 ans par ses excès et sa bêtise.

Une webradio retransmet pas mal de ces débats, et franchement si vous voulez vous frapper un bon délire, tâchez de vous immerger dans cet univers bordélique, je vous garantis pas mal de fous rires pour peu que vous soyez branchés comique absurde et dérision.

La Webradio de gégé
(bon et évidemment la Webradio ne marche pas là... tsss...)

Les débats au choix sont également trouvables et de très bonnes qualité sur ce lien

Au final, il aura eu une pure vie de merde, mais se retrouve véritablement idolâtré après sa mort, et restera sans doute plus longtemps dans les mémoires que Max, qui l'a lancé, et un peu exploité.

Je terminerai en citant l'hommage sur le site Webgégé.net un des meilleurs sites concernant "La Bête". Un gros Big Up à mon POTE Gégé.

Hommage.

Une fin à l'image de sa vie, difficile. Seul, livré à lui même depuis toujours, Gérard sera parvenu à trouver l'amour, celui d'une femme, d'un enfant, d'un métier. Luttant contre l'alcool, affrontant de nombreuses épreuves avec plus ou moins de force, il aura su croiser le chemin de beaucoup et leur transmettre, bien malgré lui, de la joie et une sacrée leçon de vie.
Abandonné à sa naissance, adopté ensuite par des milliers d'auditeurs, Gérard est sans doute parti dans la peine, mais pas dans l'oubli. Moins qu'un héro, mais plus qu'un simple animateur radio, il était un homme aimé. Dommage que la vie n'ait pas été plus clémente avec lui jusqu'à son ultime bord.

Repose en paix notre pote, tu l'as mérité.

Se ressourcer (pour la modique somme de 11€69)

2008-04-09T17:41:00.002+02:00

Parfois, quand je me rends compte des années qui ont passées, il m'arrive de me sentir prêt à défaillir, et de me dire que les enfants, au fond, c'est mignon, et qu'en plus ils m'aiment bien, et que, bien sûr, pas maintenant, mais un jour...

Dans ce genre de situations; je n'hésite pas une seconde, je sacrifie à mon rituel du centre commercial.

Généralement, je tâche d'y aller à un horaire adéquat, l'idéal étant bien entendu le mercredi après-midi ou le samedi.
Je furète donc dans les rayons, généralement c'est pour m'acheter un produit de toilettes (d'ailleurs, je tiens à féliciter les responsables du grand magasin en question d'avoir placé les produits de toilettes juste en face du stand où l'on prépare la bonne choucroute fraîche) et j'observe les mères ou père de famille face à la puissance destructrice de leurs miasmes.
D'une manière assez abjecte je le reconnais aisément, et complètement vampirique, ça me fait un bien fou de sentir la fatigue, l'exaspération voire le désespoir de ses parents qui vous soutiendront pourtant que c'est "un bonheur" d'avoir des enfants.
Nous avons donc là le couple chargeant à volonté le caddy, avec bien souvent deux enfants, l'un déjà incarcéré derrière les barreaux métalliques, l'autre se chargeant de glisser en douce des produits dans le caddy, de frapper son frère qui ne peut pas se défendre, puis de partir encourant et de rentrer dans un couple de sexagénaires qui répondent à l'agression d'un "Attention jeune homme !" les yeux embués de tendresse, sous prétexte qu'ils savent qu'ils sont débarrassés des leurs (attendez les petits-enfants, vous allez voir...). Le couple, au bord de l'implosion, s'engueule déjà ouvertement "Putain, mais tu peux pas le surveiller???" - "Non mais attends c'est moi qui ait la liste c'est toi qui surveille merde !!".

Nous avons également la jeune maman, qui trimballe dans un panier-couffin son extrait placentaire qui hurle à la mort pour "sesdents-sonbiberon-sacouche-ilestfatigué", accompagnée qu'elle est par la copine blasée qui elle a un rejeton plus grand, déjà apte à faire des conneries, en plus de faire chier. Ainsi le charmant bambin qui doit bien avoir 7-8 ans joue à faire glisser ses doigts sur les bouteilles de jus de fruits (en verre, bien sûr) en trottinant tel un petit lutin des bois, jusqu'à l'explosion d'une des dites bouteilles au sol, éclaboussant les-rondelets-mollets de sa génitrice qui après le choc du bruit, la sensation du liquide froid et sucré se répandant sur sa peau, donne de la voix dans un somptueux "Putain mais Lucas, merde !! Mais il est trop con ce gosse !!" alors que bébé se remet à hurler de plus belle.

J'esquive le quatuor à voix-voix-bouteilles en verre-couches et prends mes deux pots de gel, ainsi qu'un déo, dans une merveilleuse odeur de choucroute -garnie, bien sûr.

J'arrive à la caisse, et tombe à nouveau sur une mère au prise avec son fils. Notons que dans l'optique de conservation du couple, la plupart d'entre eux laisse un seul des conjoints se démerder avec leurs avortons.
"Tu attends que je te fasse descendre pour sortir!!!" beugle-t-elle à son fils, qui s'en branle to-ta-le-ment.
Maman sort les courses du caddy, se retourne pour les poser sur le tapis roulant, fiston passe la jambe par dessus le caddy presque vide, le déséquilibre par son poids, et tombe tout en renversant le caddy par terre, quand bien même il fut vide, ça fait chier.
"Mais merde Simon !!! Je t'ai dit d'attendre, c'est pourtant pas sorcier !!!"

Je retourne mon nez sur ma ligne de caisse. The enemy from the inside. Devant moi, une petite fille avec son père court autour du caddy. Je reste méfiant. elle est mignonne à croquer. Ce sont les pires. Plus tard on les appellera princesse. Elle prend le caddy le pousse et tamponne le caddy juste devant. La propriétaire du caddy se retourne. Le papa, très calme, apparemment déjà habitué aux chieuses, un homme d'expérience, quoi, somme sa fille : "On s'excuse auprès de la dame, Chloé..." La petite fille s'éxécute, en souriant elle prononce un "Pardon !!!" qui aurait tout aussi bien pu être un "j't'emmerde !!". Puis elle tourne la tête vers le micro-rayon en bout de caisse, celui qui contient les chewing-gum, les pez, les kinder-surprise, bref, l'ennemi des parents. Elle se saisit d'une boîte de Freedent, par 70, au citron. S'en suit un plaidoyer d'exception sur pourquoi cette boîte devrait à tout prix (3€20 en l'occurence) rentrer au domicile familial avec eux. J'apprends donc de cette gamine totalement craquante dont la verve me laisse je dois l'avouer pantois que "tata Isa elle en avait chez elle et que ils étaient très très bons" et qu'en plus "à la télé ils ont dit que c'était bon pour les dents.". Le père sourit, capitule, prend la boîte. Forte la petite. Le père aurait dit non, je crois que c'est moi qui les lui achetait ses putains de chewing-gum. 6 ans à tout péter, et elle a déjà compris comment fonctionne les mecs. Un démon en petit bateau©.
La caissière passe les courses du père, chewing-gum compris, la petite se rue sur la boîte pendant que son père range les commissions. Elle l'ouvre maladroitement, en glisse un dans sa bouche commence à mastiquer, grimace, je réprime difficilement un sourire en me mordant les lèvres.

"Papa... j'aime pas..."

Je ne saurais vous décrire le désespoir dans le regard de cet homme qui semblait pourtant avoir tout vécu.

Je suis passé acheter des capotes à la pharmacie pour fêter ça, et je suis rentré chez moi en me sentant libre, mais libre...

J'aime...

2008-04-07T21:02:00.002+02:00

En ce moment ma vie m'ennuie prodigieusement. D'ailleurs t'as qu'à voir combien ça fait de temps que j'ai pas posté... Pourtant, je n'ai pas trop le temps de m'ennuyer compte-tenu des multiples vies que je me suis astreint à vivre en même temps de par les choix que j'ai faits. En ce qui concerne la Princesse (car ainsi est désormais renommée Divine) on a passé une semaine assez géniale, même franchement bien, sans prise de tête et avec plein de bons moments.
Néanmoins, cet ennui m'a fait réaliser un nombre incalculable de choses minuscules qui me rendent, quand même, heureux.

J'aime entendre un morceau dont j'avais oublié jusqu'à l'existence et qui fait ressurgir en moi un foule de souvenirs.
J'aime entendre des gouttes de pluie commencer à tapoter le velux sur le toit de mon appartement quand je suis couché.
J'aime arriver à me coiffer du premier coup le matin.
J'aime avoir la répartie qui fait mouche et provoque l'hilarité de l'assistance.
J'aime quand la dernière bougie encore allumée sur le bougeoir s'éteint progressivement à l'instant précis où je rentre en une elle, nous plongeant dans une pénombre délicieuse.
J'aime faire chauffer du lait dans une casserole pour faire un chocolat, plutôt que de me contenter de le mettre dans le micro-ondes, puis avoir la crème au dessus quand je le bois.
J'aime observer le visage d'une fille au moment précis où je rentre en elle, surtout la première fois, pour capter ce subtil mélange de plaisir, de douleur et de "enfin" (souvent).
J'aime croiser quelqu'un que je connais au hasard de mes promenades, et qu'on se retrouve à aller boire un café, alors que bon, c'était vraiment pas prévu.
J'aime quand une de mes Exs me rappelle et qu'on se raconte nos vies pendant une heure, et que me reviennent soudain toutes les raisons qui m'ont faites être avec elle un instant de ma vie.
J'aime aspirer le souffle d'une fille que je m'apprête à embrasser.
J'aime sentir dans une première rencontre que je plais.
J'aime être perçu comme le "garçon le plus gentil du monde" alors que je parierais pas être dans le top 1 000 000 000.
J'aime me retrouver avec mon noyau dur d'amis, ceux que je ne vois jamais, et qu'on découvre que la connexion se fait toujours, malgré les changements qui ont eu lieu chez chacun de nous.
J'aime me réveiller accompagné, avec l'une encore dans mes bras dans la même position que celle dans laquelle on s'était endormi.
J'aime avoir entièrement rangé et nettoyer mon appart, qu'il soit puant de classe et de beauté (notez que j'ai dit j'aime l'AVOIR fait, et non pas le faire u_u).
J'aime quand quelqu'une jouit grâce à moi.
J'aime manquer à quelqu'un, même si ça lui fait du mal parfois.
J'aime être seul.
J'aime être en compagnie.
J'aime avoir le contrôle de ma vie, et des choses en général.

Non, mais en fait je vous explique...

2008-03-30T20:39:00.003+02:00

... que j'ai définitivement une bite à la place du cerveau.

Bon hier midi, discussion violente au téléphone avec Divine, on convient de se voir le soir pour parler parce que je suis en pause.

Je passe la chercher, silence au début dans la voiture, puis ça part, engueulade assez raisonnable, je suis pas un expert, y a guère qu'avec La Chieuse que je sois parvenu à m'engueuler dans toute ma vie, mais en tout cas ça clash. Son excuse est merdique, en gros elle s'est engueulée avec une amie à elle (une grosse conne soit dit en passant), elle est rentrée chez elle et a trop fumé de joints, donc elle s'est endormie. D'où les non-réponses. Je pense pas que ce soit un mytho, et je m'en fous à vrai dire. On continue de s'engueuler chez moi, puis on enterre la hache de guerre le temps que je fasse à manger, puis on s'est retrouvé à baiser. Je saurais presque plus trop dire comment. On a passé la nuit ensemble, dormi ensemble et c'était bien.

Le problème étant : je ne l'aime pas, je ne la considère pas comme quelqu'un de bien, ni d'équilibré, je n'ai pas confiance en elle, C'est pour moi une petite princesse égocentrique, qui n'a pas conscience des réalités. Mais elle m'attire foutrement cette conne.

La Divine suite et fin?

2008-03-29T00:25:00.002+01:00

Dieu que j'ai été silencieux ces temps-ci. La faute a une tentative de relation avec la divine dont je ne savais trop quoi penser.

La semaine dernière a été rythmée par son absence. Après une nuit de mercredi à jeudi ponctuée de déclarations diverses laissant à penser que son intérêt pour moi était des plus grands, puis un rapide coup de fil vendredi, elle a tout simplement disparu jusqu'à ce mercredi où elle m'a envoyé un texto contenant une injonction comme quoi je devais venir la chercher vers 20h. Vu mon caractère de merde, j'ai bien évidemment zappé la séance, je suis resté chez moi à mater France- Angleterre, et après une discussion à la fac le lendemain, où je lui expliqué qu'exiger de quelqu'un qu'il vienne vous chercher après 5 jours de silence ne se faisait pas je suis allé bosser. En sortant du taf, je vois un texto plus ou moins d'excuses sur mon portable dans lequel elle me dit que ses copines m'ont donné raison (l'humiliation suprême pour une fille s'il en est), je l'appelle puis lui propose d'aller la chercher. On passe la nuit ensemble, ça se passe bien, ce matin elle me réveille tendrement au moment d'aller en cours. On se met d'accord pour dormir ensemble ce soir, après mon repas familial.

Ce soir je l'appelle en rentrant, répondeur. Une première fois. Puis une deuxième. Je lui envoie un texto : "Tu serais pas en train de me faire un plan hyper foireux par hasard?". Je passe au bar, je bois un coup, puis je repars, toujours pas de nouvelles. J'envoie un texto d'anniversaire à ma meilleure amie. J'arrive chez moi, j'appelle Divine à nouveau et lui laisse un message répondeur : "Bon écoute Divine, c'était peut-être le plan foireux de trop, je pense qu'on va en rester là."

Divine était peut-être une des plus jolies filles que j'ai connues, d'une intelligence rare, mais c'était franchement une conasse.

La fête à la dinde

2008-03-24T21:53:00.003+01:00

Bon vu que personne le fait tant toutes les féministes acharnées que je connais, je vais le faire....

Depuis quelques mois (années?) Castorama essaie de féminiser sa clientèle, inclinant clairement sa comm en direction de lacible féminine. Mais putain, comment est-ce que des gonzesses peuvent se reconnaitre là-dedans quoi....

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Au menu, nous avons donc quatre espèces de gourdasses censées représenter la femme moderne, des blagues merdiques qui expriment ouvertement l'opinion des mecs (parce que je peux aps croire que des meufs se self descendent comme ça) qui ont créé la pub, à savoir ue la femme moderne est une potiche avec une cervelle de ragondin, au sens de l'humour douteux, et (la dernière est la meilleure) qui vivent dans le culte de leurs mecs passés.
Je ne vous ai pas mis l'intégralité de leur campagne parce que ça me gonfle déjà d'avoir mis des liens, mais est-ce qu'une seule fille se reconnait réellement dans cette image d'écervelée???

Sans déconner, j'ai trouvé les filles des pubs de lessive moins tartes quoi...

N'oubliez pas votre brosse à dents.

2008-03-21T22:46:00.002+01:00

Parmi les nombreux signes que les filles peuvent envoyer pour nous chuchoter avec la plus grande des discrétions "JE M'INSTALLE DANS TA VIE !!!", il en est un qui a toujours suggéré en moi un subtil mélange d'amusement et d'envie de fuir.

Jeudi matin, Divine avait passé la nuit à la maison, et on a trainé lamentablement au lit jusqu'à pas d'heure. Elle réalise qu'elle est en retard pour les cours, commence à se préparer, je me charge du café. Elle sort de la douche, je la vois donc nue, les cheveux mouillés, et j'ai toujours eu un faible pour les cheveux mouillés.

Un très agréable moment plus tard, nous enlevons donc le café qui chauffait depuis bien trop longtemps déjà de la cafetière, elle me dit qu'elle a pas envie de partir, je n'ai pas franchement non plus envie qu'elle parte, mais je finis par la laisser finir de se préparer. On se câline, s'embrasse, on se dit qu'on va se manquer, tout comme ils font les couples. Elle quitte l'appartement. Je souris, j'ai bien aimé cette soirée. On arrive à se prendre la tête sur des concepts super poussés, et dans la mesure où on est rarement d'accord à la base et qu'on a deux caractères forts, c'est toujours hyper enrichissant. Même si bien entendu c'est moi qui ait raison à la fin.

Je me prépare, à mon tour, avant d'aller au taf, et vais me brosser les dents.

Je reste interloqué une seconde, puis parviens tout juste à laisser échapper un "Sans déconner..."

À droite de ma Colgate rouge et blanche, se tenait impertinemment un brosse à dents grise qui ne s'était jamais frottée à mes dents. Je reste con. Quelques-uns des jolis cheveux mouillés se sont également planqués dans la douche, ainsi qu'une.... tenue de nuit nous dirons fourbement dissimulée sur un tabouret derrière le canapé.
L'espace d'une seconde, je me sens presque étouffé, puis savoure une certaine victoire. Cette fille forte de caractère, indépendante, particulièrement intelligente, et qui plait à tous les mecs qu'elle croise vient de me dire "Je viens dans ta vie".

Et comme j'apprécie pas ce genre d'incruste, surtout dans la manière, j'ai acheté cet après-midi deux autres brosses à dents que je vais mettre avec leurs deux copines, juste pour voir la tête qu'elle fera en tombant sur 4 brosses à dents là où il n'y en avait que deux (oui, parce qu'en plus elle est hyper jalouse).

Non sérieux, je suis un sale gosse quand même.

La Saint-Patrick

2008-03-19T02:09:00.002+01:00

Et une foutue bonne Saint-Patrick en plus.

Pour mes potes et moi, c'est devenue une sorte de tradition, partie d'une déprime face à laquelle on avait décidé de lutter en fêtant le pays qui nous avait piqué un être cher, cette foutue Irlande. Depuis, si je peux la fêter, c'est toujours dantesque.

Le Panda et l'Avocat montaient à la maison, j'avais gentiment encouragé la Divine à rentrer chez elle, trop content de pouvoir profiter de mes potes en "clan", comme autrefois, quelques heures. On commence à picoler en papotant de tout et de rien, des élections, de ma Comm, de mes études, de celles de l'Avocat, du désespoir affectif du Panda, et quelques bières plus tard on se décide à filer dans un Irish pub Aixois. On tombe sur un super ambiance de fête, on finit par entamer un barathon, puis, au bout de 6 bars, mes potes admettent que j'avais raison (et j'adore ça) et on retourne au premier bar où l'ambiance était géniale.
A ce moment-là de la soirée, je suis déjà complètement ivre.
On tombe sur OWG, puis Lucie, à qui j'avais dit qu'on serait là. On fusionne nos deux groupes, j'essaie de faire le lien entre les gens, mais la mayonnaise ne prend pas et mes potes finissent par partir. Je file aux chiottes faire mon quart d'heure de queue, puis me retrouve à improviser une danse irlandaise que j'avais apprise lors d'un voyage en Ecosse avec une Sudaf déguisée en Irlandaise pour l'occasion. C'est au tour des copines de Lucie de partir, nous laissant seuls l'un avec l'autre, enfin abstraction faite des 800 viandes saoûles alentours. Une gentille bretonne vient nous gratter une clope, on entame la discute, puis on se tape un très bon délire avec ses potes aussi.
Une voiture de police passe, un blaireau (ou une blaireaute d'ailleurs) leur lance une bouteille dessus. Les flics sortent, font un peu les cowboys, à leur décharge, ils se sont un peu fait agresser connement, la situation semble se tasser, et je reprends ma discussion avec la miss. Je ne suis pas en mode drague, c'est plutôt que je passe vraiment une soirée géniale. Je récupère son numéro pour une soirée samedi, mais alors que je viens de taper "06" sur mon portable, un bruit sourd nous fait tourner la tête sur la droite. Deux mecs bourrés commencent à se battre à la terrasse. Une armée de flics surgit soudain, lacrymote les deux protagonistes, puis le un flic pète totalement son câble et ordonnent à tout le monde de se disperser, parce que ça suffit, et je reste là, observant la scène complètement abasourdi, comme face à une scène sortie de toute réalité. Le flic fou se tourne vers moi avec son chien et me hurle "Dispersez-vous !!", en me lançant son chien dessus. Le chien me saute sur pattes en avant sur le ventre, sans me mordre, garde ses pattes appuyé sur moi, je quitte le flic des yeux et regarde le chien qui a pas l'air super agressif, et qui a surtout l'air de comprendre aussi bien ce qui se passe que moi. Je lui pose la main sur la tête, limite à le caresser, puis le flic tire sur la laisse, ramenant la bête vers lui, et me ressert un coup de "Dégagez maintenant !!".
Tout le monde court dans tous les sens, et j'ai l'impression d'être le centre zen de l'univers, l'alcool aidant, absolument pas affolé par la situation ou totalement inconscient, c'est au choix. Je relève les yeux surle flic et dit un truc du genre "Oh !! c'est bon, j'y vais, on se calme". Je lui tourne le dos et rejoint Lucie, qui observait la scène d'un peu plus loin. Je me sens bizarrement amusé par ce qui vient de se passer, mis à part que la gorge commence à me piquer. On prend de mes nouvelles, mais moi ça va, si bien que je fais demi tour et retourne récupérer le numéro de la gentille bretonne pour la soirée de samedi, elle me regarde traverser le champ de bataille un peu comme si j'étais dérangé mentalement, j'enregistre le numéro puis file chez moi avec Lucie.
On a passé la nuit à rigoler de la soirée, je lui ai appris ma somptueuse danse irlandaise, et je l'ai laissée dormir chez moi, dans le BZ, sagement, pour ne pas entacher cette superbe soirée d'une bêtise sur la fin, divine oblige.

Non vraiment, c'était une foutue Saint-Patrick.

Allo Maman...

2008-03-12T14:46:00.003+01:00

Je n'ai aucun tabou avec ma mère. Je sais qu'elle apprécie moyennement mon comportement parfois, mais elle sait écouter, et aime débattre, et c'est une des nombreuses raisons qui la rendent exceptionnelle. En plus de m'avoir mis au monde bien entendu. Mais ma mère aime les chaînes (que personne ne s'avise de faire une blague douteuse...), du coup j'ai souvent des mails à la con de sa part. J'ai reçu (pour la énième fois) celui-ci, mais de sa part. J'ai adoré lui répondre. Mais je sais pas si elle va vraiment adorer mes réponses par contre...

En tout cas c'est assez représentatif de ce que je peux être...

1. Quelle heure est-il ? 14h21

2. Prénom : Venuskiss (non, ce n'est pas ce que j'ai envoyé à ma mère...)

3. Ton anniversaire : XX/XX/1981 (comme le temps passe vite quand on s'amuse)

4. Signe zodiaque: Scorpion. L'archétype du scorpion dans toute sa splendeur.

5. Age : 26...

6. Un tatouage ? Toujours pas, mais ça pourrait venir

7. As-tu déjà été amoureux(se)? Mouais, à ma manière.

8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ? à savoir, ai-je pleuré par orgueil ou par amour?

9. Pepsi ou Coca? Pepsi

10. Café ou thé ? : les deux, mais pas dans le même mug.

11. Tasse ou mug? Ben mug...

12. Numéro préféré : Le 8 , the standing infinity.

13. Type de musique préférée : Le rock, années 90 surtout, l'électro, le jazz... La musique quoi

14. Fleurs préférées : Les fleurs du mal

15. Sujet de conversation détesté : Le pognon, l'immobilier... les biens matériels. Paix mon frère.

16. Disney ou Warner? : Pixar

17. Fast food préféré : Un Bon kebab :)

18. Un problème : Money money money !!!

19. Couleur préférée: Une touche de rouge dans du blanc et du noir

20. Comment te vois-tu dans l'avenir : Apaisé

21. Des animaux à la maison : Des filles, de temps à autres...

22. Lequel de tes amis vit le plus loin ? Céline en Irlande

23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ? Lucky Luke.

24. Qui sera le plus long ? Rocco Siffredi. Comme souvent.

25. Ami(s) spécial (aux) : pdm, pour la magie bordélique qu'on peut donner aux soirées dans lesquelles on va ensemble quand il est pas à Lyon. L'Immonde salope, que je n'ai jamais rencontrée.

26. Que changerais-tu dans la vie : Moi.

27. Quelque chose que tu as toujours sur toi et que tu ne quittes jamais : Du gel !!

28. CD préféré : Evil Empire de Rage Against the machine

29. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles ? "Hmmmpf... Déjà...?" ou "Merde, chui à la bourre" C'est selon. Dieu merci j'ai évité les "Putain c'est qui elle(s)?" ces temps-ci.

30. Comment vois-tu l'Amour : Un peu comme les représentations de Dieu au Moyen-âge : ça en impose, ça a de la gueule, et c'est très respecté, d'ailleurs personne ne le remet en question. Mais quelques siècles après, oui.

31. Qu'est ce qui tue l'amour ? : Le couple.

32. Qu'y a t-il sous ton lit ? Ma cuisine...

33. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail : Maman, j'ai eu mon semestre.

34. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Emmanuelle Labory. Malpolie celle-là...

35. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : Maman. Quand elle aura vu que j'ai mon semestre.

36. Qui aimerais-tu voir répondre : Maman. Je ne l'envoie à personne d'autre donc bon.

37. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : Rien. Je suis une grande gueule il parait.

38. Sport favori : vivre.

39. Timide ou extraverti : Ancient timide reconverti. Désormais showman à ses heures perdues.

40. Ton surnom : Beau gosse, Loulou, Ma Puce (et ne refais jamais ça d'ailleurs, maman...)

41. Langues parlées : Anglais, allemand ou italien si besoin, je suis plutôt doué pour communiquer dans la nécessité. J'ai également quelques notions de français.

42. Qu'y a-t-il sur tes murs : Des miroirs, des cadres, Marilyn Monroe, de la peinture, un aspirateur de table, un aimant à couteaux, des étagères, et des fenêtres.

43. Un coucou à quelqu'un en particulier : Ouais, à Fabrice avec qui j'étais en CE2. pourquoi je sais pas, c'est la personne qui m'est venue.

44. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire ? Je dois refaire la blague avec les fleurs du mal?

45. Qu'est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire ? Une voiture.

46. Opel ou Seat ? en puisqu'on parle bagnole, ce sera une Seat Leon Version II et noire de préférence. En diesel, parce que c'est la dèche.

47. Sucré ou Salé ? Sucré/Salé

48. Lieu favori : à la fac, je crois

49. Citation favorite : "On n'est pas bizarres, on est différents. On n'est pas différents, on est exceptionnels"

50. Heure de fin : 14h45

On an island in the sun...

2008-03-09T01:03:00.004+01:00

Le retour du syndrome de la Terre promise et du soufflé au fromage.
Divine et moi sommes ensemble depuis lundi, et on a passé des moments géniaux ensemble. Notez le mec qui essaie de se retenir de s'extasier face au courroux possible de la foule.
bon on va faire l'article vite fait, belle, hyper sensible, très intelligente (et moi très têtu, ce qui donne lieu a des débats relativement passionnés). En plus, elle a voulu qu'on regarde Die Hard hier soir (si là elle fait pas tout pour me séduire...) et je lui sens une prédisposition au caractère de merde, comme en atteste notre première dispute de la nuit dernière.
Pour résumer, après nous être chauffés comme deux petits crevards pendant une bonne demi-heure, on finit par céder à l'envie de l'autre qu'on avait vue monter, et au moment de mettre la capote, j'ai voulu l'embrasser et... elle aussi a voulu m'embrasser.
Impact.
Je pars un peu en arrière.
Moi : "Outch..."
Elle : "ça va...?"
Moi : "Hmm... ça peut aller je crois... et toi?"
Elle : "Moi ça va mais..."
Je passe mon pouce sur ma lèvre et perçoit un tache sombre sur celui-ci, dans la pénombre.
"Attends je descends."
Je file à la salle de bain, crache un peu de sang, m'essuie le menton histoire de pas passer pour un dracula des temps modernes, puis remonte avec un morceau de sopalin plié pour me servir de tampax bucal.
Elle est dans le lit, me regarde toute gênée. Je lui souris :
"Tu sais... si t'avais pas envie qu'on aile plus loin, tu pouvais me le dire, pas la peine d'employer les grands moyens comme ça..."
Elle me tourne le dos et ne dit plus rien. Si si, elle l'a mal pris. Heureusement que je lui ai pas dit "Tu pouvais pas faire attention connasse" quand même.
Bref, je ne comprends pas sa réaction sur le coup donc s'en suit une longue discussion sur "pourquoituréagiscommeça/tuenasrajoutétuvoyaisbienquej'étaismalàl'aise/
jeplaisantaisenfint'auraisvoululquejedisequoi/tumel'asreproché/
maisnonpasunesecondecestdeschosesquiarriventpourquoitufaisunemontagned'unesouris"
(Ouais, c'est aussi indigeste que ça en live.)
En cours de route, j'ai repensé à une conversation que j'avais eu sur msn le matin même avec Dos Nu où elle m'avait avoué que c'était peut-être "cette facilité à être détaché des choses et a tout tourné en dérision qui l'avait faite fuir autrefois" (avant de rajouter que je lui manquais et qu'elle avait envie de passer du temps avec moi héhéhé).
Bref on a vite passé le stade de la dispute pour en arriver à la réconciliation et aux excuses, mais j'ai vraiment pas compris sa réaction. C'est pas la première fois que j'ai une blessure à cause du sexe, j'en ai jamais fait un drame, je préfère avoir la lèvre pétée comme ça qu'en me battant avec un client bourré du bar. Et puis pour autant que j'ai vu, nous étions deux à faire le mouvement.
Nous noterons donc que la jeune fille est d'une très grande susceptibilité. Elle m'a confié être excessivement jalouse aussi.
Et cette nuit, elle a employé le terme "Coup de foudre". Et le ciel était pourtant clair et étoilé sur Aix en Provence.

On n'est pas dans la merde.

Le Syndrome de la Terre Promise

2008-03-05T01:30:00.005+01:00

Il y a quelques temps, on a conclu d'un commun accord que j'étais un coeur d'artichaud.

Bon en fait, non.
Je souffre du syndrome de la Terre Promise.

Traduction :
Chaque début de relation, je suis profondément et totalement investi. Bon mes relations ont pas été par million non plus, je ne parle pas des parties de jambes en l'air avec des filles dont seule l'Immonde salope a entendu parler. C'est le principe de l'addiction et de l'espoir que ce qu'on ne connait pas sera toujours plus beau que ce qu'on connait déjà.
Heureusement qu'on a ça, sans doute, sinon on se tirerait probablement une balle, voire pire, on resterait en couple.
Je suis donc totalement investi, je pense avoir trouvé une terra incognita apte à combler tous mes espoirs les plus fous, puis je réalise que cette terre n'est pas plus merveilleuse que celles que j'ai habitées avant, que la nature y est potentiellement hostile, que pour survivre, il faut tout autant bosser, construire, élever, que n'importe quel autre endroit, une fois les fruits pas loin de la plage sur laquelle j'ai débarquée dévorés.
Alors plutôt que de prendre des risques dans cette nature hostile en m'aventurant au sein de la jungle périlleuse toute proche, je reprends mon navire de fortune et navigue jusqu'à la prochaine plage qui me semble accueillante.
Du coup, je ne connais peut-être pas si bien que ça toutes ces terres visitées, je n'en connais que leurs plages.

C'est cruel à admettre, mais je suis une sorte de surfer de la relation, au final.

Et merci à vous de m'accompagner dans ma psychothérapie en ligne.

"Just Wonderful..."

2008-03-04T10:33:00.003+01:00

"La pute !! la pute la pute la pute !!"

L'Immonde salope se tort de rire de l'autre coté d'msn. J'étais resté sur l'idée que je voyais la Divine lundi après-midi, et là elle vient de m'annoncer qu'elle était en cours sur Marseille, qu'on s'est mal compris. Evidemment le soir je suis pris, donc on décide de se voir mardi midi (aujourd'hui, quoi...)

"Je m'en fous, je vais recontacter Lucie. Et m'afficher avec elle. Juste pour la faire chier."
"Ne te laisse pas désarçonner comme ça, c'est pas de toi. C'est fou comme tu perds tes moyens quand elles te courent pas après et comme tu t'en branles quand c'est le cas."
Elle m'énerve des fois quand elle a raison cette conne.

Je file à la fac là-dessus. Je tombe sur des résultats. Je note les miens, appelle les gens que je connais pour les tenir informés. Je termine par Lucie. On discute 5 minutes, je lui propose de la ramener chez elle. On se branchouille dans la voiture, en sortant elle me lance un truc du genre "Maintenant tu sais où j'habite... si tu as envie de passer me voir, c'est quand tu veux."
Je souris, elle est vraiment jolie, j'ai de la chance de lui plaire.

Je repense à un texto de l'Immonde Salope : "saute les deux à quelques jours d'intervalle, commence par Lucie, ce week-end tu lui fais croire que vous etes ensemble, tu la sautes mardi, larguée jeudi au motif que tu sens qu'avec elle ç pourrait être sérieux et tu es pas pret à ça car pour le moment tu penses encore à ton ex... Et vendredi tu lances l'opération La Divine Et surtout rappelle-moi de ne pas me réincarner en mec."

Tu m'étonnes. J'aurais du mal à lutter contre un batard pareil.

J'arrive sur Marseille, micro-dîner de famille. Mon téléphone sonne soudain.

"La Divine"

Première fois qu'elle m'appelle. Je regarde le téléphone, m'isole un peu.

"Vk? Salut ça va?"
"Oui... et toi?"
"C'est la Divine..."
"Oui, je sais.."
"Ecoute... c'est peut-être débile mais.. en fait ça m'emmerde de pas te voir ce soir... tu veuxpas passer après ton dîner de famille?"

A ce moment-là, je me suis souvenu que j'avais gardé 2 capotes dans la voiture au cas où.

"Hmmm... Je sais pas exactement pour combien de temps j'en ai. Je te rappelle en arrivant sur Aix."
En fait, je savais pertinemment vers quelle heure j'allais rentrer, mais bon, j'avais comme une envie de faire attendre. Et paradoxalement, foutrement envie de la voir. Mais je prends sur moi.

J'arrive sur Aix deux heures plus tard. Je l'appelle d'en bas de chez elle. Je monte, frappe à sa porte, elle m'ouvre. Un débardeur moulant comme une brassière (j'adore les brassières :) ), pas de soutien-gorge, cheveux détachés, un pantalon ample du genre pas bien dur à enlever.

Je repense vaguement aux deux capotes que j'ai laissées dans la boîte à gants de la voiture.

"Je suis contente que tu sois là."

Elle fait mal aux yeux quand même. On se fait la bise, nos lèvres se frôlent, mais on ne s'embrasse pas, sinon dans le cou. C'est une question de minutes. Elle me présente son chez-elle, c'est petit, j'avais visité le même appart il y a une éternité, mais il est chaleureux et j'aime bien son sens de la déco.
Elle se roule un joint, me demande si ça me tente, je lui dis que je tirerais bien deux barres, on parle de banalités puis on finit par se rouler des pelles, puis se chauffer un peu plus salement bien sûr. On commence à parler relation, plan cul, elle me dit qu'elle n'a pas envie d'être "juste une de plus" (d'ailleurs ça fait trois filles qui me sortent ça, alors que je leur file pas un CV de mes histoires de cul avant non plus quoi, je vais finir par croire que j'ai "Chibreur" marqué sur le front...), mais qu'elle a envie que je sois en elle, je repense aux capotes dans la voiture, puis elle me demande pour quoi je suis venu ce soir. Je lui explique que je suis un salaud, mais plutôt gentil, que j'essaie d'être honnête en général, et que le but premier de ma visite n'est pas de coucher avec elle. Ce qui est vrai. Sauf qu'on en crève tous les deux d'envie et que ça se voit un peu.
On s'embrasse, on se touche, on se retrouve tous les deux à poil dans le lit.
"T'as une capote?"
"Je croyais qu'on ne devait pas coucher ensemble ce soir?"
"Ouais mais c'est trop con.. tu en as?"

Je repense aux capotes dans la voiture.

"Non. Je t'ai dit que c'était pas le but de ma visite."

Elle me regarde, un peu surprise, me sourit et me serre fort dans ses bras, m'embrasse à nouveau, je me mets à la chauffer de manière scandaleuse, on se mord, s'embrasse, elle me propose de baiser sans capote. Je tire le frein à main, puis je passe aux aveux.

"Il m'en reste peut-être une dans la voiture."

Me voilà à moitié à poil en train de cavaler à ma voiture en me disant que si elles n'y sont pas, je rentre direct chez moi. Chemise semi-boutonnée, ceinture pas attachée, une érection pas franchement discrète et chaussures sans chaussettes, il doit faire 5° maximum dehors et je ne passe pas inaperçu.

Je croise un couple dans les couloirs de l'immeuble. J'entends fuser un :
"Je te parie qu'il vient de tomber en rade de capote ce gars."

La fille rigole, je lance un "Gagné", grand sens de la déduction le gars, je cours à la voiture, fouille la boîte à gants, les trouve et remonte. Mes fringues volent un peu, on se câline (si, si), on se dit mutuellement qu'on est beaux, on savoure nos odeurs, nos goûts, je refais le contour de son tatouage du bout de la langue, elle monte sur moi.

On a fini la nuit ensemble, en se promettant de se revoir.

Honnêtement si ça pouvait ne pas être qu'un plan cul, je préfèrerais. Maintenant...

Fun lovin' criminal

2008-02-29T23:21:00.002+01:00

Je suis sincèrement navré, parce que ma vie est tellement pleine de rebondissements (non mais écoutez le moi ce connard, limite il se plaindrait...) que je délaisse un peu le blog ces derniers temps...

Bon je vais essayer de faire concis.

Lucie :

Suite aux bêtises épisode I, j'ai commencé à entretenir une relation msnique avec Lucie-qui-aborde-un-inconnu. Les choses étaient claires, je lui plaisais elle me plaisait, it's happening. Mercredi on passe la journée de cours, on se chauffe pas vraiment, juste assez de taquineries pour tester la réactivité de l'autre. Jeudi, pas beaucoup de cours, je rentre à la maison et la retrouve sur msn. Le soir même j'ai un verre à boire à l'IPN avec Dos Nu qui reprend un peu contact ses derniers temps, dans l'optique à peine dissimulée d'un come-back (genre texto : "laiss moi 2viné... Tu pensé à moi a ce momen préci!Ps:jessaye la drag textuel la plu pouri, tu jou?")", et comme je serais pas forcément contre un Strike-back, j'ai pas dit non. Pute Rousse, de son coté, m'a dit quelle "ne préférait pas que je l'accompagne" pour son départ comme c'était prévu.
Je branchouille Lucie, rien de méchant, puis je décide de lui exposer mon opinion sur le couple, l'amour, avec force arguments, et je la sens déliquescente à l'autre bout de la toile.
"tu es déçue?"
"Déçue?"
"Par mon discours"
"Pas déçue, mais blasée... Si déçue en fait"
On discute un peu, je la joue plutôt honnête, puis je lui propose d'aller boire un coup.
Au diable Dos Nu, je connais son potentiel foireuse, et elle m'a pas donné de nouvelles de la journée.
Je retrouve Lucie devant le Monoprix du Cours Mirabeau (je l'adore décidément ce Monop) puis je lui propose un tour au O'Shannon, ayant perçu des relents de fêtes en passant près de la rue de la verrerie. On y file, la rue est noire de monde, pas non plus comme à la Saint-Patrick, mais ça s'approche. Je me fraye un chemin jusqu'au bar péniblement, aperçois quelques têtes connues. Je reviens auprès de Lucie en vaillant conquérant, deux bières à la main, puis melance à l'abordage. La tension monte, je sais bien que si elle es venue, c'est pas juste pour le plaisir de boire une bière au milieu d'étudiants semi-ivres morts. Elle me fixe en silence pendant que je lui parle prétexte qu'elle "observe mes mimiques" parce que "ça me donne du charme" et qu'elle veut me "percer à jour". Je lui relance une salve de mimiques pour la peine, lui parle à l'oreille et entend soudain "Vkkkkkkkkk !!!" avoir de voir une touffe chatain fondre sur moi. C'était une des têtes connues, que nous appellerons Coeur, une fille avec qui je bossais voilà deux ans, avec qui j'ai fait de la merde quelques fois et que j'ai bien failli sauter avec un pote un jour où nous étions passablement explosés.
"Coeur !! ça me fait plaisir de te revoir... je te présente Lucie..."
Bref, elle me branchouille complètement pétée, puis s'en va une fois que je lui ai jurée de l'appeler très vite (sachant que cette conne ne me répond généralement pas quand je l'appelle, mais insiste lourdement pour que je l'appelle malgré tout à chaque fois que l'on se voit) puis je reviens sur Lucie.
Elle est vraiment super jolie. J'aime bien les métissages en général, et dans son cas en particulier. Sa bouche est magnifique, et je sais que je ne vais pas tarder à en profiter, elle a de grands yeux en amande, un petit nez et un magnifique sourire. fac au long silence qui s'abat sur nous et au silence qui nous étreint, je me vois contraint d'embrasser ce visage qui s'approche doucement du mien.
"Je te croyais déçue?"
"Non, mais y a toujours moyen de faire quelque chose toi et moi..."
Je recule un peu, et mon lance dans une grande conversation avec elle. Elle le prend un peu mal, mais je considère avoir été honnête, je vais pas sortir avec elle pour lui faire plaisir non plus. Au bout de quelques minutes de discussion le diagnostic est sans appel, elle souffre d'une relationnite aiguë fréquente à cet âge encore jeune.
À 2 heures du mat, je lui offre mon BZ, vu qu'elle habite pas super à coté et que je sais me tenir (mais si). Arrivés chez moi, on se remet à se rouler gentiment des pelles devant un film qu'elle voulait "absolument voir" dont on avait parlé dans l'après-midi. Ça part pas trop en couille, juste ce qu'il faut pour découvrir son corps. elle est vraiment magnifique, gracile, une peau douce, un ventre plat et ferme, comme un peu tout son corps, j'aime son parfum, j'ai super envie d'elle. L'idée de lui dire : "bon allez on sort ensemble" juste pour la sauter m'effleure, mais ça manquerait cruellement de fair-play, puis elle a encore un coté naïf que je trouve touchant, et j'ai pas envie de trop la casser, même si son corps se rapproche dangeureusement de mon idéal féminin, grand, ferme et fin. Miam quoi.
On est allés se coucher moi dans mon lit elle dans le BZ, parce que j'ai dit que je savais me tenir, et que j'ai pas envie de faire le relou, elle sait que j'ai envie d'elle, je suis à peu près sûr qu'elle en a autant envie que moi, mais elle reste bloquée par ses désirs de couple. Tant pis.
Elle m'a confié ce soir qu'elle espérait qu'on sorte ensemble. Très honnêtement, elle me plait VRAIMENT beaucoup. Mais....

Divine :

Ce sera désormais le nouveau surnom de Miss Monoprix 2008.

Je la croise mercredi à la fac, je vais lui parler. J'ai du mal à la fixer dans les yeux, elle a un décolleté qui est absolument déloyal, pourtant je sais que ses seins me reprocheront moins d'avoir regardé ses yeux que l'inverse, alors je me force. On estime absolument nécessaire de se voir dans la semaine. Je lui envoie un message mercredi soir, pas de réponse.
Bizarrement je stresse un peu, ça m'emmerde qu'elle me réponde pas, elle m'a vraiment tapé dans l'oeil cette fille, et je repense pas mal au moment où l'on s'est croisé dans le monop la première fois, avec un petit goût de déjà-vu.
Je finis par l'appeler jeudi soir, elle s'excuse avant même que j'aie pu dire un mot plus de crédit, je joue le "Pas grave" (faux), mon jeudi soir étant pris et elle partant le lendemain après-midi pour son domicile familial, on convient de se voir à la fac ce midi.
Ce que nous fîmes.
Je m'assieds auprès d'elle, sur les marches. je vois ses potes pas loin, ils m'observent, je susi en train de soit passer un examen comportemental de la part de ses copines, soit les mecs sont en train de jauger la concurrence (plus probable, elle n'a pas vraiment le physique d'une fille avec qui on devient "amis" volontairement.) J'affronte donc les yeux des juges un certain temps, puis lui propose de s'échapper au Parc Jourdan, pour un tête-à-tête dans un peu de nature artificielle. Je l'observe. Elle est vraiment magnifique. Une beauté profonde beaucoup de caractère. J'ai pas été attiré comme ça par une fille depuis une éternité. J'ai le sentiment d'un truc spécial. J'envoie valser mentalement Lucie, qui ne peut pas rivaliser malgré sa beauté.
En fait je pense que ce sont les deux plus jolies filles à qui je plais depuis pas mal de temps.
Mais Divine a le truc.
Le truc qui fait qu'on se retournera irrémédiablement sur elle ou que mes yeux se bruleront dans les siens au détour d'un rayon merdique de supermarché.
Elle me parle de son goût pour la philo, on parle ciné, musique, bref, les lieux communs qui ne font rien apprendre de tangible sur quelqu'un. On parle relations mec fille, elle me parle de son ex, je lui parle de ma Comm, je lui explique que je suis par nature un connard, même quand je veux bien faire, elle me dit que c'est pas vendeur, je lui réponds que je suis pas ici en qualité de commercial, et que la traçabilité est un concept TRES vendeur en ces temps de viandes avariées. On est au beau milieu du parc Jourdan, et j'ai furieusement envie de l'embrasser, mais une idée me traverse l'esprit, et je pars un peu en bad (et j'en parlerais dans un prochain article).
Je décide que je ne peux pas l'embrasser ici. Elle me rappelle plein de choses, ça en devient perturbant. Je finis par la ramener chez elle, je la dépose, elle attends que je l'embrasse, je lui fais comprendre que... plus tard.

C'est la plus jolie fille qui s'intéresse à moi depuis trèèèèès longtemps et je lui ai dit "pas comme ça, pas maintenant" avec un grand sourire.

Elle me fait super peur cette fille, l'air de rien.

La famille

2008-02-25T12:55:00.004+01:00

Hier soir, repas en famille chez Papa. Je sors de 10 heures de boulot, et la seule idée du civet qui m'attend me fait frémir d'envie. Nous avons donc là Mon Oncle, la tante par alliance sans alliance, mon frère, et ma belle-soeur. Je cherche ma nièce des yeux. "Elle est au lit, elle a une gastro." Je suis un peu déçu, je ne l'avais pas vue depuis longtemps.
Le repas se passe avec son lot d'alcool, comme dans tout repas de famille, avec les blagues de mon Oncle et les bides de mon père (mon père a le don pour envoyer des blagues au ras des pâquerettes qui laissent tout le monde silencieux et mal à l'aise, alors en bon fiston j'enchaîne toujours autant que possible histoire de défocaliser l'attention du drame que l'on vient d'entendre...) et la gueguerre entre mon Oncle et moi sur qui vannera le plus l'autre (Morceau choisi, hier :
Moi : "honnêtement si je pouvais avoir LA voiture de mes rêves, je pense que j'aurais une Dodge Charger de 1969, enfin en retravaillant un peu dessus, vous savez, celle de la série Shérif fais-moi peur?"
Mon Oncle : "ah ouais, c'est un gros machin ça dis donc"
Moi, sentant la vanne arriver : "Ouais enfin ça c'est une question d'habitude, tu sais je..."
Mon Oncle : "Ouais enfin, avoir un gros machin, pour toi, c'est un rêve,pour moi, c'est une réalité..." *rire gras*
Moi, le fixant, puis tournant la tête vers ma tante : "Ouuuuuuh... Ma Tante, t'aurais entendu ce que Mon Oncle vient de dire sur toi !!!"
Gnark gnark, je gagne l'échange. Ouais je sais, le niveau de vole pas haut dans ma famille.)

Bref, fin du repas, j'entends une sorte de râle fatigué derrière moi puis un "Tonton VK !!" et je sens deux bras frêles m'alpaguer. Je me lève de table, levant au passage la petite chose agrippée à mon cou :
"Salut merdeuse !!"
Ma nièce, 16 ans et demi. Une beauté qui risque soit de faire beaucoup de dégâts, soit de se faire prendre pour une conne dans tous les sens.

"Tu m'autorises à finir de manger?"
"Oui mais tu fais vite alors..."

C'est marrant, elle a 16 ans et demi, mais elle me fait penser à une petite fille, sa peluche dans les mains, son air tout fatigué et ses manies du genre me sauter au cou ou appeler sa maman pour avoir un bisou avant de se coucher. Je la rejoins dès le repas fini sur le canapé, et me prépare psychologiquement à chaque fois que je vois mes nièces : "Quand c'est que tu me trouves une tante?"
Elle s'aventure prudemment :
"J'ai une tante en ce moment?"
Je souris.
"Non..."
"Ah j'en ai combien? Deux? trois?"
Je crois que quand même les membres de ta famille plus jeunes que toi te voient comme un crevard, c'est super inquiétant.
"Non, non, en ce moment je suis tout seul tout seul."

S'en suit une longue discussion sur mon rapport aux filles, et des questions sur pourquoi je suis si bien tout seul, parce qu'elle ne comprend pas.

A cet instant, je dois faire une parenthèse sur ma famille. Je suis issu d'une famille où tous, mec ou fille, se casent très jeune, puis se marient très jeunes, font des enfants très jeunes, et, bien souvent, se trompent très jeunes. Pour illustrer mon propos, j'ai un neveu et trois nièces, dont une avec qui j'ai perdu tout contact (histoire compliquée). Mon neveu s'est marié voici 3 ans, à l'âge de 22 ans, avec une connasse qui le mène par le bout du nez soit dit en passant. Boucle d'or, ma nièce aînée, a 19 ans et demi, et est avec son copain depuis plus de quatre ans. Sa cadette, présente donc hier, est avec son copain depuis bientôt 2 ans, quant à leurs parents, mon frère donc, ils sont ensemble depuis leur 17 et 14 ans. Niveau petits cousins (ouais j'ai un décalage générationnel, mon père est beaucoup plus vieux que moi) le premier s'est marié à 27 ans l'an dernier, en Chine, et son petit frère a eu son premier enfant à 20 ans et son deuxième à 22 ans.

Autant dire que dans ce joli tableau, je suis clairement une source d'énigmes et un peu le vilain petit canard de la famille, même si quand je parle de ma relation aux filles avec Mon Oncle et mon père, j'ai limite l'impression qu'ils regrettent de pas avoir eu la même vie que moi (et pourtant je sais qu'ils ont été deux beaux salauds eux aussi).

J'aime bien, ça me rassure dans mes envies de Profiter de la vie.

Bref, elle commence à m'interroger :
"Elle s'appelait comment ta première?"
"Ma première... tu veux dire... jambes en l'air"

Elle rigole, rougit un peu.

"Oui..."
"Sabine. euh... Ouais, Sabine"

Elle me regarde bizarrement.

"Tu es pas sûr?"
"Si si, j'ai juste eu un doute..."
"Tu as une photo d'elle?"
Je souris, attendri.
"C'était y a longtemps tu sais..."
"Bah oui mais... c'était ta première.... c'est pas pareil, tu l'oublieras jamais !!"
Re-sourire attendri. faut absolument que j'apprenne à cette gamine à se protéger des connards dans mon genre.
"Non mais tu sais, la première fois c'est juste..."

C'est à ce moment-là je crois qu'en dépit de mes 10 heures de taf et de ma consommation d'alcool, mon cerveau s'est brutalement remis en marche et j'ai vu où elle venait en venir et pourquoi elle me parlait de ça.

"... c'était y a pas longtemps toi c'est ça?"

Elle blêmit, rougit, regarde si ses parents sont assez près pour avoir entendu :
"Euh..."
Je passe en volume voix basse.
"Ça fait presque deux ans que tu es avec ton copain, Ma nièce, tu sais, à mon avis, tes parents sont pas bêtes, hein, ils se doutent, t'as pas à avoir honte... tu sais, tu étais pas née qu'ils baisaient déjà !!"
Elle est un peu mal à l'aise, mais elle rigole. Elle m'en parle un peu à voix basse. Je la rassure sur certains trucs, l'engueule sur d'autres, essaie de la mettre en garde aussi.
Je l'ai vu naître cette gamine. Je devrais être heureux qu'elle arrive à ce stade de sa vie. Pourtant je sais qu'elle va perdre très vite la part d'innocence qu'il y a encore en elle. Ses illusions aussi. Et je sais pas comment la protéger de la vie.
Je crois que j'aime bien être tonton.
Mais ça fait super peur en fait.

Save the World

2008-02-21T23:59:00.002+01:00

Salut à toi, ami Googleur !!
Salut à toi qui cherchait "Double péné anale porn star faciale autofellation gingivo-anale" (et bang voilà ma nouvelle page la plus visitée sous trois jours...) !!
Salut à toi, et ne pars pas tout de suite !!
sais-tu que tu peux alimenter ton vice, celui-là même qui t'a amené ici (hum..), tout en faisant une bonne action??
En effet, toi qui raffole des recherches google, que dirais-tu de financer une bonne cause en faisant ton exercice de musculation des doigts de la journée??

En effet, sur http://www.ethicle.com/ tu peux effectuer les recherches que tu effectues sous google, avec les résultats de Google, tout en finançant une bonne cause !!

Va, ami googleur, va et recherche dans la prospérité.

Cette initiative n'a aucun lien avec l'arche de Zoé et Jacques Crozemarie.

Alors donnez des sioux. A l'arc. *rire stupide de Chabat dans le sketch sus-évoqué qui est absolument intranscriptible par ordinateur interposé*

Plus le coeur à ça

2008-02-21T18:02:00.002+01:00

J'ai quitté Ma Comm. Ce fut rapide. Habituellement, j'aurais laissé pourrir ma relation, j'aurais rendu la situation irrespirable, juste pour ne pas faire -trop- de mal tout de suite. J'ai pas plus envie de la prendre pour une conne.
Je descends sur Marseille hier soir. On devait aller au ciné, je n'ai toujours pas vu Sweeney Todd. On passe au pêle-mêle, je suis semi-absent, pas très envie de la voir, et elle le sent. C'est une fille très intelligente, à la sensibilité exacerbée, je ne pourrai pas lui cacher grand-chose longtemps. On convient de déposer nos voitures vers chez elle avant d'aller au ciné, voire de manger un morceau là-bas. Je suis froid, pas celui qu'elle aime. Je la dépose à sa voiture, et perçoit ses yeux rougis. Ça me fait mal.

Elle quitte l'habitacle, et me laisse seul avec ma méchanceté. Durant le trajet, je rumine, je hais ce que je suis, ce que je deviens quand l'amour me quitte, je m'en veux de blesser quelqu'un que je sais fragile, et dont j'aime la fragilité. Elle ne mérite pas mon comportement. On arrive en bas de chez elle. Je sors de la voiture, elle m'attend. Elle a séché ses larmes. Elle me parle comme si de rien n'était. Je la coupe :
"Ma Comm, je me comporte comme un sale connard avec toi, ça va pas du tout."
Ses yeux se remplissent de larmes.
"Laisse tomber le ciné, on monte chez toi."

Rien d'original dans la scène qui suit. Déchirante, pleine de haines, de baisers, de doutes, de peurs. Moi debout, elle assise sur le lit, un long silence qu'elle rompt, ses yeux déversant un flot continu de larmes, en sanglotant : "Putain mais tu fais chier !! Je t'aime vraiment beaucoup moi !!". Elle m'a touché, profondément. Je me hais de ne plus l'aimer. J'ai passé la nuit avec elle, elle dans mes bras, sans qu'on couche ensemble. Beaucoup de tendresse, d'affection, tout pour faire vaciller mes certitudes. Mais je sais que c'est ce qu'il y a de mieux à faire, plutôt que de faire survivre les restes d'une merveilleuse relation, de la faire souffrir. Je ne serais plus jamais celui que j'ai été autrefois avec elle. Autant cesser.

Je la revois vendredi. Juste pour une piqure de rappel, voir comment on se sent. C'est quelqu'un de merveilleux, j'ai eu beaucoup de chance d'être aimé d'elle.

Les bêtises épisode III

2008-02-20T15:10:00.003+01:00

Hier j'arrive au taf, foncièrement pas motivé, mais là. Je fais la bise à tout le monde, un câlin à PR, j'entends plein de gentilles choses à mon sujet, ça met (théoriquement) en joie pour la journée, je vais me changer, je jette un coup d'oeil aux horaires, regarde les miens, puis cherche machinalement ceux de PR. Je ne les trouve pas. Je réalise que c'est sa dernière semaine. J'ai une boule dans la gorge. Je le savais pourtant, c'est juste face aux preuves j'encaisse moyen. Je reviens à mon bar, elle est encore là. Je tire une gueule de six pieds de long.
"Qu'est-ce qu'il y a mon chou?"
Je souris, un peu triste. Je l'embrasse dans le cou, puis lui murmure à l'oreille :
"Ils ont du faire une erreur sur les plannings...Ils ont oublié ton nom la semaine prochaine..."
Je sens mes yeux se remplir. Elle lève les yeux vers moi, ses yeux deviennent rouges. On se prend dans les bras.
L'après-midi je suis seul dans le bar, et je suis super énervé parce qu'une fille qui veut ma place m'a fait un beau coup de pute, donc je fais pareil, et après m'être engueulé copieusement avec mon directeur (qui a fini par me donner raison soit dit en passant) je commence à préparer une vengeance des plus sournoises.
Le soir PR revient, dans le bar, il n'y a que PR, Poison Ivy(je vous en parlerais plus tard) et moi. Pour ainsi dire, les deux personnes que je préfère désormais dans la boîte. En discutant, on parle de son dernier jour, jeudi, je dis que j'aurais bien aimé bosser, elle me regarde avec une tête bizarre et me dit : "Attends, mais... c'est la dernière fois qu'on bosse ensemble là..."
Je reste bouche bée. Mais non. Elle part, oui, mais ça fait partie du futur tout ça. C'est pas pour maintenant.
On se fond dans les bras, on pleure comme deux merdes. Poison Ivy est à coté, elle voit mes yeux rouges, semble surprise. PR sort fumer une clope. J'ai les yeux qui coulent, je reste avec Kirikou, la tête baissée.
"Va la voir."
"Pour lui dire quoi?"
"Je sais pas. Trouve"
Je ne bouge pas. J'ai juste mal. Je commence à avoir envie de fumer. Mais bon, ce serait un peu con. Je tiens vraiment à elle, je croyais pas.
Quand elle revient, je décide qu'on sort tous les trois ce soir. Que ça doit pas se terminer comme ça. On rajoute encore quelques bons souvenirs au taf, des fous rires, un entartage, mais finalement Poison Ivy vient me voir :
"Je sors pas avec vous ce soir."
"Non mais ça va fais un effort..."
"C'est ce que je fais. Je vous laisse ce moment juste à vous deux."
Bouche bée. Encore. PR arrive là-dessus.
"Poison Ivy ne vient pas."
Délibération, excuse béton, on se retrouve juste PR et moi.
"Ecoute... je me sens moyen de sortir... tu veux pas plutôt venir chez moi? T'es jamais venu !!"
"Si tu veux."

On a passé la nuit à s'embrasser, à se filmer pour avoir des souvenirs de l'autre, à rire, à pleurer, à se parler de quand elle reviendra, à se dire que c'est dommage.
Pas de sexe, pas dans l'ambiance de la soirée.

Elle m'a demandé de l'accompagner à son départ de Toulon, jeudi soir.
J'aurais même droit aux aux-revoirs déchirants...

Dommage qu'on soit pas sortis ensemble, on aurait été super doués je suis sûr...

Les bêtises épisode II

2008-02-20T05:04:00.002+01:00

(nous reprenons donc du vendredi soir)

Je coupe msn. Ma Comm vient de décider qu'elle allait s'incruster chez moi, en dépit de ce que je lui ai dit concernant la taf pour la fac que j'ai à faire, et dans une moindre mesure, mon ménage. Je n'ai pas envie qu'elle soit là, et envahir mon espace vital et le meilleur moyen de m'écoeurer de quelqu'un. Entre ces intrusions au bar pendant que je travaille et le fait qu'elle s'invite très clairement chez moi, elle vient de franchir un pallier. Je lui prête à peine attention, disons que je suis courtois. Non, vraiment, je n'ai pas envie qu'elle soit là, je n'ai même pas envie d'elle. On se couche, je repousse ses tentatives d'approche, je m'endors.

Samedi soir, c'est la soirée pour le départ de Pute Rousse. Je mange avec BIL qui se remet doucement de l'accident. Il remarche, en béquille, enfin devrais-je dire. Il a même réussi à monter chez moi, on se mate des How I met your mother en bouffant des lasagnes, on parle un peu du bar, des nouveaux, de ses projets, des miens. On retrouve tout le monde dans un bar quand ils ont fini de bosser, on boit des coups, on rigole, il n'y a que des couples, sauf un autre barman, Pute Rousse, et moi. PR est collée à moi, je suis collée à elle, mais c'est habituel, personne ne s'en émeut. Peu à peu tous les participants s'en vont les uns après les autres, on a passé une bonne soirée, même si PR était un peu déçue que certains ne soient pas venus.

On se retrouve à quatre, avec BIL et OWG, et un enième bouteille de rosé - j'ai horreur du rosé (mais j'ai le sens du sacrifice) - et les deux tourtereaux s'en vont, il est lpus de quatre heures du matin. Je pense qu'ils ont du faire environ 10m avant que j'embrasse PR, et encore, j'en suis même pas sûr. On s'est roulé des pelles en buvant du rosé jusqu'à finir celui-ci, puis on a tergiversé avant de décider que non, définitivement non, il n'était plus temps de sortir quand bien même fut-ce dans notre repaire.
"Dodo?"
"Allez."

Evidemment on n'a pas dormi. On n'a pas non plus couché ensemble, mais disons qu'il s'est passé bien plus qu'il n'aurait du. Largement trop quoi. Mais j'ai aimé dormir contre elle, j'avais envie que ce soit elle qui soit là, contre moi.

Le lendemain, au boulot, tout semble avoir repris son naturel, on s'envoie deux trois petites piques, gentiment, en souriant, puis en douce, elle vient et m'embrasse très tendrement. Je me laisse faire. J'aime qu'elle m'embrasse.
J'aime l'illusion qu'on n'est pas passé à coté de tout ce que l'on aurait pu vivre elle et moi.
J'aime bien gâcher je crois.

Bien sûr, je mettrais ça sur le compte de son départ, et de ma nature quand même salement autodestructrice. Puisqu'elle s'en va, c'est foutu, donc ça va faire mal, alors jetons-nous y. N'empêche qu'à compter de cet instant j'ai réellement commencer à réaliser que je perdais une personne qui avait pris énormément d'importance dans ma vie.

Et puis de toutes façons je lui ai déjà promis : "Tu es la rousse de ma vie"...

Les bêtises épisode I

2008-02-19T12:19:00.003+01:00

Julien Dor� - Les B�tises (Live M6)
envoyé par wonderful-life1989

Pfiou... 5 jours sans poster... C'est un salaud bien occupé auquel j'ai eu à faire ces derniers jours.

Reprenons :

Après ma rencontre avec Miss Monoprix 2008, mercredi, et le super dîner du mercredi soir, je commençais à me dire que je craignais un peu, que c'était pas fair play par rapport à Ma Comm, et en partant en cours vendredi, je me suis dit qu'après tout il faudrait peut-être que je me calme.
Je pars donc en cours comme un étudiant modèle, suis admirablement mes deux heures de cours magistral, avec des réponses pertinentes et tout, puis je décide avec ma Pote de Cours qu'on a faim. On se met donc en route vers la cafet, je raconte à Ma Pote de Cours ma rencontre du mercredi, il est onze heures dix, et en arrivant à la cafet, je vois une fille sublime en face de moi, cheveux longs, chatains/roux, joliment bouclés... mon regard se précise sur ses traits, elle me regarde et me sourit... Miss Monoprix 2008.
En 5 mois de cours, je ne l'avais jamais vue dans la fac. Je la croise 3 fois en 2 jours, tout va bien.
Je me tourne vers Pote de Cours :
"Avance, j'arrive."
Je me tourne vers Miss Monoprix 2008.
"Salut."
Elle me sourit. Il est beau son sourire.
Intervention n°1 du petit donald ange : "Celui de Ta Comm aussi, connard !"
"Salut..." Elle baisse lentement son regard jusqu'à ma pochette sur laquelle son numéro est presque gravé tellement il est en évidence.
"Oui, je l'ai toujours... à bientôt..."
Je lui lance un large sourire de salaud, puis rejoins Ma Pote de Cours.
Intervention n°2 du petit donald ange : "Comment ça à bientôt? Tu vas pas la rappeler qand même?"

Je psychote un peu, j'explique brièvement à MPDC que celle d'elle que je lui parlais environ 5 minutes avant, ce qui me donne droit à un "Ah ouais, elle est super belle...", et elle me dit que quand même je crains. Je lui rappelle que je l'avais prévenu que j'étais un connard.

La journée se passe, les cours et les absences de profs se succédant à une allure non négligeable, et en déambulant dans les couloirs, avant de partir, je croise une fille avec qui je suis en cours. J'avais jamais fait gaffe en fait, mais l'heure d'avant je l'ai vue assise dans ma salle de classe. Grande, métisse, joli visage, joli fesses, apparemment pas mal foutue. Miam.

Grand sourire, elle passe, MPDC me lance un "Tu la connais?" - "Non, pas encore..." On rigole un peu, elle me dit que je suis le pire, on passe voir si des notes de partiels sont affichées - rien de nouveau - puis il est définitivement l'heure de prendre un café. Nous filons donc à la cafét, et recroisons la demoiselle précédemment croisée dans ce même couloir. On sourit un peu du comique de répétition (limite rire mondain), puis MPDC et moi décidons de rentrer chacun chez soi. J'ai pas mal de boulot pour la fac, et mon appart est un peu en bordel et j'aime pas ça. Je rentre, commence à taper mes cours et reçoit un mail d'une certaine Lucie (pseudo évidemment) qui me demande si j'ai un cours.
C'est donc une meuf de la fac. Elle cherche un CM pour lequel le prof était absent. Cool, sauf que j'avais le même cours donc je l'ai pas non plus ce cours. Le mail se terminant par "je t'ajoute à mes contacts msn comme ça on pourra se parler directement" j'attends donc la notification msn, qui arrive et on commence à discuter, je lui dis que je ne l'ai pas, mais je dois pouvoir le trouver - j'appelle donc MPDC, qui me dit qu'elle me garde le cours au chaud, et revient sur Lucie (sans jeu de mots) pour lui dire qu'en bon héros j'ai résolu son dramatique problème.
"Oh merci super tu gères trop, je sais pas comment j'aurais fait sans toi"
Ouais, je sais, je me sers d'un téléphone comme personne, et puis parmi les 700 élèves que nous sommes, il doit y avoir 35 mecs, mais tu t'es débrouillée pour demander à un mec que tu ne connais pas ce cours si - bien évidemment - indispensable à ta survie. La récompense maintenant !

Notons à ce moment de la journée que le Donald Ange a démissionné.

"Donc tu es sur Aix toi aussi? Si tu veux en rentrant du ski je passerais le chercher le cours, enfin si ça te dérange pas..."
"Non, non, pas du tout..."

S'en suit une séance de drague assez... intéressante. Disons qu'on sent bien qu'elle a 19 ans... :
"y a ma coloc , je l'ai sur msn, elle voudrait une photo de toi..." "Mais pourquoi cette jeune fille veut une photo de moi alors que je ne la connais même pas voyons??" (notez le ton ouvertement sarcastique et frolant la question rhétorique) "roooh bah parce que hum arf... je lui ai dit que t charmantqd elle m'a demandé à quoi tu ressembles..."
Un peu plus tard, elle m'envoie une photo de sa coloc : "Elle te propose un échange de bons procédés, en gage de bonne volonté, elle te file sa photo..." J'annule donc l'envoi.
"Ma coloc veut ton adresse..." "Mon adresse?" "msn... Je lui donne?" "Eventuellement... Le jour où je la connaitrais." "
"Ma coloc s'excuse d'avoir autant insisté pour la tof et espère que tu ne la prends pas pour une tarée..."
"Non, du tout, j'aimerais juste savoir ce que tu lui as dit sur moi pour qu'elle soit comme ça..."
"lol... je lui ai dit qqch de flatteur."
"Oui, pour qu'elle agisse comme ça, soit tu avais été très gentille soit trèèèèèèèèèèès méchante..."
"mdr... tu veux me mettre mal à l'aise...."
"Ouais..."
"Tu sais qu'on se voit en cours? ça va être dur d'affronter ton regard pour moi après..."
"Mais non... et puis tu n'en aurais pas dit autant si tu n'étais pas un minimum sûre de toi... Tu passes à la maison en rentrant du ski?"
"Euh... ok."

Et ça, c'était que le vendredi, le week-end à suivre était rock n'roll aussi...
Mais je dois partir au taf !! La suite ce soir ;)

Parfaite inconnue

2008-02-14T23:57:00.002+01:00

Mercredi 13 février, donc.

Je sors d'une rude journée de cours, j'ai pas énormément dormi pour cause de "j'ai fini le taf fort tard la veille au soir". Il est 17 heures. L'avancée discrète de l'été nous offre chaque jour quelques minutes de soleil en plus, et la nuit ne menace pas encore Aix de sa chape sombre, et je pointe le nez hors de la fac et je décide de rentrer en passant par le parc Jourdan.
Je l'aime ce parc Jourdan. C'est ici que moi et mon premier Amour avons échangé notre premier baiser, voilà une éternité, 6 avril 2001, j'en reviens pas ce que j'ai changé depuis.
On a convenu avec Ma Comm que le soir-même elle venait manger à la maison, que je lui concoctais un délicieux repas, et qu'après on s'envoyait salement en l'air comme y a guère qu'avec elle que je le fasse.
Putain de Parc Jourdan, on sent que la Saint-Valentin approche, des couples fleurissent ici et là un peu comme les tapis de pâquerettes qu'on trouve alentour. J'ai du Morcheeba dans les oreilles, je marche en respirant profondément, un large sourire accroché aux lèvres, je savoure. Putain, que j'aime cette ville. Même avec ses Fashion-victims, ses tektonic, ses cagoles, ses punk-à-chien, ses méga-rebelles de 18 ans tout juste qui fument plus de pets qu'ils n'ont de pensées dans la journée, ses vieux cons, sa mafia, je la prends toute entière, cette ville, elle est mienne maintenant.
Je descends le long des escaliers menant à la fontaine plane, jusqu'au portail qui donne non loin de l'hôtel du Roy René. J'arrive sur le périph, je survis une nouvelle fois à sa traversée, passe le Cézanne, puis le Mazarin, me voilà à l'entrée du cours, avec Béchard sur ma droite. Si je veux trouver des provisions sans prendre la voiture, ni aller au Casino à l'autre bout de la ville, le seul endroit potable, c'est le Monoprix. SPAR et l'armée de petits casinos, je pourrais, mais je vais devoir me prostituer devant l'échoppe afin de récolter les 350€ que me couteraient le cas échéant mes courses.
Je me mets donc en route vers le "Citymarket" qui me connait depuis maintenant plusieurs années et je descends au sous-sol pour prendre de quoi faire un festin de roi qui ferait à Ma Comm la démonstration qu'elle ignorait un de mes talents, si culinaire soit-il.
Je commence mes emplettes, je trouv assez vite tout ce que je veux, j'ai une idée précise de ce que je veux faire et je sais que je vais être assez fier de moi.
Au détour d'un rayon, mon lecteur MP4 décide qu'il est temps de faire une pose, et me met une vieille musique d'un jeu vidéo dans les oreilles, j'aime bien, mais j'ai pas envie de l'écouter à ce moment. Je pose mon panier, cherche mon lecteur dans ma poche intérieure, j'ai comme une envie de Laurent Voulzy. Une fille arrive sur ma droite. Je délaisse une seconde le titre affiché sur l'écran à cristaux liquides pour l'effleurer du regard, cette nouvelle venue.
Beurette, 22-23 ans, grande, fine, comme j'aime, de grands yeux verts, une bouche charnue, un bandana dans les cheveux, un peu bobo, merveilleuse. Mon regard se fixe dans le sien, et elle m'offre un somptueux sourire qui me laisse voir une rangée de dents parfaitement alignées. Elle passe devant moi, nos yeux restent accrochés, mon regard la suit, elle n'arrête pas d'avancer, mais tourne la tête vers moi au fur et à mesure de sa progression au sein du rayon. Je lui lance un sourire craquant (de niveau 6) et repose les yeux sur mon lecteur pour passer la chanson.
Le temps de m'extasier sur le romantisme inhérent à une rencontre au sein d'un rayon de monoprix, et je décide de me reconcentrer sur le motif de ma présence ici.
On se recroise une fois, puis deux, puis trois. En continuant de plus belle nos petits jeux de regards. Je file à la caisse. J'ai quelques scrupules à craquer sur une fille en préparant une soirée avec ma copine officielle.
Elle s'installe quelques caisses plus loin. Je la remarque, mais fais mine d'être concentré sur mon lecteur audio. Je mets mes articles sur le tapis, nouvel échange de regards, long, très long, il pue le sexe ce regard...

"Vous préparez un dîner en amoureux?"

Un grand merci à la caissière de Monoprix qui me replonge avec violence dans la réalité.
Je souris.

"Ça se voit tant que ça?"

Foie gras, soupe de châtaignes, carpaccio, hampe, sauce aux morilles, glace miel et nougat, soit les conditions de vie étudiantes se sont considérablement améliorées, soit notre caissière a le flair d'un Derrick enrhumé.

"Elle a de la chance votre copine !! J'espère que mon mari il aura le même genre d'idées !!"

Ma pauvre fille. T'as peut-être même pas mon âge et t'es déjà mariée.

"Si j'ai ce genre d'idées, c'est peut-être justement parce que c'est ma copine, pas ma femme"

Je souris en brisant ses rêves de mariage heureux, puis m'achemine vers l'escalator. Je lance un ultime coup d'oeil à Miss Monoprix 2008, qui n'en a pas fini avec sa caissière, et me fixe avec un immense sourire aux lèvres. Je pose un pied sur la marche de l'escalator et me laisse lentement acheminer vers le rez-de-chaussée et la sortie, mes yeux toujours dans les siens. Elle voit bien que je joue. Peu à peu, le mécanisme va me faire disparaître de son champ de vision, on le sait tous les deux, et juste avant que cela ne se fasse, j'articule très clairement sans un bruit "à un de ces jours...", un début de sourire carnassier aux lèvres. Je disparais, plutôt content de mon effet.
Ceux qui auront suivi se souviendront d'une lithographie de Marilyn Monroe que m'a offerte Ma Comm il y a peu. Je tente de passer à Point cadre, rue des Cordeliers, mais les bougres étant en congé, je dus alors me résoudre à laisser Marilyn à nu quelques jours de plus. Demi-tour, je remonte en direction de chez-moi, et au coin d'une rue, je manque de heurter une fille. Je lève les yeux. Merde. C'est elle.

Je suis pris de court. Autant je me sentais être parti en vainqueur du Monoprix, autant là, je m'y attendais pas. Elle n'a pas pu me suivre, j'ai quitté le monop il y a déjà un quart d'heure. Je souris, cherchant un truc à dire.

"J'ai pas l'habitude de croiser aussi souvent un mec aussi mignon en si peu de temps par hasard..."

Putain, elle a une voix un peu dure, suave, calme, et je trouve toujours rien à dire. Elle tire un fluo de ma pochette de cours, prend celle-ci, et note en gros son numéro dessus (genre en diagonale, sur toute la longueur de la pochette).

Je récupère ma pochette, et souris à nouveau.

"Merci..."

Je ne la quitte pas des yeux.

Elle s'approche de moi pour me faire la bise, m'embrasse au coin des lèvres et me murmure à l'oreille : "Je m'appelle Miss Monoprix 2008..."

Elle reprends sa place initiale, attendant vraisemblablement mon prénom.

"A bientôt, alors Miss Monoprix 2008..."

Elle me sourit, et elle se barre.

Je me suis fait bouffer. Une horreur.
Hier j'ai passé ma soirée avec Ma Comm. Une super bonne soirée. Parfaite même, bonne chair bon contact des chairs, beaucoup de jeux, de la tendresse, tout.
Pourtant, ce matin en cours, je pensais à l'autre, son putain de numéro marqué en gros sur ma pochette. Je me suis bouffé les couilles toute la journée pour ne pas l'appeler.

J'ai des scrupules aussi à brancher une meuf le jour de la Saint Valentin aussi faut croire.
Je vais essayer de me retenir.
Mais je sens comme un salaud qui trépigne au fond de moi.

Je suis un prédateur sexuel

2008-02-12T01:36:00.001+01:00

J'ai eu tout un tas de surnoms débiles.

Au delà de ceux que j'ai pu me donner, moi-même, sur le net suivant ce que j'y faisais, j'ai ou ai eu du "Loulou", "Chouchou", "Beau gosse" (je l'aimais bien celui-là, bizarrement...) "Papa longue jambe" j'en passe et des plus ridicules.
Mais depuis quelques heures, La Schtroumpfette Grognon (une des serveuses avec qui je bosse) m'en a trouvé un nouveau.
J'étais en train de branchouiller Gouttedeau (une autre serveuse), gentiment et poliment comme l'aurait fait n'importe quel mec s'ennuyant dans son taf ayant une jolie fille à disposition. La Schtroumpfette Grognon(LSG) était à coté de moi, et observait. Elle connait bien gouttedeau. Cette dernière m'envoie un truc du genre "Non, mais, rien que pour tes fossettes j'aime trop te faire sourire..." et elle repart vers la cuisine. LSG me regarde et me dit : "Tu sais qu'elle est super coincée avec les mecs? Tu lui as fait quoi?". Je prends donc mon air le plus angélique en haussant les épaules. Là dessus derrière moi j'entends un : :"Salut, VK..."
Je me retourne. Tiens, l'Omission. L'Omission, c'est sûrement une des filles les plus mignonnes que j'ai branchées les 6 derniers mois. Mais c'était plutôt une période faste dans le célibat, et après un premier rendez-vous plus ou moins raté (la serveuse s'occupant de nous et moi ayant eu un léger différend sur une partie de jambes en l'air que j'ai souhaitée voir en rester là), j'ai out simplement oublié de la recontacter, et j'ai reçu au bout de deux semaines un message me disant en gros "Bon apparemment tu n'as pas eu très envie de me revoir... Je sais bien que ça s'est mal passé la dernière fois, mais je pensais que tu me rappelerais. à un de ces jours"
Gloups quoi.
"Salut Omission..."
On discute brièvement, je l'installe, je m'occupe de sa table, je blague un peu avec elles, puis je retourne derrière mon comptoir. LSG n'a pas bougé et m'observe toujours. Je lui explique vite fait que c'est un copine que j'avais pas vue depuis quelques mois (ce qui n'est pas faux d'ailleurs).

"une ex?"
"Non non."
"Sûr?"
Je souris.
"Ben j'ose espérer pour elle que je m'en serais souvenu..."

Une heure plus tard, Omission s'en va. Elle vient me régler :
"Tu finis à quelle heure?"

LSG m'écrase discrètement le pied derrière le comptoir.

"Minuit normalement."
"Si ça te dit de passer à la maison.."

Je me mordille un peu la lèvre, je lui explique que je ne peux pas, là, mais que j'aurais rien contre boire un coup avec elle à l'occasion. Elle s'en va.

LSG : "Ah ouais, tu l'avais branchée elle aussi."
Moi : "Ouais, mais bon, il s'est rien passé quoi..."
LSG : "Ouais enfin là tu peux rattraper le coup je crois hein..."

Le taf reprend son (faible, c'est l'angoisse le lundi) cours, je sers deux tables en brasserie histoire de faire quelque chose, je rigole un peu avec les clients, un table mixte et une de filles.

Un peu plus tard, les tables sont parties et je m'occupe de mon comptoir.

"Tiens playboy, on a laissé ça sur une table..." Elle me lance une serviette pliée en deux avec un prénom féminin dessus.
Je souris, l'air de rien, et jette la serviette (pas de filles qui me plaisent à la table donc bon...).
LSG : "t'es vraiment un crevard quand même, tu peux pas t'empêcher de branchouiller?"
Moi : "Non mais attends, j'ai rien fait, j'ai juste discuté avec !! Tu vas quand même pas me reprocher d'être sympa avec les clients non??"
LSG se fend d'un "Ouais c'est ça... et retourne débarrasser l'autre table.
D'un coup j'entends "PUTAIN !!" genre, outrée. Je lève les yeux de mon bar. LSG revient vers moi avec une coupelle avec un ticket de caisse et un billet de dix euros (table que j'avais déjà encaissée).Elle me jette la coupelle sur la table. Sur le ticket de caisse, un numéro de téléphone, un prénom et "En espérant que tout ce que tu fait(oui, avec un "t") soit aussi bon que tes cocktails..."
Je plonge mes yeux dans le regard inquisiteur de LSG, l'air innocent.

"tu sais ce que tu es? Tu es un prédateur sexuel..."

Marie ou Marilyn...

2008-02-09T22:50:00.000+01:00

Jusque l'an dernier, j'étais atterré par l'incapacité chronique de tous ceux qui m'entourent à m'offrir un truc qui me plaise, aux occasions du genre anniversaire, que ce soit la famille, qui m'offrait systématiquement des trucs qui reflétaient simplement l'image qu'ils avaient envie d'avoir de moi, sans tenir compte de mes goûts, que mes amis, dont le manque d'imagination leur promet un brillant avenir comme scénaristes de R.I.S. police scientifique, sans parler de mes ex (celles des 7 avec qui j'ai passé assez de temps pour franchir un anniversaire, Noël, Saint-Valentin ou autre connerie affiliée), qui n'ont pas réussi à m'offrir nu présent dont le souvenir me perdure jusqu'à ce jour (exceptée Jalouse, ma plus longue relation, qui y est parvenue).
Depuis septembre, pour la quatrième fois, quelqu'un a réussi à vraiment me faire plaisir grâce à un présent.
Ce fut tout d'abord mon père, qui sans doute sous l'effet d'une drogue dure m'offrit une guitare, alors que toute ma famille s'étaient jusque-là farouchement opposée à une acquisition de ma part de ce genre d'instrument.
Puis Dos Nu, une illustre inconnue, une gamine, qui m'offrit deux cadeaux qui firent vraiment plaisir pour mon anniversaire, alors qu'elle ne connaissait pour ainsi dire rien de moi, mais elle avait fait l'effort de se renseigner de manière intelligente.
Ensuite PoteDeMerde, cet infâme bâtard, qui, estimant que je m'en sortais trop bien à la fac m'offrit un piège vidéo-ludique devant lequel je bavais depuis des mois, alors qu'on se faisait quelques jours ensemble sur Aix pour Noël.
C'est aujourd'hui Ma Comm qui a réalisé cet exploit, me faire plaisir.
Il y a quelques semaines, dans Aix, je m'extasiais devant un portrait somptueux de Marilyn Monroe, allongée le visage tournée, un portrait superbe en noir et blanc avec pour seule teinte de couleur son rouge à lèvres, en format 70 X 120.
Je rentre du taf ce soir, Ma Comm m'attendait à la maison. On parle un peu.
"J'ai quelque chose pour toi."
Je grimace. Je suis méfiant envers les présents.
"Pourquoi?"
"Pour rien. Parce que j'avais envie."
Je rechigne à l'ouvrir, mais pas trop longtemps.
Elle gère, Ma Comm...

Et dire que dans un premier temps j'ai cru que c'était un poster de Rage Against the machine...

Elle Gère, Ma Comm.

It's coming back around again...

2008-02-07T11:40:00.000+01:00

Depuis des années, je tenais le même propos sur un certain sujet. Il est un groupe, que je n'ai jamais vu en concert, qui s'est séparé en 2000, autant dire que j'avais tiré une croix sur l'idée de les voir. Néanmoins, lorsque l'on me parlait concert, mon discours était systématiquement le même : "Si on me donnait l'occasion de voir un groupe, un seul, vivant ou mort, ce serait Rage Against the Machine."

Le 4 juin de cette année, RATM va donner un concert à Paris Bercy. Ils se sont reformés depuis quelques mois et donnent pas mal de concerts. Les places sont un peu hors de prix, et il y a de grandes chances que je sois déçu. Mais putain, ce groupe, c'est MON groupe. Les places seront en vente demain matin à 10h. Autant dire que je vais claquer 200€ pour 2 heures de pur plaisir...

Capote, paternité & liberté d'être mère

2008-02-06T15:02:00.000+01:00

"NDLR de LPLM :Un article important car il soulève sur le fond la question de la disparité juridique de la maitrise de la fécondité comme l’a parfaitement démontré Marcella Iacub :

père d’un enfant non désiré poursuit la mère. L’affaire est en cassation. Géniteur malgré lui, il réclame justice Par CHARLOTTE ROTMAN QUOTIDIEN : mercredi 4 juillet 2007

Un homme peut-il attaquer en justice une femme qui a gardé un enfant dont il ne voulait pas ? Et gagner ? Cela aurait pu rester une banale histoire de drague. Benoît et Anne-Marie (1) se sont suffisamment plu pour coucher ensemble le soir de leur premier rendez-vous, fixé par petite annonce. C’est à peu près la seule chose sur laquelle ils sont d’accord. De cette union est né un enfant.

Quinze ans après, ils se retrouvent devant la Cour de cassation. Benoît poursuit Anne-Marie pour « faute » et demande réparation. Lui affirme qu’il n’y eut qu’un soir. Elle parle d’une relation de plusieurs semaines qui s’est achevée brusquement : « Je lui ai dit que j’étais enceinte. Il a tourné les talons. » Anne-Marie ne prenait plus la pilule depuis qu’elle était séparée du père de sa petite fille : « Je ne pensais pas à ça », se justifie-t-elle aujourd’hui. Elle a reçu sa grossesse surprise comme « un don du ciel ». C’était en 1991. Aujourd’hui Benoît parle d’un « désastre ». Il décrit une « ruse machiavélique ». Il se sent « piégé » : « Il n’y avait aucun doute qu’elle utilisait un moyen de contraception. » Refus de test. En 1993, elle l’assigne en justice pour une reconnaissance en paternité : « Je ne voulais pas de nom, pas de pension, juste qu’il soit clair avec cet enfant. » Benoît, avocat, se soustrait au test et multiplie les procédures. Las, en 2000, la justice le reconnaît officiellement comme le père et le condamne à verser une pension alimentaire de 304 euros dont il s’acquitte chaque mois. Procédurier, Benoît ne s’est pas laissé faire. « Vous laissez votre sac ouvert dans un café et vous vous faites voler votre portable : ce n’est pas parce que vous êtes léger que l’autre est exonéré de sa responsabilité », argumente-t-il. J’ai le droit de disposer de ma vie familiale. » Y compris de ne pas en avoir. Logique. C’est avec ce raisonnement que Benoît a attaqué pour faute. Selon lui, les femmes qui ont « le pouvoir exorbitant » de choisir si elles font des enfants (y compris dans le dos d’un homme) ont « une responsabilité accrue ». Cette logique s’applique aussi dans le cadre d’une relation suivie « où une femme tromperait un homme naïf qui ne veut pas d’enfant », plaide-t-il. Jusqu’à présent, la justice lui a donné tort. Le 21 mars 2006, la cour d’appel d’Orléans pose que « le simple fait de devenir père, même sans l’avoir recherché, ne saurait être considéré comme un fait dommageable ». Elle pointe aussi les responsabilités du « monsieur » : « Tout homme qui accepte des rapports non protégés encourt [.] la possibilité d’une procréation. » Et le condamne à 10 000 euros de dommages et intérêts. Depuis cette histoire, Benoît, déjà père de plusieurs enfants, s’est marié et a eu un garçon. A part sa femme, nul n’est au courant. Anne-Marie, elle, a dit à son fils : « Ton papa habite Paris mais il est souvent en voyage. Il est fâché contre moi. » La Cour de cassation doit se prononcer prochainement. (1) Les prénoms ont été modifiés."

Article original

Cet article ne date pas d'hier, mais je le trouve hyper intéressant, et d'autant plus les réactions qu'il suscite sur le forum notamment celle-ci :

"Vincent : L'HOMME EST donc obligé d'être père ...
LA FEMME A LE DROIT de ne pas être mère: elle peut avorter , elle peut accoucher sous x quand elle n'a pas d'autres solutions. Mais , en 2007 , l'homme, lui , il est obligé d'être père même quand il ne l'a pas voulu (enfant dans le dos) ! Au bout d'un moment on ne met plus de préservatif , et l'homme ne peut pas contrôler si sa partenaire prend la pillule. Si elle tombe enceinte,cet 'homme "abusé" n' a pas le contrôle de la grossesse et ne peut pas la faire interrompre puisque la femme est evidemment libre de son corps.Certaines femmes ont réussi à cacher leur grossesse. Et signer un papier qui dit qu'on ne veut pas être le père de l'enfant à venir n'a aucune valeur juridique. Moi ,ce que je ne comprends pas c'est qu'en 2007 , une femme a le droit de ne pas être mère mais une homme, lui , est obligé d''être père et ce même quand on lui a fait un enfant dans le dos! Il y a donc beaucoup à faire dans l'égalité entre les sexes! Evidemment quand on divorce et que l'homme a reconnu les enfants , il ne peut pas venir dire ensuite qu'il n'est plus le père juste pour ne pas payer de pensions. Jeudi 05 Juillet 2007 - 15:56"

Personnellement, je peux quasiment compter le nombre de fois où j'ai coucher avec une fille sans capote, et si la prudence quant aux MST a été un des vecteurs de prudence, le fait que je sois complètement paranoïaque quant à la paternité l'a été bien plus. Même avec ma relation la plus longue, au bout de quasiment un an, je mettais encore des capotes.
J'ai entendu parler, il y a quelques temps, d'une pilule contraceptive pour homme, mais il semblerait que la stérilité fasse partie des fréquents effets secondaires, et si je ne veux pas de progénitures, je veux en revanche être conscient que j'en ai le pouvoir. Connerie masculine quand tu nous régis.
Je trouve le terme "Pouvoir exorbitant" extrêmement pertinent. Je qui profondément athée, mais dans la religion il se dit que seul Dieu a droit de vie et de mort sur nous tous. C'est donc faux. Les femmes possèdent aussi ce droit que nous ne possédons pas. Parfois, je me dis que ma paranoïa a sûrement déjà sauvé mon petit cul de célibataire sans enfant plus d'une fois.
C'est tout simplement une aberration. A l'heure actuelle, tout est régit par des contrats : Mariage, logement, emploi, prêt, abonnement téléphonique, assurance, bref, tout ce qui concerne deux parties requiert l'accord clair des deux parties. Je ne comprends toujours pas pourquoi deux parents voulant un enfant ne doivent pas signer un contrat, il s'agit tout de même d'une vie humaine, voire de trois vies humaines qui peuvent être somptueusement gâchées par un vide juridique surprenant. d'une part, on impose à un homme de vivre avec l'idée qu'il a un enfant qu'il fait le choix de connaître ou de ne pas connaitre, c'est bien, déjà c'est pas cruel, ensuite, on impose potentiellement à un enfant de grandir sans son père, en se demandant toute sa vie"pourquoi son père n'a pas voulu de lui", vachement bien pour se construire ça aussi, quant à la mère qui se retrouve seule à élever son gosse en maudissant l'autre infâme connard qui n'a pas voulu être le père de son enfant ou l'obligeant à le reconnaitre précisément, elle aussi ne va pas se pourrir la vie.

Des objections ou on le met en branle ce contrat de parentalité?

Salut à toi

2008-02-06T14:23:00.000+01:00

Avoir une amie geekette, c'est parfois très utile. Moi c'est grâce, en grande partie, à un des ces animaux que je me suis motivé à blogger mes conneries, parce que son blog me plaisait énormément. En plus une fois que tu as fait ton blog, ton amie geekette peut t'aider et te montrer plein de choses dont tu ne soupçonnais même pas l'existence, comme cette merveile qu'est Analytics par exemple. Ainsi j'ai plein d'informations en rapport avec mon blog, notamment, le type de termes recherchés par les gens qui atterrissent sur mon blog par Google interposé. Et c'est là que ça devient drôle :

En 1 : "Salaud malgré lui". bon ok, c'est le nom du blog, admettons.

En 2 : "Pute Rousse". Mouais. Je suis pas sûr qu'ils aient trouvé ce qu'ils cherchaient ici... Mais dans le même temps je reconnais qu'il y a de la Pute rousse dans le coin.

à partir de là ça part en couille.

3 : "Me taper une queue". Bordel qu'est-ce que j fous dans ce recensement moi??

4 : "aprem baise entre potes". Important ça, le sens du partage entre amis.

5 : "avariée vidéo - viande -nourriture -blog -jeu -forum" STOP !!! Celui-là je veux que l'on m'explique. Il cherchaient quoi, bordel de merde, exactement, le gars qui a tapé ça sur Google?? Le "forum du Grand jeu du blog qui passe le plus de vidéos de viande et de nourriture avariée???". Comme il est venu aujourd'hui, s'il pouvait nous expliquer... Merci.

En 6 : "Belle pute sur Reims"
En 8 : "branle entre potes" (même remarque que la 4)
En 9 : "Chatte en feu" C'est tout moi ça.
En 10 : "Chippendales baiseurs". Justement, j'ai quelques problèmes de thunes ces temps-ci...

En 17 (un de mes préférés) : "Enculer sa voisine". Putain. Y a des sites qui expliquent méthodiquement comment faire?

"Avant tout fouiller ses poubelles tous les trois jours. Dès que vous trouvez des tampax, allez-lui taper du sel à 22h48. C'est une bonne heure pour la sodomie. Si elle vous réponds "Ah je suis désolée, je mange sans sel", ne vous en faites pas, attaquez de front "Oh c'est pas très grave tu sais, de toutes façons, je venais surtout pour te casser le cul."Normalement ça passe. Méthode approuvée par Emile Louis et Francis Heaulmes."

En 18 "enculée +baisée +tous +jours -video -videos -vidéos -vidéo" Lui c'est un garçon sensible. Il s'est dit qu'il préférait pas voir de vidéos, ça pourrait le choquer, et puis il préférait laisser faire son imaginaire en lisant un bon vieux SAS.

En 23 (and the winner is...) : "Incontinence pendant l'acte sexuel". Chaud.

En 30 : "Mec ce fait baiser en survet". Euh... Comment il est arrivé chez moi lui???

En 33 : "mon gendre m'a coincé dans le garage et m'a baisé" Ah tiens lui il doit kiffer les vieilles.

En 35 : "Puceau tardif". j'offre de services de coaching éventuellement.

And the 50th, the last but not the least... "Vagin plein de sperme àmanger"

J'ai envie de dire "What else?"

La baise du matin

2008-02-05T02:13:00.000+01:00

Sans déconner, j'ai jamais compris cet engouement pour un petit coup au réveil, pas lavés (sachant que si on a dormi dans le même lit a priori on a baisé avant de s'endormir), avec la tête dans le cul, en vrac, avec la sale haleine du matin (ah oui à ce propos aux filles qui acceptent qu'on leur jouisse dans la bouche (merci les filles j'adore ce que vous faites) le lendemain matin... par pitié... pas de furieuse envie de bisou langoureux si ça ne vous dérange pas. Non sérieux, le sperme dans la bouche ça doit macérer, mais le lendemain, c'est affreux.), sans compter que des organes génitaux qui ont servi quelques heures auparavant, ça sent pas non plus la rose.. et pis.. putain mais... le sommeil c'est sacré merde...

Parmi les nombreux insupportables souvenirs que j'ai de La Chieuse, celui-là était dans le top 5. Immanquablement, mes dimanches, ceux-là même qui étaient les seuls jours où je pouvais grasse matinée à cette époque, étaient atrophiés de leur grasse matinée, parce que madame avaient décidé qu'à 9 heures sa libido se mettait en marche. Ce qui donnait lieu à des dialogues très drôles du genre :
"Mais pourquoi tu bandes comme ça toi" en envoyant la main sur ma queue.
"Parce que j'ai envie de pisser..."

ou

"t'as pas envie que je te suce?"
"non La Chieuse, j'ai envie de dormir là surtout."

Bref, si quelqu'un a une explication à me donner concernant cette pulsion matinale tout à fait discutable du point de vue de l'hygiène... je prends.

Y a une fille qui habite chez moi.

2008-02-05T01:52:00.000+01:00

Bon, c'est pas tout à fait vrai. Mais ça valait le coup d'en parler.

Samedi, Ma Comm m'appelle. j'entends à sa voix qu'elle ne va pas bien. On parle. Elle doit venir le soir même à la maison. Je lui propose de passer la semaine à la maison. Instantanément, un avalanche de messages d'alertes arrivent à mon esprit. Putain. Des preuves. Merde, le blog sur le pc. Putain, les histo de conv avec Marion et PdM. Des numéros de téléphone qui trainent à droite à gauche. Une fille, Gouttedeau, qui m'a écrit ses mensurations sur mes cours qui trainent au milieu du salon. Tous les trucs que j'oublie, le dossier souvenirs des ex, des sales vidéos qui trainent sur le pc, et je vais la laisser seule au milieu de tout ça.

Elle : "Je sais pas... c'est gentil... Je vais y réfléchir..."
Moi : "Ok, fais ce que tu considères le mieux pour toi."
Moi (à l'intérieur) : "PUTAIN MAIS QUEL CON NON MAIS POURQUOI JE LUI AI DIT ÇA MOI???"

Toujours est-il que j'ai passé une heure à tout planquer le samedi soir avant qu'elle arrive, sachant qu'elle allait passer le dimanche en partie chez moi en mon absence.

Et le dimanche soir, quand je suis rentré.... La vaisselle était faite, ce qui m'a à la fois irrité et touché, et l'appart dégageait une aura féminine que je ne lui avais jamais vue... Il est fort ce benabar...

Ma Comm est redescendue chez elle, finalement.
Je suis un peu triste, au fond. J'aurais bien aimé, quelque part, qu'elle reste chez moi, cette semaine. Et pourtant, j'ai vraiment besoin de ma solitude. Je continue à avoir mon attitude de brancheur fou, ce besoin débile de sentir que "y a moyen", mais j'aurais bien aimé qu'elle soit là.

Ou pas.

Répartie du jour volume IV

2008-02-04T11:14:00.000+01:00

Situation : je suis affalé sur ma banquette, il est une heure moins et suite à un certain nombre de péripéties en fin de journée je viens tout juste de rentrer. Ma comm monte sur la mezzanine et s'installe dans le lit en petit shorty et débardeur, je squatte un peu devant la télé histoire de décompresser avant de la rejoindre.

Moi : "Hmmm... tu comptes quand même pas dormir comme ça?"
Ma Comm : "Pourquoi?"
Moi : "D'abord tu vas me faire le plaisir de retirer ce débardeur..."
Ma Comm : "Non !! Je le garde !!"
Moi : "Puis ton shorty... ton soutien-gorge... ton string... et à ce moment-là peut-être que je te rejoindrais..."
Ma Comm (regard de défi) : "Eh ben non !! je vais dormir avec MON string, MON soutif, MON shorty et MON t-shirt !!"
Moi (me levant, commençant à défaire le clic-clac) : "Dommage, tu aurais pu dormir avec TON mec..."

C'est ainsi que je me pris successivement un débardeur, un shorty, un string et un soutif dans la tête...

Répartie du jour volume III

2008-02-03T08:32:00.000+01:00

*avec une copine du taf qui a un enoooooooooooorme bâton dans le cul*

Moi : "Et toi, c'est quoi le truc le plus sale que tu aies fait sexuellement?"
Batondanslecul : "Attends mais c'est perso, ça te regarde pas..."
Moi : "Non mais t'inquiète, ça sortira pas de la région PACA..."
Bdlc : "Non mais non... c'est pas parce que tu aimes bien raconter toutes tes histoires de cul que..."
Moi "Euh... non, je t'arrête tout de suite. Je ne raconte pas TOUTES (emphase sur le "toutes") mes histoires de cul. Je ne bosse que 35 heures par semaine je te rappelle..."

C'était la répartie du bouffon mais c'était très drôle :)

Not a virgin anymore

2008-02-01T14:25:00.000+01:00

Il y a une éternité, j'avais 20 ans. j'étais encore un gentil garçon, ou plutôt je commençais à peine à arpenter la pente glissante qui m'a amené là où j'en suis à présent, et j'étais encore plein d'illusions. Toujours est-il qu'après avoir rencontré mon premier amour, Regret, dont je fus le premier (comme un connard de mec j'avais déjà couché avec la première venue en ce qui me concerne) il s'en est suivi une période où j'ai rencontré, sans le vouloir, du moins pas consciemment, un nombre assez important de filles pour qui je fus le premier. Peut-être que j'essayais au travers d'une autre fille pour qui je serais le premier retrouver ce premier amour que j'avais perdu, pour ne pas dire gâché.

C'est en discutant avec une immonde salope sur msn tout à l'heure que m'est revenu cette anecdote : à cette époque, mes frasques avaient pas mal fait rire mes potes, qui m'avaient trouvé un charmant surnom.

"Le Décapsuleur".

Ptite pouf.

2008-01-30T17:05:00.000+01:00

(Musique à venir radioblog en maintenance :P)

Il y a quelques mois, j'ai chopé une jeune fille aux raisins de manière déloyale, une très jolie fille, excepté ses gros mollets, vraiment belle, mais pas très grande, avec un petit coté petit pouf, à la Paris Hilton. Malheureusement, il s'est avéré bien vite que c'était une vraie connasse, non pas qu'elle ne soit pas intelligente, mais plutôt trop égocentrique et intolérante à mon goût, le genre de nombril du monde qui ne connaissent rien à la vie mais sont prêts à vous l'apprendre. On a très vite arrêté de se voir, vu que de toute évidence, on ne vivait sur la même planète, et c'était sans doute pas plus mal.
Depuis nos rares échanges m'avaient un peu irrité, son coté supérieur frôlant l'insupportable.

Tout à l'heure j'arrive au partiel, je la croise, serein. Sourires échangés.

Moi : "Salut..."
Elle : "Salut, on t'a pas beaucoup vu en cours ce mois-ci..."
Moi : "Non, avec le boulot le mardi soir, le mercredi matin à 8h30, j'étais pas forcément au top pour venir en cours..."
Elle : "et tu viens quand même au partiel?"

...

à ce moment-là, j'ai eu véritablement une pulsion. J'ai eu envie au plus profond de moi de la prendre par les cheveux, et de la balancer du haut de l'amphi dans les pupitres cette petite connasse de merde.

Ensuite, j'ai une phrase qui m'est venue, brièvement. Toujours est-il que cette conne, du haut de ses 18 ans, se pensait apte à me faire la morale, donc j'ai du lui expliquer que j'avais mieux gérer mon temps, du coup, et j'ai eu la connerie de ne pas lui dire "tu verras quand tu seras grande sans papa et maman derrière toi.".

bref, elle m'a énervé, et j'étais très fier, quand je l'ai vu partir de l'exam avant moi, je lui ai lancé un regardé interrogateur genre "tu pars déjà?" alors que je sentais que je me gavais comme un porc sur l'exam....

(Pour la petite histoire, en fait, j'ai un total hors sujet sur une question... mais bon je devrais sauver les meubles, allez on pense à moi les enfants !!)

Under pressure

2008-01-28T11:16:00.000+01:00

2 heures.
Dans 2 heures je commence très officiellement ma semaine de partiels, et je réalise que je n'ai pas du tout eu le comportement que je souhaitais. Pas assez révisé, pas assez allé en cours, trop sorti, trop perdu de temps à cause des gonzesses et de la Xbox 360 (le coupable se reconnaitra), bref, depuis uen semaine je réalise la somme de taf que j'ai à accomplir, et j'ai le rythme de taré. J'aimerais que ça sepasse bien, mais je sais que ce sera chaud. Ma comm est présente sans être étouffante, parfaite, comme souvent, mais retour de peur ancestrales, décevoir ceux qui savent, me planter, ne pas être à la hauteur. Je n'ai jamais été aussi heureux que mon père ne sache pas. Mon premier exam s'est bien passé, je crois (même si j'ai cauchemardé cette nuit que j'avais 11, dieu que mon esprit stressé est fertile) mais le plus dur commence maintenant.

Ce sera probablement silence radio d'ici là.

Je vais tâcher de faire chauffer ma bonne étoile d'ici-là.

Le plus beau du quartier

2008-01-25T23:13:00.001+01:00

Journée ratée de révisions.

17h, alors que tous les analystes s'accordaient à dire que j'aurais du aller chez le coiffeur depuis au moins trois semaines, je prépare mon sac de linge pour la laverie (normalement je fais ça chez papa, mais la flemme de faire une excursion dans son bled)(et même si Ma Comm s'était gentiment proposée de s'en occuper, c'est-y pas mignon?) puis ceci fait, je décide de trouver un coiffeur dans Aix. J'ouvre la porte d'en bas, mets un pied dans ma rue, tourne sur la droite et 5m plus tard tombe nez à nez avec Bigoût. Bigoût, c'est une fille que j'avais rencontrée dans mon ancien bar, Bigoût c'est le rencart le plus raté de ma vie. Non, pardon, probablement le rencard le plus raté de l'histoire de l'humanité, avec son frère qui arrive en plein milieu et qui commence à m'entraîner dans une grande conversation sur "non mais alors là, bon, je t'explique, tu dragues ma soeur, ok, pas de problème..." avant de se mettre à vomir dans les chiottes du bar. Le rencard où la sauce n'a pas pris une seconde, le rencard où je suis parti au bout de 40 minutes tant ça s'était mal passé et tant on avait pas pu discuter tranquille.

Elle me lance un large sourire.
Je réponds avec un sourire en coin façon "comme le destin est joueur"

"Salut Vk... ça faisait longtemps que je t'avais pas vu sur Aix... Tu as quitté le bar j'ai vu..."
"Ça fait un petit moment oui..." (2 ans, ndvk)
"Tu aurais pu dire au revoir... tu retravailles sur Aix?"
*sourire en coin du vk*
"Non. J'y vis."
*tourne le regard vers sa fenêtre et les rideaux rouges que l'on distingue au travers*
"Là, précisément."
"Vraiment??"
"oui."
Je lui donne le numéro.
"Je vis 2 numéros plus loin !! faudra qu'on se voit, c'est trop bête."
"Tu n'auras qu'à passer prendre l'apéro un de ces jours, tu verras mon appart comme ça."
"Ok, je compte sur toi pour m'appeler..."
"sans problème."*sourire*
Elle me lance un regard du genre hostile à mes vêtements, puis :
"ça serait bien qu'on puisse se faire une soirée sans mon frère, tu ne trouves pas...?"
*je souris*

Je repars en quête d'un coiffeur.je parcours le coeur d'Aix une bonne dizaine de minutes, sachant que Skulpt (le coiffeur des tecktonic)je ne me sentais pas vraiment, je croise la copine d'un pote, puis le pote en question, puis un pote commun à nous deux passe par là, et nous nous lançons dans une grande discussion sur le coiffeur que je dois choisir.

Je finis par me diriger vers le palais de justice, sur une recommandation.
Je ne trouve pas le coiffeur en question mais tombe sur un joli salon apparemment vide. ça tombe très bien, je ne suis pas patient. Une étiquette sur la porte :

"En cas d'absence, merci de bien vouloir sonner"

Ce que l'on obtient en usant de politesse. Allez je me sens fou, je sonne. Une seconde plus tard apparaît une sorte de concentré de fantasmes masculins (tatouage au bas des reins inclus) qui s'approche et m'ouvre la porte :
"Bonjour..."
"Bonjour... je suppose qu'il n'est pas nécessaire que je précise que je viens pour une coupe?"
Rires. ça commence bien.

"Bien sûr, je vous laisse entrer..."

Je lui donne ma veste, la suit au bac, m'installe sur le fauteuil plaçant mon cou dans l'espace prévu à cet effet (les guillotines ont bien évolué l'air de rien), puis elle se place juste en face de moi, se penche un peu vers moi, me laissant voir à quel point elle a effectivement tout du concentré de fantasmes masculins, puis elle actionne un petit bouton, déclenchant le système automassant du fauteuil, et une sorte de sourire béat sur mon visage.

Elle me lave les cheveux, rien de bien extraordinaire, puis, après le rinçage, entreprend une séance de massage du cuir chevelu.
"Le fauteuil massant... plus ça... de deux choses l'une, soit vous voulez absolument que je m'endorme, soit vous voulez m'empêcher de partir..."
"Oh non, ce serait dommage que vous vous endormiez..."

Je bénis mentalement le créateur du désir féminin, puis elle s'arrête au bout de quelques minutes de plaisir (pour moi en tout cas :D) et m'invite à passer sur le fauteuil. Je m'assied, et là, je réalise qu'il va falloir que je sois des plus charmants, parce que l'air de rien, avec mes cheveux pas coupés depuis 2 mois et demi, sans gel et mouillés, je ressemble quand même vaguement à un Yorkeshire au beau milieu d'un toilettage.

S'en suit une intense séance de drague, absolument inconvenante sachant que nous étions tous les deux pris, où nous nous apercevons que nous avons maints lieux de sorties en commun, où elle me dit qu'elle a "23 ans, qu'on a pas beaucoup d'écart, c'est bien..."

Bref, moi qui suis toujours déçu en sortant de chez le coiffeur, ai-je été moins difficile cette fois-ci, toujours est-il que je suis ressorti avec le sourire. Je règle, je m'apprête à partir :
"Attends, tiens, ça c'est la carte du salon, tu as le numéro d'ici, celui du salon de Marignane (je m'étais renseigné pour titiller la libido de mon père à l'occasion) et... je t'ai mis le mien aussi.."
*sourire de vk*
"ah, tu fais des coupes à domicile également?"
"Absolument pas"
*sourire qui brûle*
"Au revoir, double-lame."
"Au revoir, Venuskiss."
Je sors, envahi que je suis par un mélange d'excitation et d'euphorie. Dans ce genre de situations, rien de tel qu'une bonne séance de laverie cumulée à de la grammaire anglaise. Je passe à l'appart, récupère mon linge, retourne à la laverie, fais mon affaire, me pose avec mon MP4 sur les oreilles, et ma grammaire dans les mains à attendre le bip salvateur du linge propre.
Un mec rentre, lance sa machine, repart.
Il revient 10 minutes après, alors que je tente de me dépatouiller avec l'utilisation du passif. Une copine à lui se pointe, lance sa machine. Ils commencent à discuter, je suppose qu'il ne doit pas arriver à la sauter, puis je comprends que non, en fait, s'il arrive pas à la sauter, c'est surtout parce qu'il est gay. Le ton monte un peu entre eux, rien de méchant mais ça se taquinait sévère, entre temps je me suis attaqué au séchoir, et aux diverses utilisations du futur, puis il s'en va.
La machine de la fille se termine, elle se cale à coté de mon séchoir, commence à enfourner son linge dans la gueule béante de la bête, et fait tomber (a priori, et en dépit de toute la perversion que je veux bien reconnaître à la gente féminine, je dirais accidentellement. Ou alors elle est extraordinaire adroite) un linge dans mon sac. Je m'abaisse, m'apprête à sortir le linge en question et tombe sur LA culotte. LA culotte que les filles ne mettent que la semaine des règles. La noire, à points blancs, avec de bons élastiques et une espèce de liseret en dentelles blanches. J'extirpe la chose de mon sac du bout des doigts, puis l'ausculte brièvement dans un sourire, avant de la tendre à sa propriétaire qui me l'arrache presque des mains.

"Oh putain !!"

Elle est écarlate. Je me retiens de rire, mais j'ai du mal à réprimander un sourire.

"Non, mais c'est mignon..."

Elle rit un peu nerveusement, je continue :

"Non, mais... sois pas gêné, j'ai des sous-vêtements très moches aussi rassures-toi, je te montrerai quand ça aura fini de sécher je crois même en avoir un avec des petits coeurs roses (ce qui est faux, entendons-nous bien là-dessus, ndvk)"

"Non, mais ça va, j'en ai des jolis aussi mais..."
"Ah, tu aurais préféré que ce soit un joli qui tombe?"
"Non, enfin je sais pas, mais..."
"Et tu jettes souvent ta culotte sur de parfaits inconnus comme ça?"
"ça va ça va... C'est quoi ton bouquin?"
"Grammaire anglaise." je lui tend la main dans un sourire "Venuskiss. Enchanté."
Elle me rend le sourire, puis la main : "Culotteàpois. Tu es en quelle année?"
"Première. Parcours sinueux. tu vois c'est bien maintenant tu peux me rejeter ta culotte dessus, on n'est plus des inconnus."
"rooh va te faire foutre..."

Moins de trois minutes pour un va te faire foutre, ça fait partie de mes records.

Mon séchage se termine pour fêter ça. Je plie consciencieusement mon linge (j'ai horreur de repasser) et on discute pendant que je remets le tout dans mon sac. J'apprends qu'elle est en 3ème année d'anglais, 22 ans, originaire de Carpentras, et qu'elle adore Vincent Delerm et la bouffe mexicaine (aucun rapport de causalité a priori).

Je finis, je lui dis au revoir, je vais vers la porte de la laverie, la regardant dans le reflet de la glace de la dite porte me regarder (leçon n°4 de survie en milieu hostile : apprendre à se servir de son environnement).
"Attends !!"
Je m'interromps.
"Si ça te dit on pourrait manger un morceau à la fac ensemble... je te file mon numéro?"
"Non, prends le mien."

Je lui donne, je sors de la laverie, et je commence à me dire que c'est le genre de jour où il ne faut pas sortir dans un souci de moeurs.

La laverie est dieu merci juste à coté de chez moi. Je rentre directement, j'arrive devant chez moi. Je tombe nez à nez avec une fille dans ma rue. On se fixe. Putain.... on se connait... mais d'où...
"Bonsoir" *sourire poli*
"Bonsoir" *de même*

D'un coup elle semble gênée. Je comprends soudainement pourquoi. Je viens de la reconnaître, c'est ma voisine d'en face que j'ai vue se faire tirer y a trois semaines dans sa cuisine, sachant qu'elle a du me voir au moins trois fois et jamais avec la même fille.

On toussote, on se sourit poliment, sans mot dire. Et chacun rentre chez soi. Pris d'un fou rire en ce qui me concerne.

Il y a des jours comme ça, ça pue le sexe.

Elle me quitte

2008-01-23T10:20:00.000+01:00

Y a pas mal de filles qui passent dans ma vie. De manière générale, et particulièrement au cours des derniers mois, même si depuis fin décembre, j'ai couché qu'avec une seule personne. Mais peu de filles me marquent, vraiment. hier, j'ai appris une nouvelle qui m'a vraiment peiné. C'est sans doute, avec Orgueil, la personne que je retiendrais, sur mon année 2007.

Pute Rousse s'en va. Dans trois semaines. Elle a trouvé un super plan, un taf de saison pour 7 mois, payé plutôt grassement, nourri et logé qui plus est, sans compter les pourboires, au fin fond de la Corse en plus, donc pas forcément le coin le plus dégueulasse qui soit. J'ai réalisé, quand elle me l'a annoncé hier, que depuis plusieurs semaines déjà, quand je venais bosser, mon attention sur les horaires se portait sur le fait qu'elle travaille en même temps que moi ou pas. La semaine dernière on avait fait une soirée ensemble, juste elle et moi, dans mon repaire, et en y allant, j'ai vraiment eu peur de faire de la merde, mais ce n'est pas arrivé, grâce à l'intervention de deux gros relou clients de notre bar, qui sont venus s'incruster (du coup elle m'a demandé de faire genre on était ensemble pendant toute la soirée, et j'ai même pas chercher à en profiter... je pars en couille sérieux, je devrais me faire psychanalyser.). J'ai eu un peu le sentiment qu'elle était devenue une sorte de fantasme ces derniers temps, j'ai eu envie d'elle, on se chauffait (bon ok, je chauffe un peu toutes les filles avec qui je bosse, mais de manière générale, c'est juste une question d'image, je chauffe très bien des filles qui me plaisent pas aussi), mais arrivé en situation de faire des conneries, je redevenais sage, et plusieurs fois elle a dormi à la maison, dans mon lit, dans mes bras, sans même que j'essaie d'aller plus loin.

Pourtant, Pute Rousse, elle est belle.
Et elle est moche aussi.
Enfin non, je mens, elle est juste pas parfaite. Mais tous les mecs sont à fond sur elle.
Elle pue la spontanéité, quand elle part dans ses délires où elle danse en me fixant dans les yeux et en riant, et en agitant les bras de haut en bas d'une manière totalement indescriptible.
Pute Rousse, elle pue la vie. Parce qu'elle déborde de fragilité, faiblement camouflée sous une apparente inconscience. Mais insouciante, quand même, et avec ce putain de coté "regardez tous à quel point je gâche ma vie et je m'en fous", la nature profondément autodestructrice de la fille à la limite de la dépression, qui fait tout pour faire style que tout va bien...
Pourtant, Pute Rousse, au début, je ne l'aimais pas.
Pourtant, Pute Rousse, quand elle est bourrée, et Dieu sait si elle a un problème de boisson, je la supporte pas, parce qu'elle devient presque violente, super agressive, et à la limite de l'ingérable.

Mais aujourd'hui, rien qu'à l'idée de savoir qu'elle va sortir de ma vie, que je ne l'entendrais plus me dire "I luv you !!" et tout ces petits délires qui n'appartenaient qu'à elle et moi, et en dépit de la magnifique conversation que l'on a pu avoir sur le fait que si elle pouvait emmener une seule personne avec elle là-bas, ce serait moi, et même si elle me gratte pour que je parte là-bas avec elle, ce que je ne ferais pas, principalement pour cause fac, mais aussi, parce que malgré tout ce que je viens de dire, je tiens de plus en plus à Ma Comm (peut-être pour ça aussi que j'ai pas fait de connerie) et pourtant Dieu sait que financièrement ça m'arrangerait, rien qu'à cette idée, donc, je ressens une tristesse immense, parce que je vais perdre une des plus merveilleuses personnalités qui ait traversé ce champ de mine que constitue ma vie ces derniers temps.

Pute Rousse, Je l'aime.

Répartie du jour volume 2

2008-01-13T08:33:00.000+01:00

(elle a un peu 10 jours en fait, au bar, Pute Rousse à coté de moi...)

Le Salaud : "Mais pourquoi tu demandes ce genre de trucs, tu sais très bien que de toutes façons, on va te dire non..."
Phil le gentil camé : "Ouais, non, mais tu comprends je suis un type comme ça, j'aime bien chercher à obtenir l'impossible..."
Le Salaud "Ah ok, c'est pour ça que tu dragues Pute Rousse !!"

La répartie du jour volume 1

2008-01-11T17:32:00.000+01:00

(hier soir, avec un gros con, dans un bar)

Gros Con : "Tu t'écoutes parler là, toi, hein?"
Moi : "Oui, d'ailleurs tu devrais essayer tu dirais sûrement moins de conneries..."

Triste Constat

2008-01-09T01:23:00.000+01:00

1h19 du matin, je reçois un texto tout mimi de ma comm, je sors de trois jours malade comme un clebs, mais ça va un peu mieux grâce au traitement de cheval du Dr Petiot local.
"Je dois avouer que tu m'as terriblement manqué ce soir... En attendant nos prochains baisers,regards,caresses..."
Vague sourire du Salaud affalé devant sa Xbox 360 :

"J'avouerais bien en retour que j'aurais moi aussi apprécié ta compagnie et soutien psychologique face à la matinée de cours qui m'attend, je t'aurais laissée te rendormir en partant demain matin et t'aurais retrouvée tout juste réveillée en rentrant de cours vers midi, nous aurions pu aller nous ballader et passés l'après-midi dans un coin perdu mais hélas... Qu'est de nos jours un simple homme face au premier jour des soldes???"